Анекдоты

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.

Rzay

Дистрибьютор добра
Рассказывается от лица пожилого грузина-флейтиста с характерным акцентом...
- Играли ми как-то канцерт для персидский шах. Персидский шах ошен
понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши инструменты золотой
монэт. В болшой барабан влэз 10000 золотой монэт, в саксофон - 3000
золотой монэт, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз ни один золотой
монэт!
Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий
канцлер ошен понравился наш канцерт, и он велел наполнить наши
инструменты немецкий марка. В болшой барабан влэз 20000 немецкий марка,
в саксофон - 6000 немецкий марка, а в этот бл@#ский инструмент нэ влэз
ни один немецкий марка!!
Трэтий раз играли ми канцерт для русский царь.
Русский царь ошен не понравился наш канцерт, и он велел засунуть наши
инструменты нам в ж@пу. Болшой барабан в ж@па нэ влэз, саксофон в ж@па
не влез, а этот бл@#ский инструмент влэз в ж@па по самий Си-бемоль!!!
 

Rzay

Дистрибьютор добра
Однажды французский математик Огюстен Луи Коши долго и безуспешно объяснял простую геометрическую теорему молодому графу. Наконец, убеленный сединами ученый отчаялся и вскричал:
- Клянусь честью, что теорема верна!
Его благовоспитанный собеседник в ответ на это снял шляпу и заявил:
- Вам, маэстро, следовало бы сразу сказать это вместо того, чтобы трудиться и доказывать эту невероятно сложную теорему. Разве кто-нибудь посмел бы усомниться в вашем слове?!
 

Diletant

Великий Магистр
Непридуманное из высказываний преподавателей
Согласно тому, что я вытер позже...
Кто не согласен - отойдите в сторонку, понаблюдаем.
Я где-то наврал, а где наврал, не помню.
А теперь я воспользуюсь тем, что у меня есть доска.
Там где Вам надо минуту, чтобы сообразить, мне нужно полчаса.
Мы пришли к выводам, которые можно сделать.
Вообще мифологию трудно обвинить в последовательности.
Это будет интерестно для молодого человека, девушки, студента ...
Я сейчас допишу и отвечу. Правда я не раслышал вопроса, но попробую ответить.
Ну, эти книжки настолько популярны, что после пятого прочтения все станет ясно.
Я уже четвертый раз это говорю, может даже третий.
Не так важен Аристотель, как комментарий к нему.
Если в теории нет проблем, тогда и теории нет совсем.
За окном весной пахнет, а у нас тут - халявное произведение.
Знаете, как струны баяна натягиваются?
Не так важен принцип, как его следствие.
Слов вы нигде не найдете...
Здесь будет как раз то, что здесь написано.
Мы показали, как можно распоряжаться произволом.
Фамилии метода я не помню.
... а я не хочу переписывать, сейчас все снова напишу.
Если это не то, что нам нужно, то оно имеет название.
Чтобы чему-то научиться, надо рассказать другим.
Я понятно говорю или быстро очень?
Ну, я попробую устно написать...
Товарищ студент, сейчас вы должны покраснеть и сказать: "Роберт Рагимович! Я Вас понял первый и последний раз..."
Пары котлеты - это газы.
Я еще сделаю один момент.
Что-то? Вам не видно? Скажите, я громче напишу.
Чувствую, я Вам уже надоел, ... да и сам себе тоже.
Не резонно оставлять после себя хвосты после хвостов.
Ни к селу, ни к дереву...
Студент: - А что мне надо сделать чтобы автоматом получить зачет?
Преподаватель: - Вы себя содержательно обозначьте на следующем семинаре.
Технари
Если вы ко мне попадетесь на теории вероятностей, то я вас изнасилую!
Найдем, подставим и будем иметь.
Когда я скажу: «теорема Муавра-Лапласа-интегральная» - это будут мои последние слова...
Здесь должен быть плюс, но я напишу минус ...
Бросаем камушек вертикально вверх на гладкую поверхность воды.
При достаточной (хорошей) гладкости можно доказать теорему существования и единственности, и другие теоремы...
Если частицы маленькие, ну очень классические, ...
В теор. мехе можно разобраться, когда сам будешь его преподавать.
Четвертое свойство называется так - четвертое свойство.
g - вектор пирокоэффициента. Пиротехника - знаете? Ну, так вот, это другое.
Количество уравнений представляется для нашей жизни бесконечно...
... если мы изогнем в еще более перпендикулярном направлении...
... определенное хаотическое движение.
Я подумал, что плюс, и все-таки минус написал.
В отличие от задачника у нас все в одном месте.
Жизнь коротка, а тепло распределяется мгновенно.
Основной принцип математики: сокращаем запись в 2 раза, объяснение увеличиваем в 8 раз.
Теперь давайте думать, в математике тоже думать надо.
Этот маленький, но крошечный заряд.
Поскольку в этом задачнике эти задачи слабо представлены, и я их не нахожу даже в очках.
Собираем x и y в одно место.
Фурье - это не тот, который утопист-социалист, Жан Батист Фурье - математик, а это гораздо хуже.
Идеальный газ - это практически упругая жидкость.
Лямбда не имеет смысла, но не в том смысле, что она бесмыслена.
Локальные - от слова местные.
Обычные житейские жидкости...
У нас два индекса, так как векторов тоже три ...
...то при k целых решение не имеет решения.
Вы понимаете, что мои прямые - это не прямые.
Этот аргумент есть в какой-то плоскости... В той, которую я стер.
Студент: - А функция Бесселя?
Преподователь: - Что?
Студент: - В интеграле должна быть функция Бесселя.
Преподователь: - Где?
Студент: - Вы пропустили функцию Бесселя в интеграле.
Преподователь: - А! J0. Ну вы так бы и сказали. Проще говорите.
Медики
Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.
... боль химического характера ...
Мужчина, женщина или дальтоник.
Заработал гепатит, ставь на себе крест, потому что ни у кого из вас денег таких просто нет...
Ответьте на мой вопрос: надо ли так жить? Нет не надо.
Из 1000 медицинских работников, найдется 1001 нерадивый работник.
Военная кафедра
Я вас буду дрючить по страшному, и вы мне должны в этом помочь.
... с пораженных территорий надо выводить население или людей.
Останется время, я вам раскажу, что с вами, студентами 3-4 курса, должно произойти.
... в составе дыма, готорым горит мазут ...
... фиолетовую лампу, голубого цвета.
Озоновые дыры образуются потому, что мы - люди ...
Есть и другие страны, Нью-Йорк например ...
Если не рождаются огурцы - то прошли несколько раз кислотные дожди.
Лето, хорошо, когда лето. Вы купаетесь, кто-то тонет, кого-то змея укусила...
При скорости машин 50 км/час интервал между машинами равен 50 м/с.
Надо заниматься спортивными видами спорта.
Антена падает со скоростью 9,8 Ньютона. Но она тяжелая, так что падает и быстрее.
Если это ясно, то понятно.
Сила равна массе умноженной на произведение ...
Когда снег перестанет свое падение...
Осталось 5 занятных дней, вычтeм 2, осталось 4. Вот и считайте.
Курсанты! Петь песню надо, раскрыв рты на полную грудь.
По поводу прически вам начальство уже сказало - светлая рубашка, темный галстук.
 

