Анекдоты-7
- Автор темы Alexd
- Дата начала
- Статус
Боюсь, далеко не всем пользователям русского языка он будет понятен.Великолепный текст! Его бы растиражировать, да да помногоэкземплярнее.
А тем, кому понятен, эти правила, собственно, в основном известны (или были известны) - но либо позабыты, либо ими пренебрегают.
Но - остроумно!
Кстати, якобы в "сталинских" зданиях (в основном на Кутузовском) закладывался специальный простенок для "слухачей". Насколько правда - не знаю, сколько удавалось быть на Кутузовском - пытался простучать: вроде стены как стены.
b-graf
Принцепс сената
"- А англичанка что?
- Как обычно – гадит. Но, чтобы она не интриговала, все равно если нынешний, 1917 год начался с взятия Царь-града, то окончится он тем, что Босфор и Дарданеллы полностью и навсегда будут российскими!
- А что же ты, друг ситный, такой задумчивый?
- Да представляешь – сон приснился… Будто все, что на самом деле – лишь сон, морок. А на самом деле в России сейчас гражданская война, Польша отпала, Малороссия и Прибалтика тоже в особицу идут, брат против брата оружие поднимает…
- А с чего бы это, ведь так хорошо живем?
- Да с того, что живем на самом деле плохо. Немцу войну продули, министры только воруют, царь – и то державу бросил. В стране – голод, за дарованную нам землю надо платить… Вот народ такой жизни и не выдержал. Но, самое главное – то, что снилось мне, что и жизнь наша раздольная, и разговоры с тобой по душам, и даже мой велосипед – лишь сон, а на самом деле я, голодный и раненый, во вшах, в тифозном бараке брежу…"
http://uborshizzza.livejournal.com/774109.html
- Как обычно – гадит. Но, чтобы она не интриговала, все равно если нынешний, 1917 год начался с взятия Царь-града, то окончится он тем, что Босфор и Дарданеллы полностью и навсегда будут российскими!
- А что же ты, друг ситный, такой задумчивый?
- Да представляешь – сон приснился… Будто все, что на самом деле – лишь сон, морок. А на самом деле в России сейчас гражданская война, Польша отпала, Малороссия и Прибалтика тоже в особицу идут, брат против брата оружие поднимает…
- А с чего бы это, ведь так хорошо живем?
- Да с того, что живем на самом деле плохо. Немцу войну продули, министры только воруют, царь – и то державу бросил. В стране – голод, за дарованную нам землю надо платить… Вот народ такой жизни и не выдержал. Но, самое главное – то, что снилось мне, что и жизнь наша раздольная, и разговоры с тобой по душам, и даже мой велосипед – лишь сон, а на самом деле я, голодный и раненый, во вшах, в тифозном бараке брежу…"
http://uborshizzza.livejournal.com/774109.html
Rzay
Дистрибьютор добра
b-graf
Принцепс сената
Это легенды скорее о "доме на набережной" (якобы наличие тайного подъезда и т.д.), где действительно запутанная система коммуникаций с неожиданными акустическими эффектами. Но легкость прослушки - скорее из-за освобождения соседних квартир в ходе репрессий.
Неплохо, по-моему:
Репка.. 2010-01-22 13:27:08
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Дед
Бабка
Внучка
Жучка
Кошка
Мышка
ДЕЙСТВИЕПЕРВОЕ
Эпизод первый
(Дом Деда, Бабки и Внучки. Перед домом на грядке растёт огромная репка. Из дома выходит Дед и подходит к грядке.)
Дед:
Вот энто чудеса, скажи на милость!
Какая нынче репка уродилась!
Здоровая и весит, верно, тонну.
А сколько ж с неё выйдет самогону?
Бочонка три, а может, целых пять?
Ну, надо же, какая благодать!
Вот помидор, ну что с него возьмёшь?
Одна вода, а толку - ни на грош.
А с репки, коли голову напрячь,
Получится отличнейший первач.
(Звучит мелодия пионерского марша "Взвейтесь кострами")
Дед (поёт):
Крупная репка
Зреет на грядке,
Всё у нас будет
В полном порядке.
Это - победа,
Это - закон!
Будет у Деда
Опять самогон!
Капля за каплей
Пусть постоянно
Жидкое пламя
Льётся в стаканы.
Справлю к обеду
Полный бидон -
Будет у Деда
Опять самогон!
Радуйся, глотка!
Жалуйся, печень!
Я самогоном
Вновь обеспечен.
Хватит к соседу
Ходить на поклон!
Будет у Деда
Опять самогон!
Дед:
Но песня песней, надо ж для порядку
Освободить скорей от репки грядку
И спрятать овощ где-нибудь в подвале,
Пока его соседи не украли.
Они такие, глазом не моргнут
И мигом нашу репку умыкнут.
А ну-ка, раз, два, три, четыре, пять!
О, Господи, да где же силы взять?
(Дед тянет репку. Тянет-потянет, а вытянуть не может.)
Дед:
Я рук себе не вывихнул едва,
А в кулаках опять одна ботва.
Тянул её, проклятую, старался.
Не знаю, как пупок не развязался?
А репке на труды мои плевать,
Не сдвинулась, подлюка, ни на пядь!
Эх, кабы мне вернуть былые годы,
То энтот овощ я бы выдрал с ходу.
А вот теперя нету прежних сил.
Ещё, кажись, и грыжу прищемил.
Распетушился, старый я дурак.
Нет, сам её не вытащу никак.
Но есть же люди в хате, слава Богу!
Покликать что ли Бабку на подмогу?
А ну, жена, иди сюда скорей,
Тут дело есть на тысячу рублей!
Эпизод второй
(Из дома выходит Бабка и подходит к Деду.)
Бабка:
Ну что ты расшумелся, старый хрыч,
Как будто тебя мучит паралич?
Стоит тут и горланит, что есть сил.
Опять в навоз чего-то уронил?
Дед:
Эй, женщина, да ты в своём уме?
Чего не скажешь - снова о дерьме.
Ты лучше погляди на энтот раз,
Какая репка вызрела у нас.
Бабка:
Ну ни хрена себе, вот энто плод!
Такого чуда хватит нам на год.
Я репку приготовлю на пару,
Рецептик подходящий подберу,
И будет у нас в доме завсегда
Здоровая и сытная еда.
Дед:
Ты лучше не болтай - соображай,
Как нам убрать богатый урожай.
Я тут подумал малость и решил
Такую сделать расстановку сил:
Давай я стану здесь по старшинству
И буду дёргать репку за ботву,
А ты, старуха сзади, со спины,
Тащи меня сильнее за штаны.
(Звучит мелодия песни "Огней так много золотых на улицах Саратова")
Бабка (поёт):
Опять тяжёлый выпал год,
И лето припозднилося,
Помёрзли сад и огород,
Лишь репка уродилася.
