Анекдоты

[Aurelius Sulpicius]

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, 2 боковых судей, 3 комментатора, 6 операторов, 50 спортивных журналистов, 150 милиционеров и порядка 80000 зрителей, а этот голубь какнул именно на меня!!!


Муж уезжает в командировку, просит друга:
- Если моя жена будет мне изменять, пришли мне телеграмму со словами «Твоя жена умерла».
Уезжает, через некоторое время получает телеграмму: «Твоя жена умерла, но доступ к телу продолжается».


Муж поздно вечером пьяный возвращается домой, жена на пороге встречает его, держа в руке скалку и демонстративно постукивая ею по другой руке. Муж умиляется:
- А ты все печешь, все печешь!


Петька – Чапаеву:
- Эх, Василий Иванович, закончится гражданская война, начнется мирная жизнь, консерваторию построим…
- Ага, и на крыше пулеметы поставим.
- Зачем?
- Чтобы консервы не украли.


Анка – Чапаеву:
- Я была вчера на приеме, произвела там такой фужер, такой фужер!
- Дура, Анка. Не фужер, а фураж.

 

[Aurelius Sulpicius]

Поймал дед золотую рыбку, и загадал желание.
И вот прошло 3 года, но желание так и не появилось.


Идет мужик ночью по лесу. Темно, дождь, ему страшно, одиноко, он кричит во все горло. Вдруг чувствует – кто-то положил ему лапу на плечо. Оборачивается – это медведь. Медведь:
- Мужик, ты что кричишь?
- Ну, мне темно, страшно, может, разбужу кого, полегчает.
- Ну, разбудил – полегчало?


Идут муж с женой по зоопарку. Вдруг с дерева прыгает орангутанг, хватает жену и утаскивает ее наверх. Жена кричит о помощи. Муж:
- Вот ты ему и скажи, что ты устала, у тебя болит голова и вообще-то тебе не хочется.


- Соедините меня с директором.
- Директора нет.
- Как нет, я его 5 минут назад видел в окне!
- Он Вас тоже.


Отправили Василия Ивановича с Петькой в Африку просвещать негров. Через год проверяют, что они там делают. Смотрят, Василий Иванович едет по реке на катере, а за ним на водных лыжах едет негр. Потом приходят к Петьке и видят, что у него негры, впряженные в плуг, вспахивают поле.
- Эх, Петька, как тебе не стыдно – что же ты себе позволяешь в отношении наших африканских друзей! Вон, Василий Иванович катает их на водных лыжах!
- Да нет, это он крокодила на живца ловит.

 

[Aurelius Sulpicius]

- Дети, когда вы идете около стройки, нужно обязательно надевать каску. Вот, недавно одна девочка шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, она улыбнулась и пошла дальше.
- Знаю я эту девочку, - сказал один ученик, - она с тех пор так и ходит в каске и улыбается!


Приходит мужик в аптеку и говорит: «Дайте мне лекарство от жадности, и побольше, побольше!».


- Доктор, помогите: мне изменяет жена, но рога у меня почему-то не растут.
- Ну, знаете, «растут рога» – это такое иносказательное выражение.
- Ой, доктор, спасибо, что сказали, а то я думал, что у меня кальция в организме не хватает.


Пессимист: «Хуже уже не будет». Оптимист: «Будет, будет!».


Двое встречаются в Лондоне.
- Вот тайм ыз ыт?
- А фив о клок.
- О, москоу университи!
- Аск.

 

[Aurelius Sulpicius]

Едет «Мерседес», останавливается на светофоре, и в него въезжает «Ока». Водитель «Мерседеса» не спеша подсчитывает, сколько нужно потребовать с водителя «Оки», выходит из машины – и видит, что за ним стоит «БМВ», а «Оки» нет.
- А… где «Ока»?
- Тсс, она между нами.


Известному российскому актеру звонят:
- Здравствуйте, мы предлагаем Вам сниматься в Голливуде. Готовы выполнить все Ваши условия, гонорар на уровне американских звезд, проживание в 5-звездочном отеле, все расходы по пребыванию Вас и Вашей семьи – за счет нашей компании.
- Когда съемки?
- С 20 декабря по 10 января.
- Не могу.
- Почему???
- У меня елки.


Летит баба Яга, видит – лежит на поляне голая русалка. Она ее стыдит:
- Ну что ж ты такая бесстыжая, лежишь тут голая!
- Я не голая – это мой эротический костюм.
Смекнула баба Яга, полетела дальше. Прилетела к своей избушке, разделась догола, легла на траву. Летит Кощей Бессмертный:
- Ну что ж ты, старая, лежишь тут голая.
- Я не голая – это мой эротический костюм.
- А-а-а, так ты его хотя бы погладила.