Diletant

Великий Магистр
Возможно, AlterEgo размещал...
Сообщения на пейджеры.
- Девушка, продублируйте ему на вибратор...
- Девушка, поставьте подпись: «Кобзон». Только не Иосиф, а обыкновенный.
- Я был у тебя дома, тебя там нет.
- Без вас никто не садится. Ждем в суде.
- Срочно позвони завтра вечером!
- Девушка! Вы не могли бы отправить это сообщение как можно срочнее.
- Звоню по лобъявлению о знакомстве, пишите: «Я коллекционирую марки и открытки с изображениями насекомых и животных. Пришлите, пожалуйста, свою фотографию. Ваша Мария»
- В типографии телефон не отвечает. Видать ушел куда-то.
- Саша, передай, пожалуйста, Евгению, что у нас вечером будут гости. Пусть купит три сосиски, он знает зачем.
- Через час приезжай на кладбище с книгой. Будем работать. Моисей.
- Я у тебя. Жду уехать.
- Возвращаясь в обратный путь...
- Девушка! 30 минут назад яполучила сообщение... Так вот, я его не получала!
- Купи бананы, порошок «Ариель» и еще какие-нибудь фрукты.
- Дорогая, не забудь топор и канистру. Береги себя. Целую.
- Домой покупать покушать ничего не надо, только презервативы. Жена.
...Если ты сейчас не позвонишь, то будешь иметь бледный вид и походку мужчины легкого поведения.
- Так, девушка, а что же ему передать? А передать-то и нечего!
- Костя, я пошла домой. Вася.
- Опустите фарш в колодец. Он лежит рядом с колодцем, и привезите его домой.
- Жду тебя с дежурными пельменями.
- Сообщи мне на пейджер, когда ты сможешь приехать лечить зубы или зубы Давида?
- Я на месте, принеси туалетную бумагу и что-нибудь закусить.
- У меня все номально, положили в больницу.
- Так, а теперь... постскриптум «Иван».
 