Такая вышла дребедень,
Сплошное безобразие,
Ох, чую, ждёт нас каждый день
В еде однообразие.
Конечно, в энтом есть и плюс -
Легко приготовляется,
Но репой пареной, боюсь,
Вся хата провоняется.
Дед:
Ну что ты тут распелась, право слово,
Ишь, тоже отыскалась Пугачёва!
Ты, Бабка, вслед за мною становись
И лучше на работу напрягись.
Ну, взялись, раз, два, три, четыре, пять -
Давай, тащи сильнее, твою мать!
(Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.)
Бабка:
Послушай, Дед, я что хочу сказать -
Вдвоём её нам точно не достать,
Поскольку энта долбаная репка
Впилась корнями в землю очень крепко,
А у меня спина с утра болит.
Видать, к дождю шалит радикулит.
К тому ж, когда ты тужишься не в меру,
То шибко портишь сзади атмосферу.
И мне тут, со второго эшелона
Дышать тобою вовсе нет резона.
Ты б для такого случая припас
Мне вентилятор иль противогаз.
Мы оба стары, сила уж не та,
На кой нам чёрт такая маета?
Чего мы здесь корячимся вдвоём?
Давай на помощь Внучку позовём.
Дед:
Эй, Внученька, скорей сюда беги,
Бабуле и Дедуле помоги!
Эпизод третий
(Из дома выходит Внучка.)
Внучка:
Ну, что у вас случилось здесь такое?
Всё утро мне ни сна нет, ни покоя.
Чай, знаете, во сколь вчера легла?
В полтретьего с вечёрки приползла.
Бабка:
Кончай болтать, скорей сюды греби,
И вытащить нам репку подсоби.
(Внучка подходит к грядке.)
Внучка:
На кой вам сдался энтот шар пузатый?
Да тут, Бабуль, поди, одни нитраты.
Бабка:
Напрасно, Внучка, порешь чепуху.
Нитратов нет, клянусь, как на духу.
Здоровьем нашим я не рисковала,
Навозом чистым землю удобряла.
Дед:
Я в толк себе, старуха, не возьму,
Зачем ты всё опять свела к дерьму?
Бабка:
Глядите-ка, какие тут графья!
Навозом ихний слух задела я.
А кстати, что касаемо дерьма,
Оно - продукт пользительный весьма.
Внучка:
Эй, граждане, кончайте эти споры,
Вот тему-то нашли для разговора!
Ответьте-ка мне лучше, на хрена
Вам репка агромадная нужна?
Что с нею делать думаете вы?
Бабка:
Зачем нам репка? Ясно - для жратвы.
И коли она выросла большая,
Еды, пожалуй, хватит нам до мая.
На бражку что ль добро переводить?
Дед:
Ну, энто дело надо обсудить.
Бабка:
Чего судить нам тут на энтот раз?
Запарю репку, вот и кончен сказ!
Рецепт узнаю у сестры Аксиньи.
Дед:
Ты лучше бы спросила о ботвиньи.
Поскольку репке я, имей в виду,
Другое применение найду.
Внучка:
Опять сошлись два старых петуха,
Ох, чую, недалёко до греха.
Чтоб дело не дошло до мордобоя,
Третейское решение устрою
И энту репку всю себе возьму,
Распоряжуся ею по уму.
Сварю себе шампунь для головы.
Дед:
Оно, конечно: Только из ботвы.
А репка вся, до мелкого кусочка,
Пойдёт на самогонку мне, и точка!
(Звучит мелодия песни "Мы с тобой - два берега")
Внучка (поёт):
Модницы столичные,
Красоту губя,
Кремы заграничные
Мажут на себя.
Нету к ним доверия -
Химии боюсь.
Местной парфюмерией
Я теперь займусь.
Встану завтра с койки я
Рано поутру,
Реповой настойкою
Тело оботру.
Будет морда красная,
Словно цвет зари.
Выведу безжалостно
Чирьи да угри.
Маску себе сделаю,
Выщиплю усы,
Стану королевою
Писаной красы.
Жбан лосьона крепкого -
Чистый натюрель.
Буду пахнуть репкою,
На фиг мне Шанель?
Дед:
Ещё одна певунья отыскалась,
Ну, чёрт возьми, семейка мне досталась!
Какого ты рожна заголосила?
Поберегла б для репки лучше силы.
Ведь перед тем, как овощ поделить,
Его из грядки нужно удалить.
Тебя сюды за энтим и позвали.
А ну-ка, бабы, друг за дружкой стали!
По счёту раз, два, три, четыре, пять -
Давай тянуть и, блин, не сачковать!
(Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.)
Дед:
Нет, бабы, не выходит ни хрена
Тут сила настоящая нужна.
Так репку нам не вытянуть, ей-богу.
Кого б ещё покликать на подмогу?
Бабка:
Вон Жучка дрыхнет около овина.
Здоровая и сильная скотина.
Быть может, если станет с нами в ряд,
Работа и пойдёт у нас на лад?
Внучка:
Эй, Жученька, иди сюды, родная,
Не то тебя крапивой отстегаю!
Эпизод четвёртый
(Лежащая у овина Жучка лениво поднимает голову, смотрит на Деда, Бабку и Внучку, затем отворачивается от них и снова ложится. Звучит мелодия песни "Айсберг".)
Жучка (поёт):
Я лежу в траве уныло
Возле старого овина,
И обида, как лавина,
Душу мне обволокла.
Меня Внучка оскорбила
Незаслуженно, безвинно
По хребту дала дубиной
И водою облила.
А я, хоть и собака,
Обиды не прощаю
И жажду мести в сердце
Не в силах погасить.
Пусть с виду я спокойна,
Не вою и не лаю,
Но случай подвернётся -
Сумею укусить.
Гарантирую в натуре
Я любому гражданину,
Будь то женщина, мужчина
(Я не стану разбирать) -
На своей узнает шкуре
Эта грубая скотина,
Как опасно без причины
Жучку "сучкой" называть.
Ведь я, хоть и собака,
Обид не забываю
И жажду мести в сердце
Не в силах погасить.
Пусть с виду я спокойна,
Не вою и не лаю,
Но случай подвернётся -
Сумею укусить.
У - у - у - у, у - у - у - у.
Внучка:
Лежит, паскудница, прикинулась глухой.
Придётся, видно, пнуть разок ногой.
Дед:
Нет, дай мне с ней сперва поговорить.
Авось, добром сумею убедить.
(Дед подходит к Жучке.)
Дед:
Ну, что ты здесь страдаешь, моя крошка?
На девочку обиделась немножко?
Ударила вчера тебя она.
