Анекдоты - 2
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Эльдар
Принцепс сената
Японская и американская компании решили устроить соревнование по гребле на каноэ на реке Миссури. Обе команды долго и упорно тренировались, чтобы достичь пика формы к моменту соревнования. Заплыв закончился: японцы победили с разницей в одну милю. Американская команда была обескуражена и морально раздавлена.
Руководство американской компании решило, что причины, которые привели к такому серьезному поражению, должны быть выяснены. Был организован Комитет, состоящий из представителей высшего руководящего звена компании для разбирательства в причинах поражения и вынесения рекомендаций по корректировке действий. Окончательный вывод Комитета был следующим - в японской команде 8 гребцов и один рулевой, в то время как в американской команде - 8 рулевых и 1 гребец.
Руководство американской компании пригласило Консалтинговую компанию и заплатило им крупную сумму денег. Консалтинговая компания проинформировала Руководство, что слишком много людей рулят, в то время как на веслах людей не хватает.
Чтобы не проиграть японцам в следующем году, структура американской гребной команды была полностью реорганизована и стала насчитывать 4 рулевых диспетчера, 3 региональных рулевых управляющих и 1 ассистента рулевого менеджера. Была внедрена специальная программа, направленная на стимулирование 1-го человека работать еще интенсивнее. Ее назвали Первая Командная Программа Качества Гребли, со всеми вытекающими встречами, митингами, обедами, рекламной компанией и бесплатными ручками для гребца. «Мы должны дать гребцу уверенность в своих силах и обогатить его внутренне посредством программы качественного роста!»
На следующий год японцы выиграли с разницей в 2 мили. Опозоренное, американское руководство первым делом уволило гребца за несоответствие, приостановило разработку нового каноэ и продало весла. Вырученные средства были распределены в качестве бонусов между Руководством компании.
Rzay
Дистрибьютор добра
Артемий
Принцепс сената
Клип "Любэ" на видеоматериале "Властелина колец". Ничего так... Симпатишно.
http://youtube.com/watch?v=-jV-OdMULbU
http://youtube.com/watch?v=-jV-OdMULbU
Rzay
Дистрибьютор добра
Богиня Прозерпина
Претор
"Наступательный" гороскоп
Овен. Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз пять по голове.
Телец. Будет наступать на грабли снова и снова. пока они не сломаются.
Близнецы. Смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак. Только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев. Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева. Будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступать правильно, все обойдется.
Весы. Будут очень долго сомневаться и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион. Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец. Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог. Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей. Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы. Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им на грабли не наступил кто-то другой.
Овен. Наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими еще раз пять по голове.
Телец. Будет наступать на грабли снова и снова. пока они не сломаются.
Близнецы. Смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак. Только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев. Будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева. Будет наступать медленно и методично. Уверена, что если наступать правильно, все обойдется.
Весы. Будут очень долго сомневаться и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион. Если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец. Обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог. Наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей. Наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы. Будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им на грабли не наступил кто-то другой.
Богиня Прозерпина
Претор
Читайте Уголовный кодекс – самый подробный прайс экстремальных развлечений
- Какая хорошая девочка, дедушке тапочки принесла... А звать-то тебя как?
- Жучка.
- Господи, девочка, кто же тебя так?..
- Да родители сильно собачку хотели...
Ученые установили, что самое большое количество витаминов в аптеке.
***
У кого товар дешевле - у производителя или дилера? По данным последнего маркетингового исследования – у сторожа.
***
- У Вас было нервное потрясение?
– Да, на моих глазах протирали компьютер спиртом…
***
Я – первая в мире говорящая стиральная машина «Электролюкс». У Вас проблемы со стиркой? Хотите об этом поговорить?
***
- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
– Ты бы, Иван, поконкретнее выражался, а то у нас, лошадей, ассоциативный ряд-то послабее…
***
Сейчас так много пишут о вреде курения и алкоголя, что многие бросают … читать.