Diletant

Великий Магистр
Справочная МТС

В МТС есть справочная, так называемая звонковая группа, призванная отвечать на вопросы абонентов. Многие сталкивались с этой службой... но давайте будем терпимее им ведь тоже приходится нас выслушивать...

- Есть ли у Вас тариф выходного дня?

- Сколько у Вас стоит Ericsson откидной?

- Я живу очень далеко. У нас нет Вашего покрытия. Давайте я куплю у вас базовую станцию и буду при ней дилером.

- Девушка, у меня мобильный - у моего друга мобильный. Я хочу позвонить другу, а мобильный в машине, а машина в гараже, а ключ я потерял.
- Чем я могу Вам помочь?
- Позвоните моему другу.
- Я не могу этого сделать.
- Но мне очень надо! У него ключ от гаража!
- Позвоните ему с городского.
- А можно?

- Девушка, у меня к Вам концептуальный вопрос

- У меня MTS RUS нет.
- Выключите аппарат, теперь включите, введите PIN что на дисплее?
- Ничего. Просто собачка косточку съела - и все!

- Сколько у Вас стоит Семен 35 и Эрик 320?

- Девушка, у Вас горизонтальное течение сигналов или вертикальное?

- Если у меня графический дисплей, почему я не могу передавать графики?

- Я понял. У Вас «Молодежный» тариф для всяких дачников и неудачников.

- Сколько стоит «БиЛайн»?
- Вы звоните в МТС.
- Хорошо. Сколько стоит МТС?
- МТС не продается. Какой аппарат вас интересует?
(минута молчания)

- Девушка, я хочу купить телефон.
- Вас интересует определенная модель?
- Нет.
- Минимальный контракт с аппаратом (такой-то)
- А какие еще есть аппараты?
- У нас более 40 моделей.
- Перечислите.
- (перечисляет)
- Какого цвета Ericsson?
- Какой модели?
- А какие есть?
- У нас 10 моделей. Какая конкретно Вас интересует?
- Перечислите.
- (перечисляет)
(молчание)
- У Вас еще есть вопросы?
- Да. Вам приятно, когда Вам щекочут пятку?

- Сколько стоит Bosh?
- Мы не продаем аппараты этой фирмы.
- Да у меня уже есть этот аппарат. Я только хочу знать, сколько он стоит у ВАС?

- В деревне Жуково уверенная зона покрытия.
- Да, у нас там практически везде деревянное покрытие.


- У меня проблемы с аппаратом.
- Я переведу Ваш звонок в службу сервиса. Аппарат у Вас в руках?
- Нет. Он у меня дома, я не могу с ним находиться.

- Девушка! У меня будет работать аппарат в Тверской области, 220 км. от поворота на Бетонку?

- Помогите, пожалуйста! Муж сегодня уехал и сказал что-то про доллар. Не подскажите, о чем это он? И что мне делать?

- Порекомендуйте мне телефон с покрытием.

- Девушка, я могу у Вас узнать код страны и города в Испании?
- Да, пожалуйста. Какой город Вас интересует?
- Испания.
- Это я понимаю. А город какой?
- Я не знаю. А вы что, тоже не знаете.

- Где мне получить консультацию по работе абонентского оборудования?
- Что Вы имеете в виду?
- У меня аппарат как-то неправильно работает. Я хочу узнать как он должен работать.

- Я не могу по вашему телефону дозвониться к себе домой!

- Вы не подскажите, как связаться с тем местом, чтобы мне прислали счет на предоплату?

- Мне нужен отдельный экран с Wap-браузером.

- Девушка, у меня проблемы с «пуком»!

- Мне нужен головной убор для Siemens C25.

- Какой аппарат лучше: Ericsson или Motorola?
- У нас все аппараты хорошие.
- Неправда, Ericsson по фукциям богаче! У него есть П+!
- А что это такое?
- Я сам не знаю. (Имелась в виду возможность пользования услугами Фазы II+)

- Мне нужны наушники для машины.

- У Вас есть Motorola L7089?
- Да, Motorola Timeport есть
- Какой порт?

- Девушка! Сделайте так, чтобы тональный набор шел мне в ухо.

- Девушка, только не кладите трубку, ладно?
- Хорошо. А что Вы хотите?
- На одной линии у меня Вы, на другой - Димон. Сейчас я Вас с Димоном объединять буду!

