Анекдоты - 8

[Rzay]

 

[b-graf]

Москва – культурная столица, и это сказывается. Вот, к примеру, если встречается два поляка, то один из них – крестьянин, а другой – рабочий или бармен какой. Зовут друг друга «пан». А у нас, если двое москвичей встречаются, то один – интеллигент, и другой – интеллигент. Потому и зовут друг друга быдлом.

(анекдот из ЖЖ uborshizzza)

 

[Neska]

- А как же - "навек с Россией, навек с русским народом", Богдан Хмельницкий?
- Так его ж запытали...
- Хмельницкого пытали?
- Ну, спрашивали по вашему. Його запытали - вин и сказав.

 

[Neska]

какая разница "на Украине" или "в Украине"? по мне, никакой.

Ну как это никакой? "Сидеть на жопе" и "сидеть в жопе" - очень большая разница. Здесь абсолютно аналогично.

С Лингвофорума

 

[Val]

-Мыкола, а ты бачив, як эти москали наш "пыздец" называют?
-Як?
-"Стабилильность".

 

[Neska]

Немцы о ситуации на Украине
http://www.youtube.com/watch?feature=playe...d&v=iej-kuaN1Mg

 

[Hsimriks]

http://www.d-rus.ru/forum/fanfics/617-anekdoty-drumira#22402

В один из дней затишья, когда в Мертвых землях все было спокойно, и Лаит занимался обычными делами, перед Тяньлунем, как обычно, охранял-дежурил пост. Неожиданно в пятидесяти метрах от них с громким хлопком телепортировались трое – эльф и два громадных качка. Неспешно подойдя к повскакивавшим охранникам, они потребовали встречи с главой альянса.
- Зачем вы хотите с ним встретится?
- По поводу вступления наших кланов в альянс.
Дежурные внимательно осмотрели пришедших и, сдерживая смех, связались с Лаитом:
- Босс, тут к тебе гости, хотят в альянс вступить.
- Хорошо, передай им гостевые координаты.
- Понял. Только ты, это… Постарайся не ржать над их никами. Отбой.

Переговоры проходили в круглой комнате, где за большим столом с одной стороны сидели Лаит и Сиам, а за их спинами маячил Умка, а с другой стороны сидели эльф и седовласый громила. Второй громила, двухметрового роста, стоял за их спинами. Лаит обратился к эльфу:
- Чем могу помочь, лидер клана Пещерные Эльфы, уважаемый, э-э-э… Хренвамронд?
Оба лидера Детей ночи не выдержали и начали ржать. Эльф смутился:
- Чего смешного? На эльфийском это означает Летящий В Вышине Высоких Гор Гордый Орел!
Расшифровку своего имени эльф сказал с таким пафосом, что вызвал у них новый приступ смеха. Чуть-чуть придя в себя, Лаит спросил:
- Это ж на каком таком эльфийском?
- А вот на этом, - эльф протянул жеваный листик со списком имен и их расшифровками.
- Но это может сочинить любой распоследний школьник, - возразил Сиам.
- Если я говорю, что это эльфийский и что мое имя переводится именно так, значит, так оно и есть! – отрезал эльф.
Лаит решил перевести тему и обратился к громиле:
- А вы?
- Мой помощник Юг и я, лидер клана Синих Танов Ойнморжов…
Лаит и Аналитик не сдержались и покатились со смеху. Сиам от смеха даже начал немного икать.
- И ничего такого! С гномьего переводится как Живущий На Высоком Дереве Великий Воин.
- С гномьего?
- Да! С самого что ни на есть правильного гномьего языка, записанного еще в шестнадцатом веке самим Шекспиром!
- Но позвольте, - начал Сиам, - Шекспир, гномы, вы…
- Мы самые что ни на есть каноничные гномы, - вмешался Юг, двухметровый качок с голым торсом, величине мускулов которого позавидовал бы сам Шварценеггер в его лучшие годы.
- Но ведь у Толкина…
- Ненавижу его, - отрезал Юг, - Толкин был во всем не прав! Мы самые каноничные гномы. Мое имя, кстати, переводится как Простёрший Над Лесами Руку Громадный Гигант.
- Опять язык эльфов, написанный школьником Васей на коленке?
- Если я говорю, что мое имя переводится как Попирающий Чащу Мускулистый Великан, значит, так оно и есть!
- А как же Громадный гигант?
- Хм, - Юг прочел логи беседы. Мое имя может переводиться с языка гномов и так, и эдак.
- А словарик этого языка у вас есть?
- Зачем? Мы говорим, что теперь в Друмире слово Юг на гномьем означает, - лидер гномов-великанов замялся, - то, что он наговорил, значит, так оно и есть.
Лаит покосился на Сиама. Тот хмыкнул. Запахло клиникой.
- Так что же вы от меня хотите?
- Вступить в альянс и приобрести во владениях альянса землю под будущее строительство кланового жилья?
- Какого именно жилья?
- Эльфам мы построим подходящие для эльфов пещеры, а гномы возведут стандартные для гномов дома на деревьях, в которых гномы жили испокон веков.
- Эльфы в пещерах? Гномы на деревьях? Но у Толкина…
- Ненавижу Толкина, - вновь оборвал речь Лаита Юг, встав в позу бодибилдера и выпятив бицепсы, - мы самые правильные гномы. Мы ненавидим подземелья и шахты, живем на деревьях и качаем мускулатуру. А Толкин был во всем не прав.
- А мы – самые каноничные эльфы. Мы живем под землей и добываем руду.
Лаит посмотрел на них, как на умалишенных.
- Так вы принимаете наше предложение, Лайт, светлый эльф по имени Свет?
- Во-первых, Лаит! Во-вторых, мое имя переводится как Дитя ночи!
- Опять же, во-первых, америкосам пофиг, Лаит или Лайт – читается с английских букв одинаково, Лайт. Во-вторых, это самое Лайт и переводится как Свет. В-третьих, с какого языка оно переводится так?
- Вот здесь список, - кинул интернет-ссылку Лаит.
Хренвамронд пробежал глазами список и ответил:
- Ничем не лучше вот этого, - он потряс бумажкой, - написанного на коленке списка, как вы выразились.
- Как это не лучше? - вмешался Сиам, - там и мое имя есть, Бродячий Кот в переводе.
- Уважаемый Тайланд, я лично не вижу разницы между вашим составленным в интернете мальчиком Васей списком, и нашим составленным на коленке тем же мальчиком Васей.
Умка с рычанием выдвинулся вперед. Навстречу ему шагнул превосходящий в росте на полголовы Юг. Грозно посмотрев на Умку, он заметил:
- Опять же, и тролль у вас неправильный.
- Э? – удивился альбинос.
- Да-да, настоящие тролли, какие они описаны в народных легендах, маленькие и зеленокожие. А ваш – высокий и серый. Не каноничненько как-то. А Толкин был не прав!
Лидер Танов попытался разрядить обстановку:
- Либо мы все сейчас принимаем имена друг друга такими, какие они есть, либо, сдается мне, диалога у нас не получится.
- Угу, диалога с Хренвамрондом и Ойнморжовом?
Сиам около минуты пытался не засмеяться в нависшей паузе, но не вынес напряжения и со смехом скрылся под столом. Эльф и гном обиженно встали. Лаит незаметно пнул аналитика, смех прекратился. Лидер альянса примирительно поднял руки:
- Хорошо, ваши условия нам понятны. Вышлите их в письменном виде, с указанием желаемого размера выкупаемой земли, а я посмотрю, где можно вас разместить.
Гости раскланялись и с громким хлопком телепорта исчезли. Сиам выбрался из-под стола и заметил:
- Если ты в самом деле возьмешь их в клан, придется изобрести заклинание Антисмех, потому что общаться с этими супчиками наши ребята будут не в состоянии.

