XXX-стихи
- Автор темы BigBeast
- Дата начала
М. Немиров
«Станция Речной вокзал —
Поезд дальше не идёт».
А меня, блять, не ебёт!
Я сюда, блять, и желал
Мне как раз сюда и было надо!
Я живу как раз здесь, сука, рядом!
«Просьба», блять, «Освободить вагоны» !
Да ебу я на хуй вас, гондоны!
Молчи, бессмысленный народ,
Поденщик, раб нужды, забот,
Несносен мне твой ропот дерзкий!
Я блять поэт, творец искусства,
А вы — ничтожное говно!
1990
«Станция Речной вокзал —
Поезд дальше не идёт».
А меня, блять, не ебёт!
Я сюда, блять, и желал
Мне как раз сюда и было надо!
Я живу как раз здесь, сука, рядом!
«Просьба», блять, «Освободить вагоны» !
Да ебу я на хуй вас, гондоны!
Молчи, бессмысленный народ,
Поденщик, раб нужды, забот,
Несносен мне твой ропот дерзкий!
Я блять поэт, творец искусства,
А вы — ничтожное говно!
1990
Это не графоманство, а плагиат. Автор оригинального стихотворения - И. А. Бунин:В качестве прикола...
Отрывок из одной конкурсной работы на литпортале.
Автор, само собой, не я.
А ты лежала на спине,
Нагие раздвоивши груди,-
И глухо, как вода в сосуде,
Кипела страсть моя во мне
Редкостный образчик графоманства.
Она лежала на спине,
Нагие раздвоивши груди,-
И тихо, как вода в сосуде,
Стояла жизнь ее во сне.
Rzay
Дистрибьютор добра
Пока ещё не 1 июля: А. Лаэртский - "Хуй, говно и муравей".
Rzay
Дистрибьютор добра
Его же "Петлюра в Киеве".
Rzay
Дистрибьютор добра
Не матюки, но тоже...
Плевочек
Любо мне, плевку-плевочку,
По канавке грязной мчаться,
То к окурку, то к пушинке
Скользким боком прижиматься.
Пусть с печалью или с гневом
Человеком был я плюнут,
Небо ясно, ветры свежи,
Ветры радость в меня вдунут.
В голубом речном просторе
С волей жажду я обняться,
А пока мне любо — быстро
По канавке грязной мчаться.
А. Тиняков-Одинокий, март 1907
Плевочек
Любо мне, плевку-плевочку,
По канавке грязной мчаться,
То к окурку, то к пушинке
Скользким боком прижиматься.
Пусть с печалью или с гневом
Человеком был я плюнут,
Небо ясно, ветры свежи,
Ветры радость в меня вдунут.
В голубом речном просторе
С волей жажду я обняться,
А пока мне любо — быстро
По канавке грязной мчаться.
А. Тиняков-Одинокий, март 1907
Rzay
Дистрибьютор добра
Так вот откуда эта строчка. А то в детстве слышал, как кто-то из знакомых взрослых пропел, запомнилось.
Rzay
Дистрибьютор добра
Стишок Юлия Кима с той же локацией:
В Коктебеле, в Коктебеле, у лазурной колыбели
Весь цвет литературы СССР,
А читательская масса где-то рядом греет мясо:
Пляжи для писателей - читателям же хер.
На мужском пустынном пляже
Кверху жопой, скажем, ляжет
Наш дорогой Мирза Турсун-заде.
Он лежит и в ус не дует и заде своё турсует,
Попивая коньячок с "Алиготэ"
А все прочие узбеки человек на человеке,
Все скромные герои наших дней,
Из почтенья к славе гения, растянулись на каменьях,
Попивая водочку иль думая о ней.
Зеленея от досады, озираясь на фасады,
Где тут звiсные письменники живуть.
И с подлейшей жаждой мести сочиняют эти песни,
А потом по всей стране со злобою поют.
Rzay
Дистрибьютор добра
Холера в Одессе
Исп.: Константин Беляев Ля минор
На Дерибасовской случилася холера -
Её схватила одна блядь от кавалера.
Пусть Бога нет, но Бог накажет эту бабу,
Что в подворотне где-то видала арабу.
Вот из-за этой неразборчивости женской
Холера прёт уже по всей Преображенской.
Заговорили о холерном вубриёне
На Мясоедовской, в порту, на Ланжероне.