Пойдём-ка, поквитаешься сполна.
Как только дам команду, друг мой милый,
Хватай её за зад что было силы,
Тяни как хошь, хоть напрочь отрывай,
Я выручу, коль надо, так и знай.
Так за обиду ты ответить сможешь
И репку с грядки вытащить поможешь.
(Дед и Жучка подходят к грядке.)
Бабка:
Ну, Дед, силён! Не чаяла сноровки
Я у тебя к подобной дрессировке.
Как смог ты Жучку так уговорить?
Дед:
Любовь и ласка, мать её едрить!
Хорош болтать, давайте лучше к делу,
Пока за горку солнышко не село.
Вам только бы впустую тратить время,
А ну-ка, живо стройся, вражье семя!
Эх, дружно, раз, два, три, четыре, пять -
Сильней тащите, Бога в душу мать!
(Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут. Дед осматривает грядку.)
Дед:
Ну, бабы, наконец, свершилось чудо -
Кажись, немного сдвинулась, паскуда.
Из грядки показалися бока
У овоща почти на полвершка.
Ещё вот так подёрнем два-три раза
И выкорчуем чёртову заразу.
Внучка:
Да ну вас на хрен с вашим корнеплодом -
Не с овощем, а с форменным уродом.
Мичуринцы нашлись, ядрёна вошь!
Тут с вами вижу, на фиг пропадёшь.
К тому же энта злобная волчица
Мне насквозь прокусила ягодицу
И в клочья разорвала весь подол.
Сейчас ей врежу! Где мой длинный кол?
Дед:
Ты, Внученька, маленько охладись
И с Жучкой понапрасну не дерись.
Она ведь укусила не со зла,
Помочь тебе старалась, как могла.
Не нужно тут устраивать скандал,
Тем более что близится финал.
Работы ведь осталось на чуток,
Давайте-ка ещё один рывок.
Бабка:
Послушай, Дед, зачем же жилы рвать?
А может Кошку нам сюды позвать?
Хоть сил у ней, конечно и немножко,
Оно понятно, Кошка - энто Кошка.
Но может, навалившись впятером,
Быстрей мы нашу репку отдерём?
Эй, Кошечка, поди-ка, кис-кис-кис.
За Жучкою в шеренгу становись.
Эпизод пятый
(Из дома выходит Кошка и укладывается на пороге. Звучит мелодия песни "Мадам Брошкина".)
Кошка (поёт):
Я - позабытая,
Всегда голодная,
А Жучка - сытая,
Тварь беспородная.
Ей Дед даёт котлет,
Пирог с картошкою,
А мне - вода в обед
С сухой лепёшкою.
Я знаю, что у неё, неё, неё
Шкура блошкина,
А я - роскошная
Мадам Кошкина.
Она - облезлая такая, никакая.
Кому она нужна?
А я - пушистая такая-растакая,
Но толку ни хрена!
Видать, не зря её
Прозвали Жучкою.
Все в доме возятся
Лишь с этой сучкою.
Ошейник сделали
С цветной застёжкою
И мясо в пасть кладут
Столовой ложкою.
Я знаю, что у неё, неё, неё
Шкура блошкина,
А я - хорошая
Мадам Кошкина.
Она - дворовая такая, никакая.
Кому она нужна?
А я - ангорская такая-растакая,
Но толку ни хрена!
Она купается
В хозяйской, блин, любви,
Со скуки мается,
А мне - мышей лови!
Ей счастье в лапы прёт
Ну прямо плошками,
А мне наоборот -
Даётся крошками.
Я знаю, что у неё, неё, неё
Шкура блошкина,
А я - шикарная
Мадам Кошкина.
Она - поганая такая, никакая.
Кому она нужна?
А я - красивая такая-растакая,
Но толку ни хрена!
Дед:
Нет, я умом тут тронусь, это точно,
Да что вы, сговорились что ль нарочно?
Как только о работе речь заходит,
Так мигом глухота на них находит.
Ты морду от меня не вороти,
Иди сюды скорее, не шути.
Поможешь нам маленько, а потом
Взамен получишь репку с молоком.
Кошка (в сторону):
Ну как же, ждите, прямо побежала.
В гробу я ваши овощи видала!
Весь день гоняет веником по хате,
А стала нужной - сразу вот те нате,
Сударыня, извольте молочка.
Ох, ненавижу старого дрючка.
Любимицу свою, видать, жалеет,
Вдруг Жучка от натуги околеет.
Пусть гадина потрудится немного,
А мне и тут неплохо, слава Богу.
(Кошка переворачивается на другой бок, зевает и потягивается.)
Дед:
Да что она, паршивица, смеётся?
За веником опять идти придётся.
Бабка:
Нет, погоди, сумею, может быть,
Я Кошечку и так уговорить.
(Бабка подходит к Кошке, гладит её и чешет за ухом.)
Бабка:
Красавица, пушистенькая шкурка,
Не надо, не серчай на полудурка.
Чего возьмёшь с такого дуболома?
В башке вместо мозгов, видать, солома.
Лишь я одна в семье тебя люблю,
Поможешь нам - я рыбкой накормлю.
А репку с молоком пусть дурень старый
Сам трескает с собакою напару.
Подобное продуктов сочетанье
Даёт понос и в животе бурчанье.
Кошка (в сторону):
Видать, старуха не в своём уме,
Действительно все мысли о дерьме.
Бабка:
Пойдём скорее, милая малютка,
Там дела-то осталось на минутку.
Поможешь нам чуть-чуть, а я в награду
Сметанки тебе дам и шоколаду.
Да, кстати, есть ещё одна зацепка -
Когда тащить мы вместе будем репку,
Трепать ты сможешь, не пугаясь взбучки,
Блохастый хвост твоей подруги Жучки.
Когда ещё, подумай, дорогая,
Возможность тебе выпадет такая?
(Бабка и Кошка подходят к грядке.)
Дед:
Ты, Бабка, если трезво рассудить,
И мёртвого сумеешь убедить.
Чего ты ей такого нашептала,
Что Кошка сразу к грядке прибежала?
Бабка:
Да ты ведь, старый, знаешь сам ответ -
Любовь и ласка, в энтом весь секрет.
Дед:
Ну, что же, коли все готовы к бою,
Давайте я в цепочку вас построю.
Предчувствую, что будет всё в порядке
И с корнем на хрен вырвем репку с грядки.
Ну, вместе раз, два, три, четыре, пять -
Ужели с ней не сможем совладать?
(Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.)
Дед:
Ох, граждане, опять у нас облом,
Не справились мы с ней и впятером.
Чего ж ей не хватает, твою мать?
А может мне лопатой подкопать?
(Дед берёт лопату и начинает окапывать репку.)