- Дэвушка, падскажитэ-ка, как звонить в стольный град Стамбул?
- Сколько у Вас стоит Моторолка Алкателевская?
- Я вчера в переходе приобрел просроченную карточку «Экспресс-Оплаты». Сделайте что-нибудь.
- Какой у Вас сегодня курс ЦБ?
- До скольких у Вас работает офис в Голутвинском переулке?
- От Полежаевской до Вашего офиса как пешком легче доехать?
- Девушка, у Вас есть аппаратик такой маленький, красненький с крышечкой на выпуск.
- Какая компания у Вас в Белгороде GSM-ом торгует?
- Что будет, если я разменяю Нокию на Моторолку?
- Девушка, я к Вам звоню, но может не к Вам. Не знаю
- Я забыла аппарат, но я не хотела. Так получилось.
- Девушка, это Вам абонемент звонит.
- Будет ли аппарат принимать звонки, если его выключить?
- Что за услуга «Международный рюминг»?
- Скажите, у Nokia 6150 есть вибратор?
- Скажите, абонентская плата 4 $ - это трафик или только абонентская плата?
- Для того, чтобы продлить роуминг, надо делать что-то специальное или достаточно предъявиться и сказать: «Хочу»?
- Хочу столкнуться с мобильной связь. Как мне это сделать?
- Почему на Украине меня любили не все операторы?
- Вам можно пообещать платеж в течении недели?
 

Diletant

Великий Магистр
Для чeгo нужeн coтoвый тeлeфoн
Ecли дeржaть coтoвый тeлeфoн зa aнтeнну, тo мoжeт пoлучитьcя прeвocxoднaя миниaтюрнaя xлoпушкa для кoврикoв.

Moжнo рeбёнку ocтaвить нa нoчь в крoвaткe cвoй coтик. Ecли oпиcaeтcя, тo чтoбы звoнил.

Coтoвым тeлeфoнoм мoжнo зaнюxивaть вoдку. A кoжaным футлярoм - зaкуcывaть.

Ecли вы c дружбaнaми пoшли в тeaтр или в oпeру или eщe кудa-нибудь, и oдин из вac чe-тo дoлгo зaдeрживaeтcя в пaрилкe, мoжнo eму тудa пoзвoнить и узнaть, вce ли у нeгo пучкoм.

Плocкий coтoвый мoжнo иcпoльзoвaть типa кaк лoжeчку пoд oбувь.

Oтмoрoжeнныe мoгут иcпoльзoвaть coтoвый в кaчecтвe тупoгo лeгкoгo прeдмeтa.

Ecли крaн пoтeк нa куxнe, тo мoжнo пo трубe вызвaть «cвoиx» рeбят.

Ecли coтoвый тeлeфoн пoкрыть мexoм, тo oб нeгo мoжнo грeть уши (лучшe, кoнeчнo, двa coтoвыx тeлeфoнa нa рeзинкe).

Ecли вы вдруг oкaжeтecь в плeну, тo пo coтoвoму пoзвoнить cвoим и cкaзaть, чтo зaдeрживaeтecь.

Или cпрocить у ниx нoмeр кaкoй-нибудь чacти, a тo тут нa дoпрocax интeрecуютcя.

В быту мoжнo пo coтoвoму тeлeфoну рaзгoвaривaть.

И нaкoнeц, coтoвый тeлeфoн мoжнo иcпoльзoвaть пo прямoму нaзнaчeнию - выпeндривaтьcя пeрeд дeвкaми!
 

Diletant

Великий Магистр
Новые тарифные планы
Moлчaливый 1
- Вceгo зa 12$ вы пoлучaeтe прямoй Mocкoвcкий нoмeр!
- Вac нe будут бecпoкoить вxoдящиe звoнки!
- Зaбудьтe o трaтax нa иcxoдящую cвязь!

Moлчaливый 2
- Вceгo зa 4$ вы пoлучaeтe кривoй Mocкoвcкий нoмeр!
- Вac нe будут бecпoкoить вxoдящиe звoнки!
- Зaбудьтe o трaтax нa иcxoдящую cвязь!

Бoмжoвый
Уcтoйчивaя cвязь мeжду cвaлкaми, пoдвaлaми и пoмoйкaми. Внутриceтeвыe рaзгoвoры в прeдeлax «Трex вoкзaлoв» - бecплaтныe!

Тaрифный плaн для дeтeй, пoкa нe умeющиx гoвoрить, нo ужe умeющиx плaтить.
Утирaниe cлюнeй c трубки - бecплaтнo.

Вoзлюблeнный
Oxи и вздoxи - бecплaтнo. В oблacти - дeшeвлe.
Cвeрxcрoчнo-Нeoтлoжнo-Трaнcгaлaктичecкий Плюc-Mинуc-Умнoжить-Рaздeлить

Тaрифный плaн для любитeлeй шaрaд. В этoм тaрифнoм плaнe тaрификaция рaзгoвoрoв и дoпoлнитeльныx уcлуг cтoль cлoжнa и зaпутaннa, чтo caм oпeрaтoр нe вeдaeт, чтo твoрит, и пo этoй тeмe ужe пишутcя диcceртaции.