Чтоб я так жил, как мне нужна эта холера!
Но тут врачами была выдумана мера,
Чтоб в страшных муках всем нам не усраться,
Определили нас в одну из обсерваций.
Нет, нам вакцин-таки французских не давали,
Велели, чтобы жопу хлоркой обмывали,
А чтоб имели мы к тому чего смешного,
К нам подсадили даже Мишу Водяного.
Чтоб я так жил, какой обед нам подавали -
Его гуляш вам захотелося б едва ли,
Зато еду мы получали троекратно -
Какого хера вы б хотели за бесплатно!
Затем врачи нас всех забрали на заметку,
Велели всем они покакать на газетку,
И как сказала тётя Соня с Молдаванки -
Засрали все, бля, с-под майонеза банки!
Нет, за любовью женской мы-таки не гнались,
Молили бога, чтоб роскошным был анализ.
Какую даму за говно вы б не спросили,
Она кокетливо ответила вам - "Или!"
Вот вам история одной из обсерваций,
Где нам пришлось для государства обосраться,
И вот вам песня поколеньям в назиданье
За ту холеру, что досталась на свиданье
с Одессой-мамой...
Исп.: Константин Беляев Ля минор
На Дерибасовской случилася холера -
Её схватила одна блядь от кавалера.
Пусть Бога нет, но Бог накажет эту бабу,
Что в подворотне где-то видала арабу.
Вот из-за этой неразборчивости женской
Холера прёт уже по всей Преображенской.
Заговорили о холерном вубриёне
На Мясоедовской, в порту, на Ланжероне.
Чтоб я так жил, как мне нужна эта холера!
Но тут врачами была выдумана мера,
Чтоб в страшных муках всем нам не усраться,
Определили нас в одну из обсерваций.
Нет, нам вакцин-таки французских не давали,
Велели, чтобы жопу хлоркой обмывали,
А чтоб имели мы к тому чего смешного,
К нам подсадили даже Мишу Водяного.
Чтоб я так жил, какой обед нам подавали -
Его гуляш вам захотелося б едва ли,
Зато еду мы получали троекратно -
Какого хера вы б хотели за бесплатно!
Затем врачи нас всех забрали на заметку,
Велели всем они покакать на газетку,
И как сказала тётя Соня с Молдаванки -
Засрали все, бля, с-под майонеза банки!
Нет, за любовью женской мы-таки не гнались,
Молили бога, чтоб роскошным был анализ.
Какую даму за говно вы б не спросили,
Она кокетливо ответила вам - "Или!"
Вот вам история одной из обсерваций,
Где нам пришлось для государства обосраться,
И вот вам песня поколеньям в назиданье
За ту холеру, что досталась на свиданье
с Одессой-мамой...
Rzay
Дистрибьютор добра
Не бывает идеальных ни народов и ни расы –
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы пидарасы,
А корейцы пидарасы с точки зрения собак.
С точки зрения троянцев пидарасы были греки,
А троянцы пидарасы с точки зрения коней.
Очень много пидарасов так и сгинуло навеки,
Но огромная их масса дожила до наших дней.
Люди делятся на группы, на враждующие классы,
Под ошибочным девизом «все уроды, кроме нас», —
Натуралы утверждают, будто геи — пидарасы,
А копнёшь под натуралов – каждый третий пидарас!
Но из всей огромной массы пидарасов и уродов
Можно выделить особый очень маленький народ, —
В нём сплошные пидарасы с точки зренья ВСЕХ народов,
Потому что у природы должен быть громоотвод!
© Михаил Фельдман
В каждой группе населенья ну хоть что-то, да не так:
С точки зрения лягушек все французы пидарасы,
А корейцы пидарасы с точки зрения собак.
С точки зрения троянцев пидарасы были греки,
А троянцы пидарасы с точки зрения коней.
Очень много пидарасов так и сгинуло навеки,
Но огромная их масса дожила до наших дней.
Люди делятся на группы, на враждующие классы,
Под ошибочным девизом «все уроды, кроме нас», —
Натуралы утверждают, будто геи — пидарасы,
А копнёшь под натуралов – каждый третий пидарас!
Но из всей огромной массы пидарасов и уродов
Можно выделить особый очень маленький народ, —
В нём сплошные пидарасы с точки зренья ВСЕХ народов,
Потому что у природы должен быть громоотвод!