Эпизод шестой
(Из ямки, выкопанной Дедом, вылезает Мышка.)
Внучка:
Ой, батюшки! Спасите, помогите!
Тут мышь из грядки вылезла, глядите!
Да что вы, уморить меня решили?
Сначала, гады, Жучку натравили.
И энто, блин, отродье крокодила
Зубами мне чуть зад не откусило.
Но видно, было зада стерве мало,
Она ж ещё так платье изодрала,
Что я хожу почти что голышом.
Теперя вот пугаете мышом.
Бабка:
Ну что ты так орёшь, моя душа?
Подумаешь, увидела мыша.
Сейчас мы исчерпаем инцидент
И Кошечке схарчим её в момент.
Дед:
Постой-ка, Бабка, может энта крошка
Сумеет нам помочь, хотя б немножко.
У ней, конечно, сила небольшая,
Но надо попытаться, я считаю.
Внучка:
Ну, Дедушка, по логике твоей
Здесь следующим будет воробей.
Дед:
Ирония твоя тут неуместна,
Ведь нам для дела, коль гуторить честно,
Любая помощь нынче подойдёт,
Лишь только бы очистить огород.
Вон сколько здесь лентяев собралось!
Стараются, а толку - с гулькин нос.
Чтоб энту репку вырвать с грядки, я
Готов сюды позвать хоть муравья.
А ну-ка, бабы, тихо! Не болтать!
Тут Мышка что-то хочет нам сказать.
(Звучит мелодия песни "Враги сожгли родную хату")
Мышка (поёт):
Враги сломали мне избёнку,
Что сделал я с таким трудом.
Куда теперь идти мышонку?
И где построить новый дом?
Штык острый Дедовой лопаты
Всю грядку переворотил,
Под корень срыл родную хату,
Меня в БОМЖонка превратил.
И в довершенье всем невзгодам
Дед положил на репку глаз,
Убрать надумал с огорода
Мой стратегический запас.
Ведь я рассчитывал, понятно,
Что с этой репкой как-нибудь
Сумею сытно и приятно
Почти до мая дотянуть.
Хоть я по жизни не обжора,
Но вам признаюсь, не тая,
Что много длинных коридоров
В том корнеплоде сделал я.
Теперь пропало всё, ребята,
И сердце рвётся от тоски.
Ах, лучше б Дед своей лопатой
Меня разрезал на куски.
Дед:
Так значит энтот серенький урод
Сумел-таки подпортить корнеплод!
Ну ладно же, с усатой энтой рожей
Я разберусь маленечко попозже.
Поможет нам - и будет всё в порядке,
Пущай себе дыру потом на грядке
Берёт заместо сломанного дома,
Я чаю, там не норка, а хоромы.
А не сумеет выручить нас Мышка,
Тогда уже ей точно будет крышка.
Ну что, друзья, продолжим нашу пытку
И сделаем ещё одну попытку?
Попробуем себя в последний раз.
Коль дело не пойдёт у нас сейчас,
То, так и быть, прервёмся на обед,
А то тянуть уж боле мочи нет.
Все заняли привычные места?
А ты, дружок, тяни за хвост Кота.
Эй, ухнем, раз, два, три, четыре, пять -
Держаться всем! Тянуть! Не отпускать!
(Звучит мелодия "Интернационала")
Все (поют):
Мы встанем цепью по порядку,
Былые ссоры позабыв,
Все силы вложим без остатка
В один отчаянный порыв!
Это есть наш последний
И решительный бой,
Всем миром репку с грядки
Мы вытащим долой!
(Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут - вытянули репку. Репка сбивает всех с ног. Всеобщая суматоха.)
З а н а в е с
Конец первого действия
Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е
Эпизод первый
(Грядка с выдернутой репкой. Возле репки толпятся Дед, Бабка, Внучка и Жучка.)
Дед:
Ну всё, друзья, свершилось, слава Богу -
Мы вытащили овощ на дорогу.
Вон у меня от пота взмокла кепка
Пока мы доставали энту репку.
Теперь, я полагаю, всем нам надо
Не медля получить свои награды.
Я дольше всех с проклятой репкой бился
И, стало быть, поболе отличился,
Чем остальные. Вот, и потому
Её на самогон себе возьму.
И бабы сил не мало приложили
И тоже благодарность заслужили.
Мне кажется, они по существу
Рассчитывать могли бы на ботву.
Пусть Бабка щей наварит на ораву,
А Внучка - от прыщей своих отраву.
Я предлагаю также: верной Жучке
Дадим кусок от платья нашей Внучки.
Я думаю, достойная награда.
Смотрите, бабы, как собака рада.
Не зря она тут прыгала, скакала,
Получше, видно, шельма выбирала
Лоскут себе от Внучкиного платья.
А Кошке - ото всех лапопожатье.
Да где ж она? Не вижу я чего-то.
Бабка:
Ушла куда-то, ну её в болото!
Не хочет получать свою награду,
Ну и пускай, не очень-то и надо.
Совсем уже зазналась энта киска.
Убрать её из наградного списка!
Дед:
Теперь нам остаётся наградить
Того, кто всё сумел переломить.
Как я и обещал, на грядке дырку
Пусть Мышка занимает под квартирку.
Эй, Внучка, ленту дай сюды скорей.
Её я приспособлю у дверей.
И Мышка, когда в дом к себе пойдёт,
Торжественно её перегрызёт.
(Дед вытаскивает из косы Внучки ленту и укладывает её на грядке.)
Внучка:
Ну, мало вам, что платье изодрали,
Теперь ещё и ленточку забрали.
Дед:
А Мышь куда-то тоже подевалась,
По-видимому, Кошки испугалась.
Да хрен с ней! Если честно говорить,
Противно мне её благодарить.
Я с детства энто племя не люблю
И дух их окаянный не терплю.
Да, кстати, энта гнусная скотина
Сожрала репку, чай, наполовину.
Закончив процедуру награжденья,
Есть у меня такое предложенье -
Давайте, пока много тут народа,
В сарай закатим овощ с огорода.
(Дед, Бабка, Внучка и Жучка катят репку в сарай.)
Эпизод второй
(За сараем сидит и облизывается Кошка.)
Кошка:
Подумаешь, презент - лапопожатье,
Да на него хотела наплевать я.
Сама себе я сделала презент
И Мышку эту схавала в момент.
Вот так к концу подходит наша сказка.
Что, граждане, нежданная развязка?
Старался автор, знаю я, как мог,
Чтоб в сказке не печальный был итог.
Но кошки - своенравны, господа,
По-своему всё делают всегда.
З а н а в е с
Репка.. 2010-01-22 13:27:08
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Дед
Бабка
Внучка
Жучка
Кошка
Мышка
ДЕЙСТВИЕПЕРВОЕ
Эпизод первый
(Дом Деда, Бабки и Внучки. Перед домом на грядке растёт огромная репка. Из дома выходит Дед и подходит к грядке.)