Поймала баба Яга пионера, говорит ему:
- Я тебе загадаю загадку, если отгадаешь – то займемся с тобой сексом, если не отгадаешь – то я тебя съем. Слушай: маленькое, зеленое, в пупырышках, живет в болоте, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».
- Кузнечик!!!
- Шалун, отгадал!


Жена говорит мужу:
- Сын-то у нас уже большой, ты бы поговорил с ним о девушках, просветил, как с ними общаться.
- А как об этом поговорить-то с ним?
- Ну, расскажи ему на примере рыбок, птичек.
Отец уходит к сыну и говорит:
- Послушай, сынок, помнишь мы с тобой были в публичном доме с девушками?
- Да, помню.
- Ну так вот: у рыбок и у птичек все точно так же происходит.

 

[Aurelius Sulpicius]

Столкнулись «Мерседес» и «Запорожец», водитель «Мерседеса» подходит к «Запорожцу», вытаскивает оттуда водителя и орет на него:
- Ты кто?!!
Тот дрожащим голосом отвечает:
- П-п-прозаик…
- Про каких таких заек?!!


Столкнулись две машины, из одной выходят амбалы, подходят к водителю другой, говорят:
- Ну все, мужик, плати деньги.
- Да погодите, ребят, я сейчас позвоню сыну, он приедет и с вами разберется.
- А кто у тебя сын?
- Директор птицефабрики.
Проходит некоторое время, подъезжают машины, из них выскакивают ОМОНовцы и скручивают амбалов. Самый большой ОМОНовец подходит к водителю и говорит:
- Папа, ну сколько раз тебе говорить – не директор птицефабрики, а командир «Беркута»!


Первая брачная ночь. Молодая жена лежит на кровати, молодой муж – на кушетке. Жена:
- Мне холодно.
Муж подходит, укрывает ее еще одним одеялом. Жена не унимается:
- А когда я была дома и мне было холодно, мама брала меня к себе в кроватку.
- Какая же ты все-таки странная – ну не пойду же я за твоей мамой в 2 часа ночи!


Суд. Судья:
- Потерпевший, расскажите, как все произошло.
- Бегу я утром на пробежке, вдруг из окна вылетает тумбочка и падает прямо на меня.
- Обвиняемый, вам слово.
- Приезжаю я домой из командировки, чувствую – у жены был любовник. Со злости беру тумбочку и выбрасываю ее в окно.
- Свидетель, что Вы скажете?
- Лечу я в тумбочке…


Два цветка.
- Ты меня любишь?
- Да. А ты меня?
- Тоже да. Ну, где же эти пчелы?

 

[Aurelius Sulpicius]

Приходит на перемене учитель в учительскую и говорит:
- Ну, что за дети поли! Один раз теорему объяснил – не поняли, второй раз объяснил – не поняли, третий раз объяснил – сам понял, а они так и не поняли!


Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена. Наконец, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не представляю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем…


- Почему женщины так любят мороженое?
- Потому что подобное тянется к подобному. Сначала они холодны, потом тают в руках, а затем липнут…


Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
- Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
- Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога!


Когда на твой вопрос начинает отвечать философ, перестаешь понимать вопрос.

 

[Aurelius Sulpicius]

Зять – теще:
- До чего Вы мелочная, мама!
- Да как у тебя только язык поворачивается?
- Поворачивается – не поворачивается! На квартиру, машину, дачу дали, а на бутылку где?


В магазине:
- У вас пряники свежие?
- Нет, старые, заплесневелые, второй год лежат.
- А печенье?
- Знаете, возьмите лучше пряники.


Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Налетели корреспонденты:
- Как Вам удалось достигнуть таких поразительных результатов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире – я там работаю на замене мишеней…


- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.


Мужчина делится с приятелем:
- У меня дома есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там, в купе, четыре мужика в командировку едут…

 

[Aurelius Sulpicius]

- Лен, я тут, это… дом построил, дерево посадил… Пошли, что ли?


Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав его ни разу по имени. Внимательно выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, - подсказывает преподаватель.
- Валера… - тихо отвечает девушка, покраснев.


Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для Вас так взвешу, что донесете.


- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом…
- Значит, беременна – кто бы мог заразить меня гриппом?


Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

 

[Aurelius Sulpicius]

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.