© Михаил Фельдман
Rzay
Дистрибьютор добра
Rzay
Дистрибьютор добра
В уютной комнатке Мосфильма
с утра без умолку кричат
творцы-создатели мультфильма
про Белоснежку и зайчат.
У нас до йобаной премьеры
неделя и четыре дня!
А сцены, что собрал Валера —
ну это ж полная хуйня!
Ах блять не нравится Валера?
Садись монтируй сука сам!
Бери другого инженера
и мозг еби ему к хуям!
У вас ебучий аниматик
не всрется в наш хронометраж
там сценок до ебеней мати,
часа на три наверно аж!
Ну я его порезал малость,
поколупался в той хуйне.
А если где хуйня осталась —
то к сценаристу, не ко мне!
Ах блять дошли до сценариста?
А кто сценарий хоть прочел?
Там было ниибацо чисто
без ваших гномиков и пчел!
На пашиных эскизах зайка
одет в панамку и очки.
А где блять сука будет майка
куда залезут светлячки?
Как отвернешься — эти бляди
хуйню рисуют мимо тем.
Кто сделал ежику айпадик?
Вы ебанулись там совсем?
Зачем в лесу таблички эти?
В пизду уволить мудака!
Наш зритель — маленькие дети!
Они ж не знают букв пока!
И что за ебаные дуры
фазовку делают сейчас?
За эти сраные текстуры
им натянуть на жопу глаз!
Друзья! Собрание — не место
для вашей срани и обид.
Меня уже ебет инвестор
на тему, что проект стоит.
Он просто так не стал ебать бы,
но все же сроки по пизде!
Где танец гномиков на свадьбе?
Я обращаюсь к Лене. Где?
Теперь у нас чуть что так Лена?
Я что вам, высру сервера?
Все держат сроки охуенно,
а Лене пиздюлей пора?
Мы сдали в Киев делать рендер
ебучей свадебной толпы,
но там закончилась аренда
и опечатали компы...
И снова слышится: мудилы!
И снова крики: не ебет!
А выйдет мультик — добрый, милый,
и даже премию возьмет.
(с) Л. Каганов
с утра без умолку кричат
творцы-создатели мультфильма
про Белоснежку и зайчат.
У нас до йобаной премьеры
неделя и четыре дня!
А сцены, что собрал Валера —
ну это ж полная хуйня!
Ах блять не нравится Валера?
Садись монтируй сука сам!
Бери другого инженера
и мозг еби ему к хуям!
У вас ебучий аниматик
не всрется в наш хронометраж
там сценок до ебеней мати,
часа на три наверно аж!
Ну я его порезал малость,
поколупался в той хуйне.
А если где хуйня осталась —
то к сценаристу, не ко мне!
Ах блять дошли до сценариста?
А кто сценарий хоть прочел?
Там было ниибацо чисто
без ваших гномиков и пчел!
На пашиных эскизах зайка
одет в панамку и очки.
А где блять сука будет майка
куда залезут светлячки?
Как отвернешься — эти бляди
хуйню рисуют мимо тем.
Кто сделал ежику айпадик?
Вы ебанулись там совсем?
Зачем в лесу таблички эти?
В пизду уволить мудака!
Наш зритель — маленькие дети!
Они ж не знают букв пока!
И что за ебаные дуры
фазовку делают сейчас?
За эти сраные текстуры
им натянуть на жопу глаз!
Друзья! Собрание — не место
для вашей срани и обид.
Меня уже ебет инвестор
на тему, что проект стоит.
Он просто так не стал ебать бы,
но все же сроки по пизде!
Где танец гномиков на свадьбе?
Я обращаюсь к Лене. Где?
Теперь у нас чуть что так Лена?
Я что вам, высру сервера?
Все держат сроки охуенно,
а Лене пиздюлей пора?
Мы сдали в Киев делать рендер
ебучей свадебной толпы,
но там закончилась аренда
и опечатали компы...
И снова слышится: мудилы!
И снова крики: не ебет!
А выйдет мультик — добрый, милый,
и даже премию возьмет.
(с) Л. Каганов
Rzay
Дистрибьютор добра
На кладбище, где собираются
Вампиры угрюмой толпой,
Я встретился в день Конституции
С красивой вампиркой одной.
Точней, была ночь Конституции,
Поскольку стемнело давно.