Дед:
Вот энто чудеса, скажи на милость!
Какая нынче репка уродилась!
Здоровая и весит, верно, тонну.
А сколько ж с неё выйдет самогону?
Бочонка три, а может, целых пять?
Ну, надо же, какая благодать!
Вот помидор, ну что с него возьмёшь?
Одна вода, а толку - ни на грош.
А с репки, коли голову напрячь,
Получится отличнейший первач.
(Звучит мелодия пионерского марша "Взвейтесь кострами")
Дед (поёт):
Крупная репка
Зреет на грядке,
Всё у нас будет
В полном порядке.
Это - победа,
Это - закон!
Будет у Деда
Опять самогон!
Капля за каплей
Пусть постоянно
Жидкое пламя
Льётся в стаканы.
Справлю к обеду
Полный бидон -
Будет у Деда
Опять самогон!
Радуйся, глотка!
Жалуйся, печень!
Я самогоном
Вновь обеспечен.
Хватит к соседу
Ходить на поклон!
Будет у Деда
Опять самогон!
Дед:
Но песня песней, надо ж для порядку
Освободить скорей от репки грядку
И спрятать овощ где-нибудь в подвале,
Пока его соседи не украли.
Они такие, глазом не моргнут
И мигом нашу репку умыкнут.
А ну-ка, раз, два, три, четыре, пять!
О, Господи, да где же силы взять?
(Дед тянет репку. Тянет-потянет, а вытянуть не может.)
Дед:
Я рук себе не вывихнул едва,
А в кулаках опять одна ботва.
Тянул её, проклятую, старался.
Не знаю, как пупок не развязался?
А репке на труды мои плевать,
Не сдвинулась, подлюка, ни на пядь!
Эх, кабы мне вернуть былые годы,
То энтот овощ я бы выдрал с ходу.
А вот теперя нету прежних сил.
Ещё, кажись, и грыжу прищемил.
Распетушился, старый я дурак.
Нет, сам её не вытащу никак.
Но есть же люди в хате, слава Богу!
Покликать что ли Бабку на подмогу?
А ну, жена, иди сюда скорей,
Тут дело есть на тысячу рублей!
Эпизод второй
(Из дома выходит Бабка и подходит к Деду.)
Бабка:
Ну что ты расшумелся, старый хрыч,
Как будто тебя мучит паралич?
Стоит тут и горланит, что есть сил.
Опять в навоз чего-то уронил?
Дед:
Эй, женщина, да ты в своём уме?
Чего не скажешь - снова о дерьме.
Ты лучше погляди на энтот раз,
Какая репка вызрела у нас.
Бабка:
Ну ни хрена себе, вот энто плод!
Такого чуда хватит нам на год.
Я репку приготовлю на пару,
Рецептик подходящий подберу,
И будет у нас в доме завсегда
Здоровая и сытная еда.
Дед:
Ты лучше не болтай - соображай,
Как нам убрать богатый урожай.
Я тут подумал малость и решил
Такую сделать расстановку сил:
Давай я стану здесь по старшинству
И буду дёргать репку за ботву,
А ты, старуха сзади, со спины,
Тащи меня сильнее за штаны.
(Звучит мелодия песни "Огней так много золотых на улицах Саратова")
Бабка (поёт):
Опять тяжёлый выпал год,
И лето припозднилося,
Помёрзли сад и огород,
Лишь репка уродилася.
Такая вышла дребедень,
Сплошное безобразие,
Ох, чую, ждёт нас каждый день
В еде однообразие.
Конечно, в энтом есть и плюс -
Легко приготовляется,
Но репой пареной, боюсь,
Вся хата провоняется.
Дед:
Ну что ты тут распелась, право слово,
Ишь, тоже отыскалась Пугачёва!
Ты, Бабка, вслед за мною становись
И лучше на работу напрягись.
Ну, взялись, раз, два, три, четыре, пять -
Давай, тащи сильнее, твою мать!
(Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.)
Бабка:
Послушай, Дед, я что хочу сказать -
Вдвоём её нам точно не достать,
Поскольку энта долбаная репка
Впилась корнями в землю очень крепко,
А у меня спина с утра болит.
Видать, к дождю шалит радикулит.
К тому ж, когда ты тужишься не в меру,
То шибко портишь сзади атмосферу.
И мне тут, со второго эшелона
Дышать тобою вовсе нет резона.
Ты б для такого случая припас
Мне вентилятор иль противогаз.
Мы оба стары, сила уж не та,
На кой нам чёрт такая маета?
Чего мы здесь корячимся вдвоём?
Давай на помощь Внучку позовём.
Дед:
Эй, Внученька, скорей сюда беги,
Бабуле и Дедуле помоги!
Эпизод третий
(Из дома выходит Внучка.)
Внучка:
Ну, что у вас случилось здесь такое?
Всё утро мне ни сна нет, ни покоя.
Чай, знаете, во сколь вчера легла?
В полтретьего с вечёрки приползла.
Бабка:
Кончай болтать, скорей сюды греби,
И вытащить нам репку подсоби.
(Внучка подходит к грядке.)
Внучка:
На кой вам сдался энтот шар пузатый?
Да тут, Бабуль, поди, одни нитраты.
Бабка:
Напрасно, Внучка, порешь чепуху.
Нитратов нет, клянусь, как на духу.
Здоровьем нашим я не рисковала,
Навозом чистым землю удобряла.
Дед:
Я в толк себе, старуха, не возьму,
Зачем ты всё опять свела к дерьму?
Бабка:
Глядите-ка, какие тут графья!
Навозом ихний слух задела я.
А кстати, что касаемо дерьма,
Оно - продукт пользительный весьма.
Внучка:
Эй, граждане, кончайте эти споры,
Вот тему-то нашли для разговора!
Ответьте-ка мне лучше, на хрена
Вам репка агромадная нужна?
Что с нею делать думаете вы?
Бабка:
Зачем нам репка? Ясно - для жратвы.
И коли она выросла большая,
Еды, пожалуй, хватит нам до мая.
На бражку что ль добро переводить?
Дед:
Ну, энто дело надо обсудить.
Бабка:
Чего судить нам тут на энтот раз?
Запарю репку, вот и кончен сказ!
Рецепт узнаю у сестры Аксиньи.
Дед:
Ты лучше бы спросила о ботвиньи.
Поскольку репке я, имей в виду,
Другое применение найду.
Внучка:
Опять сошлись два старых петуха,
Ох, чую, недалёко до греха.
Чтоб дело не дошло до мордобоя,
Третейское решение устрою
И энту репку всю себе возьму,
Распоряжуся ею по уму.