- Кельнер, суп очень горячий.
- Подождите немного, и он остынет.
- У меня нет времени ждать.
- Тогда подуйте на него.
- Если бы я собирался дуть, то я заказал бы тромбон, а не суп.


Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб.


На дикой скорости, сметая все на своем пути, к бензоколонке подлетает учебный автомобиль. Из него выходит красивая, изящная молодая женщина, подходит к диспетчеру:
- Мне заправить полный бак.
- Все хорошо, - отвечает диспетчер, - только мотор у машины нужно выключить.
- А я его выключила – это инструктор трясется.


У одного человека заболело горло, и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет, заходи…

 

[Aurelius Sulpicius]

Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашенными… Да-а, зато с кривыми ногами ходят как ни в чем ни бывало.


Приятно лежать на голом полу, если он – противоположный!


Разговаривают две женщины:
- Мой муж – как буква Q.
- ???
- большой ноль с маленьким хвостиком.


Жена – мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, некоторых я даже люблю. Вот подтверждение – твою свекровь я люблю значительно больше, чем свою тещу (твою маму).


- Надень штаны, сынок. Я уже все сказал.

 

[Aurelius Sulpicius]

- Да, моя дочурка вышла замуж. Она такая нежная, чистая, кроткая. И за такого грубияна!
- Неужели?
- Он и хам, и грубиян! Представляете, когда кюре его спросил, согласен ли он взять в жены моего маленького белокурого ангелочка, он ответил: «Ну да, я беру эту девку!» Да еще рявкнул так громко, что у моей бедной малютки случился выкидыш.


Неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.


- Как определить – настоящая это водка или поддельная?
- Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас – значит, настоящая, а если у реанимотолога – то поддельная.


Молодая женщина приходит к гадалке:
- Пять лет тому назад Вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
- Ну и что?
- Так оно и есть, у меня пятеро детей.
- Прекрасно!
- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж!?


- Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

 

[Aurelius Sulpicius]

Девушка-старшеклассница жалуется маме:
- Мама, у меня, кажется, аппендицит!
- Ох, от кого?!


После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет – это был я.
- Да, я знаю, ведь аист – тоже ты.


Для чего нужны мужчины?
- Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
- Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
- Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
- Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева.


Пассажиры переднего салона самолета слышат сзади шум, возню, потянуло сквознячком… наконец, в дверях появляется взмокший детина-стюард с засученными рукавами:
- Ну, а здесь у кого билеты со скидкой?


Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!

 

[Aurelius Sulpicius]

В одном доме на стене висело ружье, и в один прекрасный день оно выстрелило, но в тещу не попало – она отделалась тремя ударами приклада в спину.


Две приятельницы болтают за чашкой кофе. Одна говорит:
- Я обожаю природу.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?


По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.


Муж с женой, совершающие путешествие, решили остановиться в гостинице и обращаются к директору:
- Какой номер Вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, извините, вы давно состоите в браке?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.


Приходит мужик домой – а жена встречает его у двери с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа». Посмотрел мужик на такое дело и стал смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу другой плакат: «А ты знаешь почему?»

 

[Aurelius Sulpicius]

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!


Муж в отчаянии, жизнь утратила для него всякий смысл и интерес. Он забирается на подоконник, собирается с духом, чтобы броситься с 15-го этажа вниз. Вдруг в комнату заглядывает жена, мгновенно оценивает ситуацию и говорит:
- Мусор захвати с собой, бездельник!


В аптеке продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина, мужчина, у Вас хлористый кальций выписан, а я Вам цианистого отпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать?
- Добейте 10 копеек в кассу.


Негр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами, приходит домой.
- Ну что, купил?
- Купил.
- Какого цвета?
- Телесного.


- Дорогой, я на минутку схожу к соседке, а ты каждые полчаса помешивай в кастрюльке…

 

[Aurelius Sulpicius]

Во время обеда у отца семейства падает ложка, но он успевает схватить ее на лету:
- Ну, хорошо, никто не придет!
Вдруг вбегает дочь и кричит:
- Папа, папа, там тетя Маша в лифте застряла!


Молодой отец пытается выяснить у своего сына, как он относится к прибавлению в семействе. Подходит к нему и деликатно спрашивает:
- Скажи, сынок, а ты хотел бы иметь, ну, сестренку, или, скажем, братишку?
- Ха, здорово, пап, а если я сейчас скажу, что нет, что-нибудь изменится?