***
Счастье – это когда не надо врать, что тебе хорошо…
***
- Целыми днями я говорю что-то мужу, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, у него серьезное психическое заболевание.
- Это - не заболевание, мадам, это - талант.
***
Пасутся на лугу две коровы. Мимо проезжает цистерна с молоком. Одна корова читает:
- Молоко пастерезованное гомогенизированное с витамином А...
и говорит другой:.
- Чувствуешь себя какой-то неполноценной, да?..
***
Одна богатая скучающая дама наняла актера для развлечения.
- Покажи мне, как занимаются любовью в самых высших слоях общества.
Выставив счет и получив деньги, актер приехал за дамой на шикарном автомобиле, отвез в самый дорогой ресторан, потом в номера, ванна шампанского, свечи, романтическая музыка, ночь страсной и нежной любви...
Через какое-то время дама опять приглашает этого актера.
- Покажи мне, как занимаются любовью в самых низших слоях общества.
Выставив счет и получив деньги, актер ввалился в дом дамы пьяным, вышибив пинком дверь, ударил ее по лицу и овладел ею прямо на пороге дома...
Хорошо, - сказала дама через какое-то время, - а теперь я хочу узнать какой в любви ты на самом деле.
-О, мадам, со мной это не возможно, на самом деле я - импотент...
- Какая хорошая девочка, дедушке тапочки принесла... А звать-то тебя как?
- Жучка.
- Господи, девочка, кто же тебя так?..
- Да родители сильно собачку хотели...
Ученые установили, что самое большое количество витаминов в аптеке.
***
У кого товар дешевле - у производителя или дилера? По данным последнего маркетингового исследования – у сторожа.
***
- У Вас было нервное потрясение?
– Да, на моих глазах протирали компьютер спиртом…
***
Я – первая в мире говорящая стиральная машина «Электролюкс». У Вас проблемы со стиркой? Хотите об этом поговорить?
***
- Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
– Ты бы, Иван, поконкретнее выражался, а то у нас, лошадей, ассоциативный ряд-то послабее…
***
Сейчас так много пишут о вреде курения и алкоголя, что многие бросают … читать.
***
Счастье – это когда не надо врать, что тебе хорошо…
***
- Целыми днями я говорю что-то мужу, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, у него серьезное психическое заболевание.
- Это - не заболевание, мадам, это - талант.
***
Пасутся на лугу две коровы. Мимо проезжает цистерна с молоком. Одна корова читает:
- Молоко пастерезованное гомогенизированное с витамином А...
и говорит другой:.
- Чувствуешь себя какой-то неполноценной, да?..
***
Одна богатая скучающая дама наняла актера для развлечения.
- Покажи мне, как занимаются любовью в самых высших слоях общества.
Выставив счет и получив деньги, актер приехал за дамой на шикарном автомобиле, отвез в самый дорогой ресторан, потом в номера, ванна шампанского, свечи, романтическая музыка, ночь страсной и нежной любви...
Через какое-то время дама опять приглашает этого актера.
- Покажи мне, как занимаются любовью в самых низших слоях общества.
Выставив счет и получив деньги, актер ввалился в дом дамы пьяным, вышибив пинком дверь, ударил ее по лицу и овладел ею прямо на пороге дома...
Хорошо, - сказала дама через какое-то время, - а теперь я хочу узнать какой в любви ты на самом деле.
-О, мадам, со мной это не возможно, на самом деле я - импотент...
Богиня Прозерпина
Претор
Как сделать сибирского мужика зятем Рокфеллера (челночная политика)
Сначала нужно найти в сибирской деревне здоровенного сибирского мужика и спросить:
- Хочешь ли ты стать президентом швейцарского банка?
- На фига мне это надо? - ответит здоровенный сибирский мужик.
- А если ты при этом станешь зятем Рокфеллера?..