Сварю себе шампунь для головы.
Дед:
Оно, конечно: Только из ботвы.
А репка вся, до мелкого кусочка,
Пойдёт на самогонку мне, и точка!
(Звучит мелодия песни "Мы с тобой - два берега")
Внучка (поёт):
Модницы столичные,
Красоту губя,
Кремы заграничные
Мажут на себя.
Нету к ним доверия -
Химии боюсь.
Местной парфюмерией
Я теперь займусь.
Встану завтра с койки я
Рано поутру,
Реповой настойкою
Тело оботру.
Будет морда красная,
Словно цвет зари.
Выведу безжалостно
Чирьи да угри.
Маску себе сделаю,
Выщиплю усы,
Стану королевою
Писаной красы.
Жбан лосьона крепкого -
Чистый натюрель.
Буду пахнуть репкою,
На фиг мне Шанель?
Дед:
Ещё одна певунья отыскалась,
Ну, чёрт возьми, семейка мне досталась!
Какого ты рожна заголосила?
Поберегла б для репки лучше силы.
Ведь перед тем, как овощ поделить,
Его из грядки нужно удалить.
Тебя сюды за энтим и позвали.
А ну-ка, бабы, друг за дружкой стали!
По счёту раз, два, три, четыре, пять -
Давай тянуть и, блин, не сачковать!
(Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.)
Дед:
Нет, бабы, не выходит ни хрена
Тут сила настоящая нужна.
Так репку нам не вытянуть, ей-богу.
Кого б ещё покликать на подмогу?
Бабка:
Вон Жучка дрыхнет около овина.
Здоровая и сильная скотина.
Быть может, если станет с нами в ряд,
Работа и пойдёт у нас на лад?
Внучка:
Эй, Жученька, иди сюды, родная,
Не то тебя крапивой отстегаю!
Эпизод четвёртый
(Лежащая у овина Жучка лениво поднимает голову, смотрит на Деда, Бабку и Внучку, затем отворачивается от них и снова ложится. Звучит мелодия песни "Айсберг".)
Жучка (поёт):
Я лежу в траве уныло
Возле старого овина,
И обида, как лавина,
Душу мне обволокла.
Меня Внучка оскорбила
Незаслуженно, безвинно
По хребту дала дубиной
И водою облила.
А я, хоть и собака,
Обиды не прощаю
И жажду мести в сердце
Не в силах погасить.
Пусть с виду я спокойна,
Не вою и не лаю,
Но случай подвернётся -
Сумею укусить.
Гарантирую в натуре
Я любому гражданину,
Будь то женщина, мужчина
(Я не стану разбирать) -
На своей узнает шкуре
Эта грубая скотина,
Как опасно без причины
Жучку "сучкой" называть.
Ведь я, хоть и собака,
Обид не забываю
И жажду мести в сердце
Не в силах погасить.
Пусть с виду я спокойна,
Не вою и не лаю,
Но случай подвернётся -
Сумею укусить.
У - у - у - у, у - у - у - у.
Внучка:
Лежит, паскудница, прикинулась глухой.
Придётся, видно, пнуть разок ногой.
Дед:
Нет, дай мне с ней сперва поговорить.
Авось, добром сумею убедить.
(Дед подходит к Жучке.)
Дед:
Ну, что ты здесь страдаешь, моя крошка?
На девочку обиделась немножко?
Ударила вчера тебя она.
Пойдём-ка, поквитаешься сполна.
Как только дам команду, друг мой милый,
Хватай её за зад что было силы,
Тяни как хошь, хоть напрочь отрывай,
Я выручу, коль надо, так и знай.
Так за обиду ты ответить сможешь
И репку с грядки вытащить поможешь.
(Дед и Жучка подходят к грядке.)
Бабка:
Ну, Дед, силён! Не чаяла сноровки
Я у тебя к подобной дрессировке.
Как смог ты Жучку так уговорить?
Дед:
Любовь и ласка, мать её едрить!
Хорош болтать, давайте лучше к делу,
Пока за горку солнышко не село.
Вам только бы впустую тратить время,
А ну-ка, живо стройся, вражье семя!
Эх, дружно, раз, два, три, четыре, пять -
Сильней тащите, Бога в душу мать!
(Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут. Дед осматривает грядку.)
Дед:
Ну, бабы, наконец, свершилось чудо -
Кажись, немного сдвинулась, паскуда.
Из грядки показалися бока
У овоща почти на полвершка.
Ещё вот так подёрнем два-три раза
И выкорчуем чёртову заразу.
Внучка:
Да ну вас на хрен с вашим корнеплодом -
Не с овощем, а с форменным уродом.
Мичуринцы нашлись, ядрёна вошь!
Тут с вами вижу, на фиг пропадёшь.
К тому же энта злобная волчица
Мне насквозь прокусила ягодицу
И в клочья разорвала весь подол.
Сейчас ей врежу! Где мой длинный кол?
Дед:
Ты, Внученька, маленько охладись
И с Жучкой понапрасну не дерись.
Она ведь укусила не со зла,
Помочь тебе старалась, как могла.
Не нужно тут устраивать скандал,
Тем более что близится финал.
Работы ведь осталось на чуток,
Давайте-ка ещё один рывок.
Бабка:
Послушай, Дед, зачем же жилы рвать?
А может Кошку нам сюды позвать?
Хоть сил у ней, конечно и немножко,
Оно понятно, Кошка - энто Кошка.
Но может, навалившись впятером,
Быстрей мы нашу репку отдерём?
Эй, Кошечка, поди-ка, кис-кис-кис.
За Жучкою в шеренгу становись.
Эпизод пятый
(Из дома выходит Кошка и укладывается на пороге. Звучит мелодия песни "Мадам Брошкина".)
Кошка (поёт):
Я - позабытая,
Всегда голодная,
А Жучка - сытая,
Тварь беспородная.
Ей Дед даёт котлет,
Пирог с картошкою,
А мне - вода в обед
С сухой лепёшкою.
Я знаю, что у неё, неё, неё
Шкура блошкина,
А я - роскошная
Мадам Кошкина.
Она - облезлая такая, никакая.
Кому она нужна?
А я - пушистая такая-растакая,
Но толку ни хрена!
Видать, не зря её
Прозвали Жучкою.
Все в доме возятся
Лишь с этой сучкою.
Ошейник сделали
С цветной застёжкою
И мясо в пасть кладут
Столовой ложкою.
Я знаю, что у неё, неё, неё
Шкура блошкина,
А я - хорошая
Мадам Кошкина.
Она - дворовая такая, никакая.
Кому она нужна?
А я - ангорская такая-растакая,
Но толку ни хрена!
