Анекдоты-3
- Автор темы Наймитка-беляк
- Дата начала
- Статус
Dedal
Ересиарх
Забавно местами.
Rzay
Дистрибьютор добра
Батенька, стишок-то допотопный. Но только в оригинале было не "В.В.Путин", а "Рабинович".
А какой-то остроумец поступил точь-в-точь, как в аркановском рассказе: "Выкину детей, вставлю булгахтеров".
Dedal
Ересиарх
Серьёзно? А ведь верно...чёрт... А я как то не сообразил...Батенька, стишок-то допотопный. Но только в оригинале было не "В.В.Путин", а "Рабинович".
А какой-то остроумец поступил точь-в-точь, как в аркановском рассказе: "Выкину детей, вставлю булгахтеров".
Rzay
Дистрибьютор добра
Подборка пародий А. Иванова:
http://lesbo.ru/biglib/print/1588/all.html
Название сайта, конечно, странноватое, но... я без всякой задней мысли.
http://lesbo.ru/biglib/print/1588/all.html
Название сайта, конечно, странноватое, но... я без всякой задней мысли.
AlexeyP
Принцепс сената
Игрушечки
В одном интернет сообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:
- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все.
- Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
- Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.
- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.
- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(
- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
- Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг
В одном интернет сообществе был задан вопрос:
"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку, если нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."
Вопрос получился стоящий и комменты тоже. Вот некоторые из них:
- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все.
- Моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))
- Племяннику на Новый год подарили игрушку два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинает её сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё.
- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.
- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.
- У нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке. картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там сцукокнопки реагируют на малейшее нажатие и не отключить никак %(
- Подарили МАшуку кружку. Которая при малейшем наклоне издает звук взлетающего вертолета. Очень мило было, когда на трассе гаишник попросил открыть багажник, сумка, где лежала посудина, шевельнулась...
- Не выдержала. Вот мои пять копеек: Про орущий горшок уже молчу. Всеё семьей ждали, пока в нем батарейки сдохнут. А еще подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ! )))))
- Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.
- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."
- Играю я в Resident Evil 4 за окном глухая ночь, тихо вокруг, в игре зомби на меня медленно надвигаются... И из-под кресла бодрый голос "Пока-пока!!!". "Говорящий куб" решил что никто с ним играть уже не будет. А я потом пытался своим нервным смехом малого и жену в соседней комнате не разбудить...
- Ну, расскажу тоже две истории, правда, не про мягкии игрушки. было у нас пианинко детское, которое играло одну заунывную историю на мотив что-типа "...и мой сурок со мною...". Задрало всех и было убрано на шкаф, откуда однажды и сверзилось на пол. После падения в нем открылись ранее скрытые таланты стало играть какой-то разухабистый веселый мотивчик. И вторая история на новый год годовастику подарили ходячего деда мороза. Дело было в середине 90-х и деды такие были редкостью. Дед двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями, типа Jingle bells (или как ее там). ну, что может годовас сделать с такой игрушкой? Ясно дело постаралась раздеть и отняла колокольчик. Дед был разут и сразу перестал ходить лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дждик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток... Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...
- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг
AlexeyP
Принцепс сената
Помню, что когда эта песенка появилась (кажется, аж в 2000-м), Артемий Троицкий написал, что песенка, мол, верноподданическая. Что лучше бы так:
Я грохнул три дома,
Три дома с жильцами,
И всё для того, чтоб быть избранным вами.
Давайте-ка я вам такое спою:
Стихи усталой женщины:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габбана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай
Стихи усталой женщины:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габбана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай
b-graf
Принцепс сената
Rzay
Дистрибьютор добра
Не Брит
Квестор
Однажды Владимир Владимирович™ Путин завтракал в столовой своей загородной резиденции Ново-Огарево.
- Не понимаю я, - говорила супруга Владимира Владимировича™, намазывая вологодское масло на кусочек пшеничного хлеба, - Зачем тебе нужна эта Дума.
- Да не нужна она мне, - отвечал Владимир Владимирович™, вскрывая платиновым ножичком вареное яичко, - Я б ее вообще закрыл. Но нельзя. Как бы неприлично.
- А зачем же ты тогда в список вошел? - не поняла супруга Владимира Владимировича™, откусывая от бутерброда.
- Чтобы выйти из него, - загадочно ответил Владимир Владимирович™, посыпая яичко солью.
- Как это? - удивилась супруга Владимира Владимировича™, наливая себе чай.
- Очень просто, - отвечал Владимир Владимирович™, опуская в яичко платиновую ложечку, - Надоела мне эта “Единая Россия”. Хочется чего-нибудь нового. Ну вот Серега, например, пусть будет. Или еще кто. Барщевский, например - он смешной.
- Барщевский - это который из “Что? Где? Когда?” - спросила супруга Владимира Владимировича™, кладя в чай ложечку сахара.