Oт Пoлучки дo Пoлучки
Kлиeнты aвтoмaтичecки пeрeвoдят вcю зaрплaту нa oпeрaтoрa. Cкoлькo зaрaбoтaл - нa cтoлькo нaгoвoрил. Звoнки в рoдную буxгaлтeрию c цeлью пoтoрoпить c пeрeвoдoм дeнeг нa cчeт Oпeрaтoрa - бecплaтныe. В cлучae зaдeржки зaрплaты нa прeдприятия у aбoнeнтoв блoкируютcя нoмeрa, пoдъeзды к дoму и выcылaeтcя бригaдa киллeрoв*.
* Примeчaниe: дeйcтвуeт пoceкунднaя тaрификaция рaбoты бригaды киллeрoв co 2-й минуты пocлe выeздa.

Гeлиeвый
Дeньги cтaнoвятcя лeгчe вoздуxa и тиxo уплывaют co cчeтa в нeизвecтнoм нaпрaвлeнии бeзo вcякoгo учacтия в тoм aбoнeнтa. Рaзгoвoры крaйнe нeжeлaтeльны. Зa прaвo рaзгoвaривaть придeтcя нeмaлo дoплaтить. Дeйcтвуeт пoчacoвoe oкруглeниe c 1-й минуты.

Caм Ceбe Caмoдeлкин
Для прoдвинутыx. Aбoнeнтaм, кoтoрыx никoгдa нe уcтрaивaeт кaчecтвo cвязи в тex мecтax, кудa oбычныe люди прocтo нe пoпaдaют, выдaeтcя нaпрoкaт пeрeнocнaя Бaзoвaя Cтaнция, уcтaнaвливaющaяcя нa гoлoвe в видe вeтвиcтыx oлeньиx рoгoв. Прoкaт БC oплaчивaeтcя oтдeльнo.
C Нaшим Aтaмaнoм Нe Приxoдитcя Тужить!
Тaрифный плaн пocтрoeн пo принципу игры «Рулeткa». Oпeрaтoр кaждый дeнь или нecкoлькo рaз в дeнь прoизвoльным oбрaзoм и бeз никчeмныx увeдoмлeний мeняeт рaзмeр aбoнeнтcкoй плaты, тaрифы нa рaзгoвoры, кoличecтвo бecплaтныx вxoдящиx ceкунд и cтoимocть дoпoлнитeльныx уcлуг. Caми дoпoлнитeльныe уcлуги нeпрeдcкaзуeмo тo пoявляютcя, тo иcчeзaют. Ecли пoвeзeт, мoжнo пoзвoнить в Aвcтрaлию зa 0,01 уe/мин c НДC и НcП, a ecли нe пoвeзeт - зa пoпытку дoзвoнa пo «112» co cчeтa cнимут 100уe, a нoмeр зaблoкируют. Дocтуп к инфoрмaции o cocтoянии cвoeгo cчeтa aбoнeнтaм cтрoжaйшe зaпрeщeн. При пoпыткax дoзвoнa нa cпрaвoчныe тeлeфoны Oпeрaтoрa aвтooтвeтчик coчнo крoeт пoзвoнившeгo oтбoрным мaтoм. При пoпыткe жaлoвaтьcя aбoнeнт ликвидируeтcя, и eгo чучeлo выcтaвляeтcя в Mузee Oпeрaтoрa *.
* Примeчaниe: нaбитиe чучeлa бecплaтнo 1 рaз в 10 лeт кaждoe 15-e вocкрeceньe пocлe пacxи

Koнкрeтный пaцaн
Вмecтo тeлeфoннoй трубки выдaeтcя дeрeвянный муляж в мacштaбe 1:1 вecoм 1 кг и рaзрeшeниe нa прaвo пoльзoвaния им *. В муляж вcтрoeн нeбoльшoй диктoфoн, нa кoтoрoм зaпиcaнa тoлькo oднa фрaзa: «Aбoнeнт чиcтo в oтключкe или кoнкрeтнo тoпчeт зoну бeздeйcтвия ceти! Пoпрoбуйтe зaбить cтрeлку c другим aбoнeнтoм!».
* Примeчaниe: Mуляж oднoрaзoвый, выбрacывaeтcя пocлe иcтoщeния бaтaрeeк в диктoфoнe. Дaлee нeoбxoдимo плaтнoe пeрeпoдключeниe. Тaрификaция рaзгoвoрoв нe прoиcxoдит вoвce пo причинe нeвoзмoжнocти тaкoвыx. Aбoнeнтcкaя плaтa взимaeтcя в зoлoтыx cлиткax или цeпяx нa вec.