Она купается
В хозяйской, блин, любви,
Со скуки мается,
А мне - мышей лови!
Ей счастье в лапы прёт
Ну прямо плошками,
А мне наоборот -
Даётся крошками.
Я знаю, что у неё, неё, неё
Шкура блошкина,
А я - шикарная
Мадам Кошкина.
Она - поганая такая, никакая.
Кому она нужна?
А я - красивая такая-растакая,
Но толку ни хрена!
Дед:
Нет, я умом тут тронусь, это точно,
Да что вы, сговорились что ль нарочно?
Как только о работе речь заходит,
Так мигом глухота на них находит.
Ты морду от меня не вороти,
Иди сюды скорее, не шути.
Поможешь нам маленько, а потом
Взамен получишь репку с молоком.
Кошка (в сторону):
Ну как же, ждите, прямо побежала.
В гробу я ваши овощи видала!
Весь день гоняет веником по хате,
А стала нужной - сразу вот те нате,
Сударыня, извольте молочка.
Ох, ненавижу старого дрючка.
Любимицу свою, видать, жалеет,
Вдруг Жучка от натуги околеет.
Пусть гадина потрудится немного,
А мне и тут неплохо, слава Богу.
(Кошка переворачивается на другой бок, зевает и потягивается.)
Дед:
Да что она, паршивица, смеётся?
За веником опять идти придётся.
Бабка:
Нет, погоди, сумею, может быть,
Я Кошечку и так уговорить.
(Бабка подходит к Кошке, гладит её и чешет за ухом.)
Бабка:
Красавица, пушистенькая шкурка,
Не надо, не серчай на полудурка.
Чего возьмёшь с такого дуболома?
В башке вместо мозгов, видать, солома.
Лишь я одна в семье тебя люблю,
Поможешь нам - я рыбкой накормлю.
А репку с молоком пусть дурень старый
Сам трескает с собакою напару.
Подобное продуктов сочетанье
Даёт понос и в животе бурчанье.
Кошка (в сторону):
Видать, старуха не в своём уме,
Действительно все мысли о дерьме.
Бабка:
Пойдём скорее, милая малютка,
Там дела-то осталось на минутку.
Поможешь нам чуть-чуть, а я в награду
Сметанки тебе дам и шоколаду.
Да, кстати, есть ещё одна зацепка -
Когда тащить мы вместе будем репку,
Трепать ты сможешь, не пугаясь взбучки,
Блохастый хвост твоей подруги Жучки.
Когда ещё, подумай, дорогая,
Возможность тебе выпадет такая?
(Бабка и Кошка подходят к грядке.)
Дед:
Ты, Бабка, если трезво рассудить,
И мёртвого сумеешь убедить.
Чего ты ей такого нашептала,
Что Кошка сразу к грядке прибежала?
Бабка:
Да ты ведь, старый, знаешь сам ответ -
Любовь и ласка, в энтом весь секрет.
Дед:
Ну, что же, коли все готовы к бою,
Давайте я в цепочку вас построю.
Предчувствую, что будет всё в порядке
И с корнем на хрен вырвем репку с грядки.
Ну, вместе раз, два, три, четыре, пять -
Ужели с ней не сможем совладать?
(Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут, а вытянуть не могут.)
Дед:
Ох, граждане, опять у нас облом,
Не справились мы с ней и впятером.
Чего ж ей не хватает, твою мать?
А может мне лопатой подкопать?
(Дед берёт лопату и начинает окапывать репку.)
Эпизод шестой
(Из ямки, выкопанной Дедом, вылезает Мышка.)
Внучка:
Ой, батюшки! Спасите, помогите!
Тут мышь из грядки вылезла, глядите!
Да что вы, уморить меня решили?
Сначала, гады, Жучку натравили.
И энто, блин, отродье крокодила
Зубами мне чуть зад не откусило.
Но видно, было зада стерве мало,
Она ж ещё так платье изодрала,
Что я хожу почти что голышом.
Теперя вот пугаете мышом.
Бабка:
Ну что ты так орёшь, моя душа?
Подумаешь, увидела мыша.
Сейчас мы исчерпаем инцидент
И Кошечке схарчим её в момент.
Дед:
Постой-ка, Бабка, может энта крошка
Сумеет нам помочь, хотя б немножко.
У ней, конечно, сила небольшая,
Но надо попытаться, я считаю.
Внучка:
Ну, Дедушка, по логике твоей
Здесь следующим будет воробей.
Дед:
Ирония твоя тут неуместна,
Ведь нам для дела, коль гуторить честно,
Любая помощь нынче подойдёт,
Лишь только бы очистить огород.
Вон сколько здесь лентяев собралось!
Стараются, а толку - с гулькин нос.
Чтоб энту репку вырвать с грядки, я
Готов сюды позвать хоть муравья.
А ну-ка, бабы, тихо! Не болтать!
Тут Мышка что-то хочет нам сказать.
(Звучит мелодия песни "Враги сожгли родную хату")
Мышка (поёт):
Враги сломали мне избёнку,
Что сделал я с таким трудом.
Куда теперь идти мышонку?
И где построить новый дом?
Штык острый Дедовой лопаты
Всю грядку переворотил,
Под корень срыл родную хату,
Меня в БОМЖонка превратил.
И в довершенье всем невзгодам
Дед положил на репку глаз,
Убрать надумал с огорода
Мой стратегический запас.
Ведь я рассчитывал, понятно,
Что с этой репкой как-нибудь
Сумею сытно и приятно
Почти до мая дотянуть.
Хоть я по жизни не обжора,
Но вам признаюсь, не тая,
Что много длинных коридоров
В том корнеплоде сделал я.
Теперь пропало всё, ребята,
И сердце рвётся от тоски.
Ах, лучше б Дед своей лопатой
Меня разрезал на куски.
Дед:
Так значит энтот серенький урод
Сумел-таки подпортить корнеплод!
Ну ладно же, с усатой энтой рожей
Я разберусь маленечко попозже.
Поможет нам - и будет всё в порядке,
Пущай себе дыру потом на грядке
Берёт заместо сломанного дома,
Я чаю, там не норка, а хоромы.
А не сумеет выручить нас Мышка,
Тогда уже ей точно будет крышка.
Ну что, друзья, продолжим нашу пытку
И сделаем ещё одну попытку?
Попробуем себя в последний раз.
Коль дело не пойдёт у нас сейчас,
То, так и быть, прервёмся на обед,
А то тянуть уж боле мочи нет.
Все заняли привычные места?
А ты, дружок, тяни за хвост Кота.
Эй, ухнем, раз, два, три, четыре, пять -
Держаться всем! Тянуть! Не отпускать!
(Звучит мелодия "Интернационала")
Все (поют):
Мы встанем цепью по порядку,
Былые ссоры позабыв,
Все силы вложим без остатка
В один отчаянный порыв!