- Типа того, - отвечал Владимир Владимирович™, отправляя кусочек яичка в свой президентский рот, - Ну так вот. Мой план простой, но секретный.
- У тебя всегда все секретно, - улыбнулась супруга Владимира Владимировича™, делая маленький глоточек чаю, - За это тебя народ и любит.
- По закону, - отвечал Владимир Владимирович™, закусывая яичко кусочком бородинского с маслом, - Если из общефедеральной тройки выбывает зарегистрированный кандидат - партия снимается с выборов.
- То есть… - ахнула супруга Владимира Владимировича™, - Как?!
- Вот именно, - улыбнулся Владимир Владимирович™, снова посыпая яичко солью, - Как только меня зарегистрируют - я снимусь. И “Единую Россию” снимут с выборов.
- Но это же… - супруга Владимира Владимировича™ посмотрела на него широко раскрытыми глазами, - Но это же невозможно!
- Почему невозможно? - невозмутимо сказал Владимир Владимирович™, - Нет ведь никакой “Единой России”. Есть всего лишь тысяча роботов.
Супруга Владимира Владимировича™ смотрела на мужа с ужасом и восхищением.
Владимир Владимирович™ снова опустил в яичко платиновую ложечку.
- Не понимаю я, - говорила супруга Владимира Владимировича™, намазывая вологодское масло на кусочек пшеничного хлеба, - Зачем тебе нужна эта Дума.
- Да не нужна она мне, - отвечал Владимир Владимирович™, вскрывая платиновым ножичком вареное яичко, - Я б ее вообще закрыл. Но нельзя. Как бы неприлично.
- А зачем же ты тогда в список вошел? - не поняла супруга Владимира Владимировича™, откусывая от бутерброда.
- Чтобы выйти из него, - загадочно ответил Владимир Владимирович™, посыпая яичко солью.
- Как это? - удивилась супруга Владимира Владимировича™, наливая себе чай.
- Очень просто, - отвечал Владимир Владимирович™, опуская в яичко платиновую ложечку, - Надоела мне эта “Единая Россия”. Хочется чего-нибудь нового. Ну вот Серега, например, пусть будет. Или еще кто. Барщевский, например - он смешной.
- Барщевский - это который из “Что? Где? Когда?” - спросила супруга Владимира Владимировича™, кладя в чай ложечку сахара.
- Типа того, - отвечал Владимир Владимирович™, отправляя кусочек яичка в свой президентский рот, - Ну так вот. Мой план простой, но секретный.
- У тебя всегда все секретно, - улыбнулась супруга Владимира Владимировича™, делая маленький глоточек чаю, - За это тебя народ и любит.
- По закону, - отвечал Владимир Владимирович™, закусывая яичко кусочком бородинского с маслом, - Если из общефедеральной тройки выбывает зарегистрированный кандидат - партия снимается с выборов.
- То есть… - ахнула супруга Владимира Владимировича™, - Как?!
- Вот именно, - улыбнулся Владимир Владимирович™, снова посыпая яичко солью, - Как только меня зарегистрируют - я снимусь. И “Единую Россию” снимут с выборов.
- Но это же… - супруга Владимира Владимировича™ посмотрела на него широко раскрытыми глазами, - Но это же невозможно!
- Почему невозможно? - невозмутимо сказал Владимир Владимирович™, - Нет ведь никакой “Единой России”. Есть всего лишь тысяча роботов.
Супруга Владимира Владимировича™ смотрела на мужа с ужасом и восхищением.
Владимир Владимирович™ снова опустил в яичко платиновую ложечку.
Rzay
Дистрибьютор добра
Смешно всё, кроме комментариев - явно, что у их автора с юмором плохо.
Lanselot
Гетьман
Все-таки новость для этого раздела
http://pravda.com.ua/news/2007/11/8/66583.htm
http://pravda.com.ua/news/2007/11/8/66583.htm
Rzay
Дистрибьютор добра
Нет, всё-таки украинский язык прилично отличается от языка великого Пушкина. Так что, Ланси, неплохо бы перевести.
Rzay
Дистрибьютор добра
15 признаков того, что Вы - женщина
1. Без вас жить нельзя на свете, нет!
2. Вам не в чем пойти в гости
3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.
4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.
5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
6. Вы залетели, а он - нет.
7. Ваша профессия - дорожная ная рабочий.
8. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!
9. Вы считаете, что химия - не наука, а прическа.
10. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.
11. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.
12. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять.
13. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.
14. Марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.
15. Вас встречают по одежке, а провожают поутру.
1. Без вас жить нельзя на свете, нет!
2. Вам не в чем пойти в гости
3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.
4. Вы ни с кем и никогда не говорили о бабах.
5. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
6. Вы залетели, а он - нет.
7. Ваша профессия - дорожная ная рабочий.
8. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!
9. Вы считаете, что химия - не наука, а прическа.
10. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.
11. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.
12. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять.
13. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.
14. Марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.
15. Вас встречают по одежке, а провожают поутру.
- Статус