 

[Rzay]

"Тарас и Бульба", автор Максим Гоголь

 

[Rzay]

Люди по-разному выражают эмоции по поводу воссоединения с Крымом:

https://www.youtube.com/watch?v=DlIJBqNAqH8

 

[Rzay]

Сталин и Путин об аплодисментах:

https://www.youtube.com/watch?v=6WLe8M9kTj0

 

[Dedal]

Парикмахер в Лондоне стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! ...
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда.Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер..
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так херово постриг?"

 

[Rzay]

Богохульный анекдот.

Папа Иоанн Павел II после смерти подходит к вратам рая. Архангел на вратах смотрит его документы:
- Та-ак, Кароль Войтыла, место рождения Польша... Ваша заявка на пропуск в рай пока рассматривается, ждите.
Папа ошарашенно:
- Как? Я же.. я же был наместником Бога на земле!
Архангел:
- Хм... наместник Бога? Я запрошу руководства.
Звонит в центр, там непонимание и тоже обещание разобраться.
Через некоторое время архангелу перезванивает Сам, говорит весело:
- Ты наверное не помнишь тот рыболовный кружок, который основал мой сын на одном ближневосточном озере тысячи две лет назад? Там еще какой-то скандал вышел... Представляешь, оказывается, он до сих пор существует!

 

[sizvelena]

Напомнило:
Бог - архангелу: "Ты помнишь, как 2 тыс. лет назад я на Земле "замутил" с одной еврейкой? Так они до сих пор об этом судачат!".

 

[Рыжий]

Раввин молится:
- Господи, вразуми, что делать? Сын мой от рук отбился, не работает, не учится, да еще и христианством увлекся!
- Ты знаешь, и у меня такая же беда. Вот две тысячи лет сам ума не приложу, что делать...

 

[b-graf]

Совет безопасности ООН
встревожен обстановкой на Украине
в связи с тем, что нет возможности
обвинить в этом Израиль.

 

[Neska]

Уже было, наверное, но уж до тематической кучи...

Во время ВМВ немецкий солдат гонится за поляком. С небес голос: "Оставь его, он станет моим наместником на Земле!"
Ошарашенный солдат спрашивает: "А что будет со мной, Господи?"
"И ты тоже будешь моим наместником на Земле, но после него!"

 

[Rzay]

Вижу горы и долины, вижу реки и поля.
Это русское приволье, это родина моя.

Вижу Прагу и Варшаву, Будапешт и Бухарест.
Это - русская держава, сколько здесь любимых мест?

Вижу пагоды в Шри Ланке и Корею, и Китай...
Где бы я ни ехал в танке, всюду мой любимый край!

Вижу речку Амазонку, крокодилов вижу я...
Это русская сторонка, это родина моя!

отсюда

 

[Эльдар]

..

 

[VANO]

Совет безопасности ООН
встревожен обстановкой на Украине
в связи с тем, что нет возможности
обвинить в этом Израиль.

Да, Совет Безопасности не смог (слабаки..).
Зато у нас в теме про Украину подробно обсудили агрессию Израиля против его несчастных соседей.

 

[b-graf]

Зато это был настоящий анекдот от израильского пенсионера-ветерана