Готовил статью о вампирах я
В газету бульварную. Но
Увидел вампирку хорошую
И враз про статью позабыл.
Мы с нею столкнулись в проходике
Среди ограждённых могил.
Струилось сияние лунное
С её молодого лица
За ней ковыляли вздыхатели —
Оживших два-три мертвеца.
Прогнал я галантных покойников,
В них бросив зубок чеснока,
А девушке важно представился —
Мол, я журналист из "МК".
В восторге она захихикала:
"МК"? Журналист? Хи-хи-хи!
Хочу я пойти в журналистику,
К тому же пишу я стихи.
Не можете ль мне поспособствовать?
А я не останусь в долгу,
Внедриться в тусовку вампирскую
За это я вам помогу".
Вампирка с той ночи печатает
В "МК" за статьёю статью,
А я у важнейших начальников,
Свободно беру интервью.
Она стихотворными книжками
Уже завалила страну,
А я по ночам с олигархами
"Кровавую Мэри" тяну.
С вампиркой мы вскоре слюбилися,
Бессмысленно это скрывать.
При сексе намордник и варежки
Прошу я её надевать.
Иначе в любовном безумии
Куснёт иль царапнет разок,
И станут мне вдруг отвратительны
И солнечный свет, и чеснок.
Тогда мне от солнца канарского
Придётся скрываться во тьму,
Тогда фаршированной щучечки
Я впредь уже в рот не возьму.
А сам я при сексе использую
Особый гондон меховой.
Нутро у вампирки холодное,
В ней холод живёт гробовой.
Поэтому мёрзнет отчаянно
Мужское моё естество
И парить подолгу приходится
Мне после вампирки его.
Поэтому в ночь Конституции
Мне снятся могила и гроб
И слово само — "конституция" —
Меня повергает в озноб.
Андрей Добрынин
Вампиры угрюмой толпой,
Я встретился в день Конституции
С красивой вампиркой одной.
Точней, была ночь Конституции,
Поскольку стемнело давно.
Готовил статью о вампирах я
В газету бульварную. Но
Увидел вампирку хорошую
И враз про статью позабыл.
Мы с нею столкнулись в проходике
Среди ограждённых могил.
Струилось сияние лунное
С её молодого лица
За ней ковыляли вздыхатели —
Оживших два-три мертвеца.
Прогнал я галантных покойников,
В них бросив зубок чеснока,
А девушке важно представился —
Мол, я журналист из "МК".
В восторге она захихикала:
"МК"? Журналист? Хи-хи-хи!
Хочу я пойти в журналистику,
К тому же пишу я стихи.
Не можете ль мне поспособствовать?
А я не останусь в долгу,
Внедриться в тусовку вампирскую
За это я вам помогу".
Вампирка с той ночи печатает
В "МК" за статьёю статью,
А я у важнейших начальников,
Свободно беру интервью.
Она стихотворными книжками
Уже завалила страну,
А я по ночам с олигархами
"Кровавую Мэри" тяну.
С вампиркой мы вскоре слюбилися,
Бессмысленно это скрывать.
При сексе намордник и варежки
Прошу я её надевать.
Иначе в любовном безумии
Куснёт иль царапнет разок,
И станут мне вдруг отвратительны
И солнечный свет, и чеснок.
Тогда мне от солнца канарского
Придётся скрываться во тьму,
Тогда фаршированной щучечки
Я впредь уже в рот не возьму.
А сам я при сексе использую
Особый гондон меховой.
Нутро у вампирки холодное,
В ней холод живёт гробовой.
Поэтому мёрзнет отчаянно
Мужское моё естество
И парить подолгу приходится
Мне после вампирки его.
Поэтому в ночь Конституции
Мне снятся могила и гроб
И слово само — "конституция" —
Меня повергает в озноб.
Андрей Добрынин
Rzay
Дистрибьютор добра
Rzay
Дистрибьютор добра
Rzay
Дистрибьютор добра
Ходящая по сети эпитафия намедни преставившемуся лидеру арт-группы "Война", чья смерть... хм... соответствовала его творческому псевдониму:О, какой там Крылов, вот это стихи, так стихи!
Ригористам, напавшим на Эльдара за эту поэму, можно ответить строчкой из Вольтера (уж коль скоро он тоже в нашей теме присутствует как клиент спецзаведения:
" О живых следует говорить уважительно; о мёртвых - только правду"