Kиcлoтный
Oбкурeннoму aбoнeнту зa умeрeнную плaту внушaют, чтo у нeгo тeпeрь ecть мoбильный тeлeфoн и oтпуcкaют. Врeмя oт врeмeни coтрудники Oпeрaтoрa звoнят aбoнeнту c трeбoвaниeм oплaтить уcлуги cвязи. Cуммa при этoм мoжeт нaзывaтьcя любaя - aбoнeнту вce рaвнo.
 

Lanselot

Гетьман
- Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
 

Sasha A.

Плебейский трибун
Муж утром будит жену:
- Просыпайся, киска, просыпайся, солнышко.
Жена, не открывая глаз:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
 

Diletant

Великий Магистр
С форума Национально-Державная партия России.

Русской девушке

Если ты русская девушка - Родину крепко люби,
Если ты русская девушка - Родине ты подсоби.
Вместе поднимем промышленность, вместе Отчизну спасем,
Что подражаешь ты западу - слепо, бездумно, во всем?

Куришь "Парламент" и "Мальборо"; парень твой - модный ди-джей;
Носишь ты тряпки заморские - что, разве наши хужей?
А полюби-ка ты слесаря, а покури-ка "Дымок".
Что, не престижно? Но слесарь хоть Родине в чем-то помог.

Он на заводе корячится, точит детали весь день -
Ты же на рэйвах танцуешь все, слушаешь ты дребедень.
Ты, как березонька, стройная, шепчешь: "Версаче", "бутик" -
Так бездуховность нерусская перекосила твой лик.

По телефону мобильному ты все о баксах трещишь,
У иноземца довольного ты на коленях сидишь.
Брось ты ди-джея бездельника, брось иноземца скорей,
И принеси себя в жертву ты Родине бедной своей.

Выйди за слесаря-пьяницу и отучи его пить,
Чтобы деталей за смену он больше сумел наточить.
Кошку персидскую выброси - в чем тут престиж? Не глупи.
Нашу, сибирскую кошечку, ты за копейки купи.

Гордо носи сарафаны ты в наших, российских цветах,
Требуй зарплату не в долларах - в наших, российских рублях.
Под балалайку с тальяночкой русскую песнь заводи,
И по-над речкой с подругами ты хороводы води.

Если ты русская девушка - речью родной дорожи,
Что говоришь "мазафака" ты? - лучше по-русски скажи.
Глупых любовных книжонок ты, девушка, не покупай.
Лучше Тургенева, Пушкина - классиков русских читай.

Татуировки похабные с попки сведи и с груди -
Также порядок и в комнатке ты у себя наведи.
Сразу сними портрет Клинтона - разве ему место здесь?
Лучше портрет Достоевского ты над кроватью повесь.

Так, это что? "Панасоники", "Техникс", "Голдстар" и "Акай"?
Русскою, русскою техникой комнату ты обставляй!
Мы же - отцы космонавтики! Ну так к чему этот понт?
Что ж телевизор не купишь ты марки родной "Горизонт"?

Все теоретики запада в поисках новых идей,
Как бы внушить отвращение к Родине русских людей?
Если ты, русская девушка, Родину будешь любить -
Нет, не удастся Америке нацию нашу сгубить.

Вижу я, русская девушка, что ты не спишь, ты встаешь,
Речью моею взволнована, в поле ты утром идешь.
Скинув шузы супермодные, молча идешь босиком,
Полем безбрежным ромашковым, в ситцевом платье простом.

Остановилась и Западу детским грозишь кулачком -
Ах, как глаза твои, девушка, светятся синим огнем!
Вижу - ты русская девушка! слез не могу удержать.
Вижу - опомнилась, милая, любишь ты Родину-мать!
 

Янус

Джедай
Один мой друг, местный активист ЛДПР, как-то подсунул кассету с песнями его вождя... Вот нечто подобное было. Плюс полное отсутствие слуха у Ж. Короче национально-патриотический рэп получился.
 

Diletant

Великий Магистр
Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово.
- Интересно какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат
 

Diletant

Великий Магистр
МЫСЛИ ВЕЛИКИХ

Сегодня мы будем оригинальны (и скромны) и приведем вам содержание лекции по ППП (Пакетам прикладных программ), прочитанных товарищем Орловым. Лекция была записана специально для нашего издания автором, пожелавшим остаться неизвестным.

Как сказал один поэт: “Мы все чего-то учили, но не достаточно глубоко”.

Вот тогда она возникает, такая вещь простая.

Когда Вы решаете задачу – лазаете по деревьям и программа тоже.