- Так это же в корне меняет дело!
Следующий шаг - собрание акционеров швейцарского банка.
- Хотите ли вы, господа, чтобы вашим президентом стал здоровенный сибирский мужик?
- На фига нам это надо? – ответят акционеры швейцарского банка.
- А если при этом он будет зятем Рокфеллера?
- Так это же в корне меняет дело!
Далее – этап переговоров с Рокфеллером.
- Хотите ли Вы, г-н Рокфеллер, чтобы Вашим зятем стал здоровенный сибирский мужик?
- На фига мне это надо? - ответит Рокфеллер
- А если при этом он будет президентом швейцарского банка?
- Так это же в корне меняет дело!
Остался последний этап переговоров – дочь г-на Рокфеллера.
- Хотите ли вы, мисс, чтобы Вашим мужем стал президент швейцарского банка?
- На фига мне это надо? – ответит дочь Рокфеллера
- А если при этом он будет здоровенным сибирским мужиком?
- Так это же… !
Собрание персонала одной из организаций, выступление директора. Цитата: «…К сведению персонала, непосредственно общающегося с клиентами, словосочетание «всякая фигня» не полно отражает ассортимент нашей продукции…»
В кабинет психотерапевта заползает на четвереньках мужик с проводами в зубах…
- Ой, кто это у нас? Мышка? – спрашивает психотерапевт.
Мужик мотает головой и ползет дальше.
- Змейка?
Реакция аналогична.
- Наверное, ящерка?! – делает новую попытку психотерапевт.
Мужик в сердцах выплевывает провод и говорит:
- да системщик я ваш, сеть прокладываю…
К одному психотерапевту пришел на прием клиент и говорит:
- Доктор, помогите! Каждую ночь я разгружаю вагоны, вот стоит только лечь, закрыть глаза, как я начинаю их разгружать и разгружаю до утра… просыпаюсь разбитым, уставшим, сил моих больше нет!
- Хорошо, - говорит доктор,- я помогу Вам. Вы будете разгружать вагоны первую половину ночи, а я за Вас – вторую. Вам станет легче.
Через время прибегает довольный пациент:
- Спасибо, доктор! Мне действительно стало легче. Вы – настоящий волшебник!
И пошла о докторе добрая слава… пациенты записываются в очередь за месяц вперед.
Как-то к нему на прием зашел клиент и говорит:
- Доктор, помогите! Каждую ночь ко мне приходят красивые девушки и я занимаюсь с ними любовью, вот стоит только лечь, закрыть глаза, как я начинаю их … и не могу остановиться до утра… просыпаюсь разбитым, уставшим, сил моих больше нет!
- Хорошо, - говорит доктор,- я помогу Вам. Вы будете заниматься любовью вторую половину ночи, а я за Вас – первую. Вам станет легче.
Через время прибегает довольный пациент:
- Спасибо, доктор! Мне действительно стало легче. Вы – настоящий волшебник!
А не могли бы вы заменить меня в занятии с любовью и в первую половину ночи?
- Нет, к сожалению, не могу… Первую половину ночи я разгружаю вагоны….
Сначала нужно найти в сибирской деревне здоровенного сибирского мужика и спросить:
- Хочешь ли ты стать президентом швейцарского банка?
- На фига мне это надо? - ответит здоровенный сибирский мужик.
- А если ты при этом станешь зятем Рокфеллера?..
- Так это же в корне меняет дело!
Следующий шаг - собрание акционеров швейцарского банка.
- Хотите ли вы, господа, чтобы вашим президентом стал здоровенный сибирский мужик?
- На фига нам это надо? – ответят акционеры швейцарского банка.
- А если при этом он будет зятем Рокфеллера?
- Так это же в корне меняет дело!
Далее – этап переговоров с Рокфеллером.
- Хотите ли Вы, г-н Рокфеллер, чтобы Вашим зятем стал здоровенный сибирский мужик?