Собрался муж идти на охоту, да тут жена пристала – возьми, мол, меня с собой. Делать нечего – пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик поставил ее в центре, дал ей ружье и инструктирует:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с друзьями. Ближе к вечеру пришел муж жену забрать и видит: валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет: «Это мой лось! Это мой лось!». А мужик, убегая, кричит:
- Да твой, твой лось, дай только седло сниму…


Едет новый русский на «мерсе» по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке с открытым верхом. Новый русский выжимает из машины все, что можно, догоняет мужичка и спрашивает:
- Мужик, а что у тебя за машина?
- Не-е-е зна-а-а-ю-ю-ю!!!
- А сам-то ты откуда?
- С а-а-амери-иканских го-о-орок!!!


Приходит парень на занятия с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша…

 

[Aurelius Sulpicius]

- Я слышал, ты окончил курсы первой помощи и теперь можешь ее оказать?
- Конечно.
- Тогда одолжи мне сто рублей.


- Говорят, что девушки любят ушами…
- Что?
- Говорят, что девушки любят ушами…
- Что?
- Иди домой, фригидная!


- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена – лучшая в мире женщина, а друзья охотно с вами соглашаются.


Жена – мужу:
- Слушай, а если я умру, ты будешь спать с другой женщиной, да?
- Ну пойми, я мужик, мне надо иногда того… Да и по хозяйству мне должен кто-то помогать… Ну, в общем, скорее всего, буду…
- И что, ты ей и шубу мою отдашь?
- Ну, наверное… Ее же так просто не продашь – дорогая, а потом покупать все равно придется для другой…
- Так ты ей и лифчики мои отдашь?
- Ты шутишь – у нее же грудь в два раза больше твоей!


- Что тебе нравится во мне больше: лицо или тело? – кокетливо спрашивает жена мужа.
- Душа.
- Почему?
- А ее не видно.

 

[Aurelius Sulpicius]

Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване… Вся жизнь на диване! Такая ж она у нас, клопов…


На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал – «Сверху».


- Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них если с кем-нибудь переспишь – так сразу жених!


В машину садятся муж, жена и теща. Муж возится с зажиганием, жена и теща разговаривают. Через некоторое время он просит их:
- Помолчите хоть немного, никак не могу понять, удалось мне завести мотор или нет.


Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина, поднимает руку и ловит такси. К ней тут же подъезжает машина.
- Такси?
- Да.
- Свободен?
- Да.
- Потанцуем?

 

[Aurelius Sulpicius]

Уговорил шеф свою секретаршу лечь с ним в постель, да ничего у него не получилось. Целый час мучился – никак. Секретарша:
- Вот только попробуйте теперь мне сказать, что я не сильна в орфографии!


Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом:
- О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть!


Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как там у тебя с вариантом обмена?
- Да я отказался – что я, дурак, на пятый этаж без лифта?!


Первая любовь – это так романтично, так трогательно! – Да – и так быстро!


Приходит мужик со страусом в ресторан, заказывает себе шашлык, страусу зерна.
- С Вас 152.30 – говорит официант.
Мужик достает из кармана ровно 152.30. Официант удивился:
- Как это у Вас получается?
- Я поймал бутылку с джинном, и тот исполнил 2 моих желания: первое – чтобы всегда в кармане была нужная сумма, и второе – чтобы рядом всегда была длинноногая цыпочка.

 

[Aurelius Sulpicius]

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая.
- Умная?
- Умная.
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю…


- Как тебя жена называет?
- Обезьяной.
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.


Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-ну, давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому…


Вопрос новому русскому радио:
- Как чисто по-пацански назвать авоську?
- Барсетка тряпичная.


Как в Японии кормят детей:
- Ну, еще 10 палочек за папу!

 

[Aurelius Sulpicius]

Кто как напивается?
Плотник – в доску, стекольщик – вдребезги, извозчик – в дугу, сапожник – в стельку, портной – в лоскуты, пожарный – в дымину, гробовщик – в усмерть, свинарь – до поросячьего визга, охотник – в дупель, шофер – в баранку, футболист – в аут, повар – в сосиску, бондарь – в бочку, лесник – в шишку, музыкант – в дудку, электрик – в отключку, математик – в ноль, физкультурник – в лежку, медик – до потери пульса, химик – до выпадения в осадок, писатель – до ручки, журналист – до точки.


Объявление: «Продаются женские часики. Каждый часик – 50 баксов».


После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене, - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он – чужой пес.


Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно. Один из них восклицает:
- Ты глянь-ка, Вань! Еще за стол не садились, а твоя будущая теща уже барыню пляшет!
- А-а, да это крыльцо обледенело!


- Девушка, Вы откуда идете?
- Из салона красоты!…
- А-а, и до скольких перерыв-то?