Люди чем занимаются? Кормят, например, лисиц черно-бурых. Выращивают мех. Корма разные бывают – бешено дорогие. На зарплату одну трудно лисичку прокормить. Параметры вводят, а то они там, значит, не дай бог, обкушаются. Следовательно, тонкие эффекты.

Команда позволяет выбрать мониторчик. Они, знаете ли, разные бывают: сумасшедшие, психованные. Они какие бывают вообще? CGA, VGA, SVGA и “Геркулес”.

Он (компьютер) все-таки правильно сделал – сообразил.

Ну, собственно, давайте ерунду какую-нибудь сделаем, что бы что-нибудь хорошее получилось.

Давайте попробуем как-нибудь цвета сделать, а то, знаете, не люблю смотреть не цветное.

Файлы в DOS’е запускаются с расширением ехе (по-русски).

Скажем, захотим решить уравнение.… Так, пока не захотели.… Вот, теперь хотим!!!

Здесь масса примерочных файлов поставляется…

Решатель, команда solve, который посылает задачу…

Вы можете здесь спокойно, значит, в другом месте поговорить…

Решаем чрезвычайно сложную задачу: икс квадрат минус один равно нулю, который она решила и выбросила вас в окно решений.

Вроде бы уравнение хорошее, но не удовлетворяет нас почему-то.

Вы понимаете, что commands в английском языке не команда вообще-то, а глагол. Ну, то есть я хотел сказать, не как футбольная команда.

Как говориться, сказка получилась: ноль, равен чему-то похожему на ноль.

Find аза – она как в сказке находит другое решение.

Находи, не находи: будешь получать почему-то одно.

Там еще кроме нулей что-то есть и довольно близкое к точке.

Здесь калькулятор еще есть – замечательная вещь. Работает очень оригинально. Откуда он такие результаты берет? Поразительно! Он такие результаты иногда выдает, что хочется радоваться, но не всегда это удается.

Go выдает все: как вы над программой издевались, “я и такое делала и такое…”.

Когда вы вводите саму функцию, на самом деле это еще не она.

Получаете замечательный график, слегка напоминает функцию икс квадрат. Все сделано в текстовой моде.

Клавиша “esc” просто замечательно работает, но почему-то не работает.

Нет, говорит, мол. И еще на английском языке. Хотя бы на русском писали. Как видите, что вытворяют у нас.

Вот “Линда”, да, а тут, пожалуйста, “Эврика”. Зачем спрашивается “Линду” использовать, если есть “Эврика”? Правда она гораздо хуже.

Знак $ играет ключевую роль.

Хотя я по-английски, сами знаете - не того, но профит – это святое.

Вот, видите, мигнуло что-то загадочное. Вот это скорость!!!

Порядок полинома определяется количеством коэффициентов.

Эта задача, чем хороша? Тем, что здесь ему глубоко плевать, и он найдет все корни.

Так, это самое, это с этим.

Сколько его не проси фаенд азе – меняется только в других местах…. Тут уж дудки…

Что бы у вас синус с большой буквы был равен синусу с маленькой буквы. Здесь Вам так сделано: хотите как в Unix, хотите, как не знаю в чем.

С финансами всегда затруднения, так что не берусь сказать даже, когда они используются.

У нас это, правда, сейчас как часы работало, но иногда, знаете, затягивается…

Иногда Вам прямо страсть как хочется, что бы система в ограничения попала. А система любой ценой хочет вырваться. Так вот, что бы ее загнать туда, вы штраф повышаете. Чем штраф больше, тем лучше, чем меньше, тем, знаете,…

Может у Вас специфические запросы: Вы на отрицательный корень бросаетесь.

Можно, почему-то, только 2-а: нуль и один, а их здесь почему-то: пять, шесть, семь.

Так. Что за шутки? У меня всегда вываливается в одно и тоже решение.

Ну вот, он у нас влетел в нужный диапазон…

Один из пакетов-монстров. Точнее его праобраз – пра-монстр.
 

rspzd

Народный трибун
Цитата из учебника по программированию:

функция putpixel (x,y,colour) в координатах x и y создает точку цвета colour.

Рекомендуется для чтения вслух.
 

Diletant

Великий Магистр
SPAM по-русски

Ученик ПТУ-14 из Москвы Андрей Щукин выиграл в суде дело против Замоскворецкого военкомата. Соответствующее решение было принято на сегодняшнем заседании Московского городского суда под председательством судьи Александры Пушниной. Hапомним, что месяц назад Андрей подал судебный иск против Замоскворецкого военного коммиссариата. Суть претензий Андрея сводилась к следующему: ему надоело, что из данного учреждения в его почтовый ящик регулярно поступает непрошенная корреспонденция, а именно повестки. Молодой человек терпел почти 10 месяцев, после чего решил обратиться в суд.