Это есть наш последний
И решительный бой,
Всем миром репку с грядки
Мы вытащим долой!
(Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку. Тянут-потянут - вытянули репку. Репка сбивает всех с ног. Всеобщая суматоха.)
З а н а в е с
Конец первого действия
Д Е Й С Т В И Е В Т О Р О Е
Эпизод первый
(Грядка с выдернутой репкой. Возле репки толпятся Дед, Бабка, Внучка и Жучка.)
Дед:
Ну всё, друзья, свершилось, слава Богу -
Мы вытащили овощ на дорогу.
Вон у меня от пота взмокла кепка
Пока мы доставали энту репку.
Теперь, я полагаю, всем нам надо
Не медля получить свои награды.
Я дольше всех с проклятой репкой бился
И, стало быть, поболе отличился,
Чем остальные. Вот, и потому
Её на самогон себе возьму.
И бабы сил не мало приложили
И тоже благодарность заслужили.
Мне кажется, они по существу
Рассчитывать могли бы на ботву.
Пусть Бабка щей наварит на ораву,
А Внучка - от прыщей своих отраву.
Я предлагаю также: верной Жучке
Дадим кусок от платья нашей Внучки.
Я думаю, достойная награда.
Смотрите, бабы, как собака рада.
Не зря она тут прыгала, скакала,
Получше, видно, шельма выбирала
Лоскут себе от Внучкиного платья.
А Кошке - ото всех лапопожатье.
Да где ж она? Не вижу я чего-то.
Бабка:
Ушла куда-то, ну её в болото!
Не хочет получать свою награду,
Ну и пускай, не очень-то и надо.
Совсем уже зазналась энта киска.
Убрать её из наградного списка!
Дед:
Теперь нам остаётся наградить
Того, кто всё сумел переломить.
Как я и обещал, на грядке дырку
Пусть Мышка занимает под квартирку.
Эй, Внучка, ленту дай сюды скорей.
Её я приспособлю у дверей.
И Мышка, когда в дом к себе пойдёт,
Торжественно её перегрызёт.
(Дед вытаскивает из косы Внучки ленту и укладывает её на грядке.)
Внучка:
Ну, мало вам, что платье изодрали,
Теперь ещё и ленточку забрали.
Дед:
А Мышь куда-то тоже подевалась,
По-видимому, Кошки испугалась.
Да хрен с ней! Если честно говорить,
Противно мне её благодарить.
Я с детства энто племя не люблю
И дух их окаянный не терплю.
Да, кстати, энта гнусная скотина
Сожрала репку, чай, наполовину.
Закончив процедуру награжденья,
Есть у меня такое предложенье -
Давайте, пока много тут народа,
В сарай закатим овощ с огорода.
(Дед, Бабка, Внучка и Жучка катят репку в сарай.)
Эпизод второй
(За сараем сидит и облизывается Кошка.)
Кошка:
Подумаешь, презент - лапопожатье,
Да на него хотела наплевать я.
Сама себе я сделала презент
И Мышку эту схавала в момент.
Вот так к концу подходит наша сказка.
Что, граждане, нежданная развязка?
Старался автор, знаю я, как мог,
Чтоб в сказке не печальный был итог.
Но кошки - своенравны, господа,
По-своему всё делают всегда.
З а н а в е с
Ута
Претор
Классная сказка!
Иногда старые сказки можно "прочесть " заново...да так здорово.
В прошлом году была на КПК в Универе, там были преподаватели 5 Вузов города...на занятиях по психологии, нам дали задание проанализировать сказку Колобок с точки зрения гендерной теории, с точки зрения взаимоотношений "отцы и дети" и с точки зрения "экономической теории"...ой. что мы напридумывали...жалко, что в пылу обсуждения ничего не записывала...но такого шоу никто не ожидал...
Ладно, вот анекдот про котов...
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где. Возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный.
Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Иногда старые сказки можно "прочесть " заново...да так здорово.
В прошлом году была на КПК в Универе, там были преподаватели 5 Вузов города...на занятиях по психологии, нам дали задание проанализировать сказку Колобок с точки зрения гендерной теории, с точки зрения взаимоотношений "отцы и дети" и с точки зрения "экономической теории"...ой. что мы напридумывали...жалко, что в пылу обсуждения ничего не записывала...но такого шоу никто не ожидал...
Ладно, вот анекдот про котов...
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И, как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где. Возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный.
Хозяин у него спрашивает: - Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.
Эльдар
Принцепс сената
Из Анекдотов-6:
Разработчики сайтов опять резвятся:
www.seopult.ru - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;
www.elpida.ru - нажать на левый верхний балкон
www.multimenu.ru - досмотреть заставку до кадров "А главное бесплатная дегустация" и кликнуть по ромашке на груди блондинки
www.miss.sporthit.ru/ - 4 раза по сноуборду (доска в руках) левой мышью
P.S. Вероятно скоро на рынка появится новая услуга: предстартовове тестирование сайтов, написанных на флэше.
Разработчики сайтов опять резвятся:
www.seopult.ru - нажмите 3 раза на букву О в логотипе, тот же фокус и с U;
www.elpida.ru - нажать на левый верхний балкон
www.multimenu.ru - досмотреть заставку до кадров "А главное бесплатная дегустация" и кликнуть по ромашке на груди блондинки
www.miss.sporthit.ru/ - 4 раза по сноуборду (доска в руках) левой мышью
P.S. Вероятно скоро на рынка появится новая услуга: предстартовове тестирование сайтов, написанных на флэше.
Dedal
Ересиарх
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
НИИ ХУЯ - научно-исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов.
В Киеве ВДНХ изначально называлась: выставка передовых достижений народного хозяйства. В народе быстро сократили до ВЫПЕРДОС. Потом слово "передовых" из названия убрали
Dedal
Ересиарх
.. Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую
великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно
правильный
ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица,
незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос
гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью
барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и
измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным!
С
другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с
применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на
подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание
физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в
экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у
него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не
дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал
студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить
высоту
барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив
несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете
барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и
делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер
барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к
барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу
и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите
управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный
барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт
по
горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ
мышления.
*****
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской
премии 1922 г.
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую
великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно
правильный
ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица,
незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос
гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью
барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и
измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным!
С
другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с
применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на
подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание
физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в
экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у
него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не
дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
"Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра",
начал
студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить
высоту
барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив
несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете
барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и
делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер
барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к
барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу
и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите
управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть
замечательный
барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт
по
горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ
мышления.
*****
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской
премии 1922 г.
- Статус