- На фига мне это надо? - ответит Рокфеллер
- А если при этом он будет президентом швейцарского банка?
- Так это же в корне меняет дело!
Остался последний этап переговоров – дочь г-на Рокфеллера.
- Хотите ли вы, мисс, чтобы Вашим мужем стал президент швейцарского банка?
- На фига мне это надо? – ответит дочь Рокфеллера
- А если при этом он будет здоровенным сибирским мужиком?
- Так это же… !
Собрание персонала одной из организаций, выступление директора. Цитата: «…К сведению персонала, непосредственно общающегося с клиентами, словосочетание «всякая фигня» не полно отражает ассортимент нашей продукции…»
В кабинет психотерапевта заползает на четвереньках мужик с проводами в зубах…
- Ой, кто это у нас? Мышка? – спрашивает психотерапевт.
Мужик мотает головой и ползет дальше.
- Змейка?
Реакция аналогична.
- Наверное, ящерка?! – делает новую попытку психотерапевт.
Мужик в сердцах выплевывает провод и говорит:
- да системщик я ваш, сеть прокладываю…
К одному психотерапевту пришел на прием клиент и говорит:
- Доктор, помогите! Каждую ночь я разгружаю вагоны, вот стоит только лечь, закрыть глаза, как я начинаю их разгружать и разгружаю до утра… просыпаюсь разбитым, уставшим, сил моих больше нет!
- Хорошо, - говорит доктор,- я помогу Вам. Вы будете разгружать вагоны первую половину ночи, а я за Вас – вторую. Вам станет легче.
Через время прибегает довольный пациент:
- Спасибо, доктор! Мне действительно стало легче. Вы – настоящий волшебник!
И пошла о докторе добрая слава… пациенты записываются в очередь за месяц вперед.
Как-то к нему на прием зашел клиент и говорит:
- Доктор, помогите! Каждую ночь ко мне приходят красивые девушки и я занимаюсь с ними любовью, вот стоит только лечь, закрыть глаза, как я начинаю их … и не могу остановиться до утра… просыпаюсь разбитым, уставшим, сил моих больше нет!
- Хорошо, - говорит доктор,- я помогу Вам. Вы будете заниматься любовью вторую половину ночи, а я за Вас – первую. Вам станет легче.
Через время прибегает довольный пациент:
- Спасибо, доктор! Мне действительно стало легче. Вы – настоящий волшебник!
А не могли бы вы заменить меня в занятии с любовью и в первую половину ночи?
- Нет, к сожалению, не могу… Первую половину ночи я разгружаю вагоны….
Rzay
Дистрибьютор добра
Судья:Ты скажи нам, червь презренный,
Отвечай, в глаза нам глядя:
Как рожден был ты ?
В законе
Аль в грехе зачат был блудном ?
Как посмел ты сделать ЭТО,
Что не мыслимо в сознаньи ?
Как посмел в окно ты бросить
В череп славного джигита
Стол журнальный со всей дури ?
На работе нам сказали:
Ты -- ударник производства,
На Доске висел Почета,
Премирован много раз.
Ведь вы не были знакомы
И учились в разных школах.
Сестры ваши не гуляли
С вами (да и нет сестер у вас).
Иль твой разум помутился
От напитков алкогольных ?
Обкурился ты гашиша
Или маковой соломы ?
Иль еще какой ты дряни
Принял дозу внутривенно ?
Подсудимый:
О, судья наш справедливый!
Неповинен я ни капли !
Был примерным гражданином,
На заводе отышачил
Двадцать лет без передыха,
И кормил я три семьи.
Вы спросите всех соседей:
Не глотал вовек я дури,
В драках сроду не замечен,
А спиртное потреблял я
В меру в праздничные дни.
Вся причина преступленья
Объяснима очень просто:
Я вернулся из отъезда
На день раньше, ибо дело
Провернулося успешно.
Что я видел ? Что кровать моей супруги
На двоих была раскрыта
И измята вся изрядно,
А вот тот шакал позорный
(Не джигит -- уж это точно !)
Удирал ну во всю прыть.
Он бежал в одном исподнем,
Презирая взоры граждан,
Но от божьего возмездья
Не ушел он все равно !
Видно, сам Аллах мне силы
Дал в ту самую минуту:
Тумбочку схватил я сразу
(А не стол -- то вам солгали)
И швырнул ему вдогонку.
Судья:
Твой ответ обескуражил
Нас и смутил весьма изрядно.
Видно, следствие моменты
Упустило кой -какие...
Так ли было, потерпевший ?
Отвечай, но только быстро.
И учти: прелюбодеев
Не терпел я с малых лет.
Если правда то -- пощады
Не дождешься в этих стенах.
И позор навеки ляжет
На тебя и весь твой род !
Потерпевший:
О, судья великодушный !
Мне Аллах во всем свидетель,
Что вот этого фигляра
Я увидел в первый раз !
И жену его не знаю,
И детей не знаю тоже,
Ни еще какой родни.
Вы спросите всех соседей:
Вот уж лет как пять поутру
Занимаюсь я пробежкой.
И в тот день бежал я мирно,
Как на шею мне упало
Ну как будто бы бревно...
Враз в глазах все помутилось,
А очнулся уж в палате.
И едва ходить я начал --
Заявились вертухаи,
Подхватили под микитки --
И представили сюда !
Судья:
Ну совсем все непонятно...
Вроде нету виноватых,
Только тумбочки летают
Словно птицы поутру.
Пусть свидетель слово скажет,
Что сидит совсем неслышно:
Может, правда прояснится
После точных его слов...
Свидетель:
О, судья высокородный !
Не могу я вам добавить
Ни полслова в протокол.
Ведь сидел я в тумбе этой
И обзора никакого
Не было со всех сторон...
Отвечай, в глаза нам глядя:
Как рожден был ты ?
В законе
Аль в грехе зачат был блудном ?
Как посмел ты сделать ЭТО,
Что не мыслимо в сознаньи ?
Как посмел в окно ты бросить
В череп славного джигита
Стол журнальный со всей дури ?
На работе нам сказали:
Ты -- ударник производства,
На Доске висел Почета,
Премирован много раз.
Ведь вы не были знакомы
И учились в разных школах.
Сестры ваши не гуляли
С вами (да и нет сестер у вас).
Иль твой разум помутился
От напитков алкогольных ?
Обкурился ты гашиша
Или маковой соломы ?
Иль еще какой ты дряни
Принял дозу внутривенно ?
Подсудимый:
О, судья наш справедливый!
Неповинен я ни капли !
Был примерным гражданином,
На заводе отышачил
Двадцать лет без передыха,
И кормил я три семьи.
Вы спросите всех соседей:
Не глотал вовек я дури,
В драках сроду не замечен,
А спиртное потреблял я
В меру в праздничные дни.
Вся причина преступленья
Объяснима очень просто:
Я вернулся из отъезда
На день раньше, ибо дело
Провернулося успешно.
Что я видел ? Что кровать моей супруги
На двоих была раскрыта
И измята вся изрядно,
А вот тот шакал позорный
(Не джигит -- уж это точно !)
Удирал ну во всю прыть.
Он бежал в одном исподнем,
Презирая взоры граждан,
Но от божьего возмездья
Не ушел он все равно !
Видно, сам Аллах мне силы
Дал в ту самую минуту:
Тумбочку схватил я сразу
(А не стол -- то вам солгали)
И швырнул ему вдогонку.
Судья:
Твой ответ обескуражил
Нас и смутил весьма изрядно.
Видно, следствие моменты
Упустило кой -какие...
Так ли было, потерпевший ?
Отвечай, но только быстро.
И учти: прелюбодеев
Не терпел я с малых лет.
Если правда то -- пощады
Не дождешься в этих стенах.
И позор навеки ляжет
На тебя и весь твой род !
Потерпевший:
О, судья великодушный !
Мне Аллах во всем свидетель,
Что вот этого фигляра
Я увидел в первый раз !
И жену его не знаю,
И детей не знаю тоже,
Ни еще какой родни.
Вы спросите всех соседей:
Вот уж лет как пять поутру
Занимаюсь я пробежкой.
И в тот день бежал я мирно,
Как на шею мне упало
Ну как будто бы бревно...
Враз в глазах все помутилось,
А очнулся уж в палате.
И едва ходить я начал --
Заявились вертухаи,
Подхватили под микитки --
И представили сюда !
Судья:
Ну совсем все непонятно...
Вроде нету виноватых,
Только тумбочки летают
Словно птицы поутру.
Пусть свидетель слово скажет,
Что сидит совсем неслышно:
Может, правда прояснится
После точных его слов...
Свидетель:
О, судья высокородный !
Не могу я вам добавить
Ни полслова в протокол.
Ведь сидел я в тумбе этой
И обзора никакого
Не было со всех сторон...
Мыкола, бачишь ти як в Бобруйске Бобруйск клычуть?
- Як?
- Бабруйск!
- Жывотные!
Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33 года, 112 см,
54 кг) из подмосковного Одинцово. Теперь рост пенсионера Василия
составляет 224 см при весе 108 кг.
Разговор двух джентельменов:
- Сэр как насчет гольфа?
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
-Тогда как насчет крикета
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
-Может по бренди?
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
-тогда может выкурим по сигаре?
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но вот моему старшему сыну...
-Как сэр! У вас есть еще и младший сын?!
- Як?
- Бабруйск!
- Жывотные!
Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33 года, 112 см,
54 кг) из подмосковного Одинцово. Теперь рост пенсионера Василия
составляет 224 см при весе 108 кг.
Разговор двух джентельменов:
- Сэр как насчет гольфа?
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
-Тогда как насчет крикета
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
-Может по бренди?
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось.
-тогда может выкурим по сигаре?
-Нет спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но вот моему старшему сыну...
-Как сэр! У вас есть еще и младший сын?!
В кавказском «Макдоналдсе»:
- Свободный мангал! Свободный мангал!
Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!
- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
- Свободный мангал! Свободный мангал!
Брачная ночь медсестры:
- Штанишки спускаем!
- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...
Батько,дай мене з пулемету постреляти!-А сможеш,сыно?-Смогу,батко!-Ну на,стреляй по курям...(та-та-та-та-та-та...Пулемет строчит,куры с кудахтаньем мечутся по двору.Перья летят,пыль...) -Сыно,а гранату кинуть смогёшь? -смогу,батя... -Ну на,кидай в сортир! Сынок кидает гранату в сортир.взрыв,летят доски,щепки,дым...Батька с довольной улыбкой поглаживая усы:"Ото добре,сыно!А то было б нам з тобой от мамки за курей... "
Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати
преждевременны. Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.
- Владимир Турчинский гадая на ромашке, сломал себе большой и указательный палец! Так над каруселькой «Ромашка», еще никто не измывался!
- Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке.Одели бы шапку.
- Пробовал.Она горит.
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...
Слухи о преждевременной беременности Ксении Собчак от Тимати
преждевременны. Ну не может лошадка от обезьянки забеременеть.
- Владимир Турчинский гадая на ромашке, сломал себе большой и указательный палец! Так над каруселькой «Ромашка», еще никто не измывался!
- Юрий Михайлович, а что Вы все в кепке да в кепке.Одели бы шапку.
- Пробовал.Она горит.
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина!
Скелет сохранился в непристойной позе...
b-graf
Принцепс сената
Китайские вывески по-русски (в Казахстане) http://travel.presscom.org/5251.html
- Статус