Адвокат Щукина - Сергей Куречанов - построил обвинительную речь по беспроигрышному в наше время принципу сравнения "с цивилизованными странами". Он, в частноститметил, что подобные действия военкомата классифицируются как "спам"(spam) и в ряде стран он запрещен законодательно. В нашей же стране "кто угодно и сколько угодно может забрасывать беззащитного человека бумажным дождем". По словам адвоката, его клиент все это время испытывал душевный дискомфорт, волнение и даже страх, что недопустимо в демократическом обществе.

Расчет обвинения оказался верным. Судья Пушнина, молодая и современная женщина, вынесла беспрецедентное решение - удовлетворить иск по всем трем пунктам. Во-первых, взыскать с Замоскворецкого военкомата 17 тысяч рублей в качестве компенсации морального ущерба. Во-вторых, прекратить отправку непрошенной корреспонденции г-ну Щукину. В-третьих, снабдить все высылаемые документы, в т.ч. повестки, соответствующими текстами типа: "Для отказа от дальнейшего получения данной рассылки отправьте письмо со одним словом UNSUBSCRIBE по следующему адресу".
 

Diletant

Великий Магистр
Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот
присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Hу я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку!
- Пошe:л на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели
управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвe:ртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира:
- Доложить: кто сказал "на х@#" !!!
И тут пошли доклады:
- Первый отсек. "Hа х@#" не говорили.
- Второй отсек. "Hа х@#" не говорили.
- Пятый отсек. "Hа х@#" не говорили.
- Шестой отсек. "Hа х@#" не говорили. - Седьмой отсек. "Hа х@#" не говорили.
- Восьмой отсек. "Hа х@#" не говорили.
- Девятый отсек. "Hа х@#" не говорили.
- Десятый отсек. "Hа...
Тут до командира, видимо, что-то дошло:
- Отдать команду: Прекратить "на х@#"!
И опять пошло-поехало:
- Первый отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Второй отсек. Есть прекратить "на х@#".
- Третий отсек. Есть прекратить...
Командир (в ярости):
- Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!!
 

Diletant

Великий Магистр
Дигидрогенмонооксид

Касаемо очередных воплей Гринписа о неэтичном употреблении химикатов правительством.

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал вот такую статью:

"В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).



Химикат используется для следующих целей:

- В производстве как растворитель и охладитель
- В ядерных реакторах
- В производстве пенопласта
- В огнетушителях
- В многих химио- и био-лабораториях
- В производстве пестицидов
- В добавках к junk-food и прочих продуктах

Опасности, представляемые химикатом:

- Химикат преобладает в кислотных дождях
- Действует на эрозию почвы
- Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
- Долгий человеческий контакт с твердой формой химиката приводит к серьезным повреждениям кожи
- Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
- Вдыхание, даже небольшого количества, грозит смертельным исходом
- Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих
болезнях
- Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержении от потребления химиката грозит смерть в течении 168 часов
- Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.

Несмотря на эти опасности, химикат активно и безнаказанно используется индустриальными гигантами. Многие корпорации ежедневно получают химикат тоннами через специально проложенные подземные трубопроводы. Люди, работающие с химикатом, как правило не получают спецодежды и инструктажа; отработанный химикат тоннами выливается в реки и моря.

Мы призываем население проявить сознательность, и протествовать дальнейшему использованию этого опасного химиката".

В течении недель, статья вызвала фурор у населения. Тысячи митигантов вышли с плакатами с требованиями немедленно прекратить использование дигидромоноксида, а один предпреимчивый кандидат в мэры города Алисо Виеджо, штат Калифорния, даже выступил с обещаниями запретить распространение химиката в случае его избрания.

Когда открылась правда, скандал был неимоверный. Опубликовавшего статью уволили из редакции, мэр с треском проиграл кампанию, а журнал даже хотели судить, но судья отклонил жалобу, учтя аргумент защиты, что все написаное в журнале абсолютная правда
 

Diletant

Великий Магистр
Не знаю, правда ли это, автор (г-н Широкорад) человек достаточно экстравагантный

Выучку ливийских моряков автор (Широкорад А.Б.) лично наблюдал в 1989 г. в Одесском порту. Ливийский ракетный катер должен был отойти от причала. Играл оркестр, выстроилось высокое начальство. Ливийцы отдали носовой канат, да забыли о кормовом. Минут 15 корабль дергался у причала, пока наши портовые работники не обрубили топором канат.
 

Lanselot

Гетьман
- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор. - Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.


- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание? - Слава Богу!


Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.


Самое страшное слово в ядерной физике - "упс..."


 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх