Анекдоты - 8

[b-graf]

(из Жж)

Урок русского языка.
Училка:
- Слово "предосудительно" - устаревшее.
Из класса:
- Ну да, по современной норме надо писать "зашкварно".

 

[aeg]

Прихожу домой. Отключили горячую воду.
Мама говорит:
- Кастрюля на столе.
Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь, открываю кастрюлю -- борщ.

 

[Alaricus]

— Яша, как дела? Все шьёте маски?
— Лёва, маски — это прошлый век. Вакцину варим!

 

[aeg]

— А вы знаете, что ваш сосед-профессор оказался геем?
— Надо же, чего только не узнаешь о людях! Сколько лет у нас с ним романтические отношения, а я впервые слышу, что он - профессор!

 

[aeg]

Как интеллигенты доводят гопников:

В восемь утра разбудил меня звонок телефона. Неизвестный номер.
Есть люди, имеющие роскошное право на неизвестные номера трубки не брать, но мы адвокаты этого права лишены.
Мы как доктор Айболит, всегда от телефона ожидаем работы, поэтому взяла.
Взволнованный голос услышала, парняге какому то принадлежащий. Так себе кстати голос, без брутальности, как будто петуху кто на лапку наступил, визгливо орал :»Бабуль, бабуль, это я. Слышишь меня бабуль.»
«Внучок! Внучок что случилось? У тебя все хорошо?»- заорала я, понимая что это зоны вышли работать поутру, тот их филиал что за попадосных внучат отвечает.
Голос в трубке, хрюкнув, возликовал и проорал радостно: «бабуль! Я человека сбил на машине. Насмерть совсем сбил, он не дышит, мёртвый лежит, не двигается. Кровь отовсюду ».
«фух, напугал то как! Внучок, так не впервой жеж, что ты опять будишь меня по пустякам. Оттащи его в ближайшие кусты и езжай себе спокойно. Только машину не забудь сразу помыть, а не как в прошлый раз»- проорала я.
Голос охренел и наверное должен был бы положить трубку, но наверное мне попался какой то стажёр или просто дурачок, ну или человек девизом которого стала фраза» никогда не сдавайся», поэтому голос с меньшим уже энтузиазмом сказал: «бабуль, так это , не успел, тут менты приехали».
«Твою то маму, звони дяде Серёже, пусть он приезжает и сам со своими сотрудниками разбирается. Сто раз Сережке говорила: «дай своим халуям номера машин всех наших, чтобы мало ли что мы тебя по мелочам не отвлекали» — устало сказала я.
«Бабуль, так у меня номера его нет, новый телефон у меня, не записал ещё» — прохрипела трубка, голос звонившего мужал на глазах.
«Так и я тебе его не дам. Я без очков, я на пляже в Монтерее морем лежу дышу, а очки в даче остались. Внучок, что проще-то. В гугле забей фразу: главный милицейский начальник Москвы» и тебе сразу Сережка и номер его вылезут» — сказала я.
«Бабуль, менты прям сейчас денег хотят» — расстроенно сказал мне свежеприобретённый внук.
«Ну так дай им денег тогда и дядь Серёже не звони!» — сказала я.
«А у меня нет столько денег, они много хотят» — ещё грустнее сказал внучок.
«Малыш, я же сказала, я дышу морем. Позвони папе своему, хотя погоди, он наверное трубку не возьмёт, он у крёстного твоего дяди Володи гостит. Наскакались на медведях ночью поди, придурки старые, и спят. Дядю Диму набери, он вечно в компьютерные игры играет и не спит. Или Лаврова набери, пусть помогает, в конце концов он крёстный тебе, он в пентаграмме, перед сатаной клялся тебя защищать. Хотя наверное, он там весь в мыслях об Афганистане сейчас, неудобно отвлекать» — сказала я и зевнула.
«Ах ты тварь старая! Вот такие семьи как ваша страну до голода довели! Не стыда не совести! Трупы вы прячете по утрам, на медведях скачете. Мошенники! Чтоб вы все сдохли» — сказал внучок басом и, мгновенно отрекшись от такой перспективной семьи, отключился.
А жаль, я ему ещё про других его родственников рассказать хотела.

© Ксения Полежаева (адвокат из Энгельса, Саратовская область)

Чем-то напоминает вот это видео:

 

[Rzay]

Самые идиотские заголовки желтой прессы от а до я​

1. Аисты требуют откат за второго ребенка
2. Археологи обнаружили стоянку первобытного автомобиля
3. Барабашки угнали электричку
4. Болезнь Паркинсона как источник электроэнергии
5. Болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
6. В Калифорнии произошел крупнейший в истории пожар, который смыло крупнейшим в истории наводнением
7. В Германии взрываются жабы
8. В Китае принят закон сохранения энергии на 2010 год
9. В Тегеране открыт кондитерский магазин "Халва Аллаху"
10. В Туркменистане в рамках возрождения национальной культуры отменена письменность
11. В Монте-Карло обнаружен мальчик, воспитанный канделябром
12. В Московском университете бесчинствует серийный тупица
13. В Московском гастрономе орудует серийный пропойца
14. В Московских пробках насилуют водителей "Запорожцев"
15. В Припяти завелась рыба-бензопила
16. В польском зоопарке поселились люди
17. В припадке перхоти мужчина вырвал на себе все волосы
18. В Юго-западном военном округе проведена военно-эротическая игра "Озорница"
19. Вандалы надругались над хулиганами
20. Видеозаписи выступлений российских олимпийцев продают в голландских порно-магазинах
21. Винни-Пуха стошнило опилками
22. Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
23. Все ларьки в метро закрыты в знак протеста против закрытия ларьков
24. Выведена порода бойцвых тойтерьеров для зашиты от карликов
25. Глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
26. Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
27. Депутаты Госдумы достигли нонсенса
28. Длина пениса влияет на цвет волос
29. Есть ли жильё на Марсе
30. Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит
31. Женщина родила тройник
32. Задержанный американский самолет-шпион начал давать показания
33. Илью Лагутенко воспитал бородатый краб
34. Иркутский мизантроп насиловал муравейники
35. Исполнитель песни "Я люблю тебя, жизнь" покончил с собой
36. К ожирению приводит избыток лишнего веса
37. Как добыть огонь ёрзаньем
38. Киркоров забеременел от инопланетянина
39. Клопы сожрали пограничника
40. Кошка Куклачева забеременела от хозяина
41. Ксения Собчак на самом деле резиновая
42. Куклачёв уверен, что его кошка родила щенка
43. Куклачёв ссыт в обувь гостям
44. Кто и чем полирует «Блестящих»
45. Кукушка убила семью колибри, подкинув ей своё яйцо
46. Лесбиянкам разрешат усыновлять геев
47. Ложные опята выросли на детекторе лжи
48. Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
49. Максим Галкин сделал операцию по расширению рта
50. Материться на улице можно будет только в специальный мешочек
51. Министерство труда и занятости выпустило в свет новый журнал "Безработница"
52. Муж избил жену любовником
53. Муж чихнул со скоростью 174 миль в час и сдул волосы с головы жены
54. На Великой Китайской Стене обнаружена Великая Русская Надпись
55. На ветвях углеродного дерева вырос транзистор
56. На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских
57. На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
58. Нефть — это пот доисторических гигантских кротов
59. Николай Валуев боится только зеркала
60. Новорожденной вьетнамской девочке отрежут лишнюю голову
61. Орбакайте произошла от Пугачёвой
62. Оторванная голова сама вернулась домой
63. Памела Андерсон и Аркадий Укупник: вряд ли
64. Папарацци застал себя в душе с фотоаппаратом
65. Парикмахер сшил себе трусы из волос
66. Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
67. Печорину присвоено звание дважды герой нашего времени
68. После пересадки рук мужчина сможет сидеть и забивать гвозди
69. По ночам холодильник пожирает продукты
70. Пойман рыбак с размахом рук более трёх метров
71. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте
72. Раненый сыч нашёл своих хозяев
73. Растёт число детей, зачатых в автомобильных пробках
74. Рискуя жизнью, мальчик вытащил женщину из-под мужчины
75. Россия начала выплачивать Западу деньги по карточным долгам
76. Россиян зомбируют сигналами точного времени
77. Рязанский школьник подавился глобусом
78. Свинобобры догадываются о генной инженерии
79. Сигареты вылечили меня от рака
80. Сказку про буратино любят обладатели маленьких пенисов
81. Сотрудник МЧС пойман при попытке затушить Благодатный огонь
82. Суд оштрафовал петуха за слишком громкое кукареканье
83. Террористы взорвут интернет
84. Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
85. «Тихий Дон» написал НЕ Пушкин
86. Тойтерьер зверски загрыз лилипута
87. Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
88. Трое неизвестных напали на неопознанного
89. У Джорджа Буша стабилизировался IQ
90. У суки Путина родились щенята
91. Умер один из китов на которых держится мир
92. Ученые выявили ген, от которого сперма окрашивается в зеленый цвет и светится
93. Учёные обнаружили конец света
94. Учёные создали туалетную бумагу Мёбиуса
95. Хрупкая девушка насиловала грабителя три дня
96. Царскую семью расстреляли из секретного бластера
97. Церемония "Тэфи": триумф "Идиота"
98. Ющенко высосал себе мозг
99. Яблоко от яблони упало на 6 км
100. Японские дети не видят китайских

Литературные дневники / Проза.ру

proza.ru

 

[b-graf]

(политический анекдот на злобу дня)

Питер. Аптека.
— Дайте мне, пожалуйста, мазь Вишневского.
— Какого именно Вишневского?
— Да вы что, издеваетесь?

 

[Артемий]

(политический анекдот на злобу дня)

Питер. Аптека.
— Дайте мне, пожалуйста, мазь Вишневского.
— Какого именно Вишневского?
— Да вы что, издеваетесь?

А в чем злоба?

 

[Lucius Gellius]

А в чем злоба?

А это в связи с выборами в Законодательное собрание С.-Петербурга, где два кандидата специально под выборы сменили имя и фамилию на "Борис Вишневский", конкурируя с известным местным депутатом от "Яблока" Борисом Лазаревичем Вишневским.

ЦИК предложит изменения в закон из-за появления «двойников» Вишневского

Подробнее на сайте

www.kommersant.ru

 

[Vir]

А в чем злоба?

Двойники Бориса Вишневского, заявившиеся на выборы в Петербурге, подали в избирком фотографии как у оригинала — Meduza

Двое кандидатов в депутаты, ранее сменившие имена и фамилии на «Борис Вишневский», подали в избирательную комиссию свои фотографии, где они изображены с прической, бородой и усами, как у лидера фракции «Яблоко» в Заксобрании Петербурга Бориса Вишневского, сообщила «Фонтанка».

meduza.io

 

[Артемий]

Ужас какой...

 

[Dedal]

 

[sizvelena]

Приколы нашего городка

 

[b-graf]

Ранний святочный рассказ (из ЖЖ)

- Вот, - президент Российской Федерации достал из портмоне две бумажки. - 10 000 рублей. От "Единой России". Получил. Как пенсионер.

Жена осторожно, словно мощи святого Спиридона, взяла деньги, поглядела через них по очереди на тускловатую 60-ватную лампочку, словно висельник болтающуюся на проводе под потолком.

- Настоящие, - сказала она. - Без обману.

На глаза жены президента навернулись слёзы.

- Вова, а жизнь-то налаживается!

Президент тоже подозрительно шмыгнул носом.

- В "Пятерочку" пойдем, внукам конфет купим, - сказал он.

В доме стало тепло, хотя Собянин еще не включил в городе отопление.

 

[Dedal]

в каком страшном мире мы живём....

 

[Кныш]

Встречаются два донжуана и каждый хвалится своими успехами в общении с женщинами. Один говорит:
- Смотри как у меня спина женщинами расцарапана?
А второй отвечает:
- Вот ты ж дурак! Зачем ты к бабам спиной поворачиваешься?

 

[b-graf]

— Не подскажете, в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой

 

[Dedal]

Сидят на крыше многоэтажки две девочки , одна злая , а вторая добрая, и соревнуются меткости бросания кирпичей в прохожих. Злая попала 4 раза, а добрая 5 раз.... Это потому, что добро всегда побеждает ...

 

[Dedal]

Доктор: Хотите вакцину?

Британец: Нет.

Доктор: Все джентльмены прививаются.

Британец: Ну тогда и я буду.



Доктор: Хотите вакцину?

Немец: Нет.

Доктор: Это приказ!

Немец: В таком случае, да . Яволь!



Доктор: Хотите вакцину?

Американец: Нет.

Доктор: А ваш сосед уже привился.

Американец: Правда? Ну тогда и я да.



Доктор: Хотите вакцину?

Француз: Нет.

Доктор: Все джентльмены прививаются.

Француз: И что?

Доктор: Это приказ!

Француз: Чихал я.

Доктор: Ваш сосед уже привился.

Француз: Что мне до того?

Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.

Француз: Как не положена? Срочно колите!



Доктор: Хотите вакцину?

Чех: Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!

Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.

Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.



Доктор: Хотите вакцину?

Русский: Нет.

Доктор: Да тебе просто слабо.

Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.



Доктор: Хотите вакцину?

Украинец: А можно просто справку? А вакцину вон тому чеху и деньги пополам.

Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.

Украинец: Ну, согласен на 30%.



P.S. Нас часто спрашивают, почему украинец, а не еврей? Потому, что еврей — доктор...

 

[Cahes]

Потому, что еврей — доктор...

Выкрест какой то. С хохла за справку тоже надо было денег взять