Анекдоты
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Анекдот, рассказанный одним евреем в баре гостинницы "Подолия" в городе Хмельницком:
Четыре ребе спорят по богословскому вопросу. Трое против одного.
Тут один, уверенный в своей правоте говорит:
- Б-же, дай знак, что я прав!
Гремит гром.
- Вот видите!
- Ну и что, - отвечают ему. - Это совпадение.
- Б-же, да скажи им, что я прав!
Голос с неба:
- ОН ПРАВ!
Те отвечают:
- Ну и что, все равно получается ТРИ против ДВУХ!
Четыре ребе спорят по богословскому вопросу. Трое против одного.
Тут один, уверенный в своей правоте говорит:
- Б-же, дай знак, что я прав!
Гремит гром.
- Вот видите!
- Ну и что, - отвечают ему. - Это совпадение.
- Б-же, да скажи им, что я прав!
Голос с неба:
- ОН ПРАВ!
Те отвечают:
- Ну и что, все равно получается ТРИ против ДВУХ!
G
Guest
Guest
Lanselot
Гетьман
Нашел кучу "событий из жизни". Некторые даже смешные sm_mrgr
Например:
[color=greenВчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному
массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение
оставляет желать лучшего.
Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь
как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу
его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
][/color]
Например:
[color=greenВчера иду я вечером по замечательнейшему киевскому спальному
массиву. Время - за 20-00. Район шестнадцатиэтажных коробок. Освещение
оставляет желать лучшего.
Под одним домом, прямо посреди пешеходной дорожки, не пытаясь
как-либо спрятаться, стоит мужчина лет 50 и справляет малую нужду. Обхожу
его сбоку по газону, т. к. дорожка "занята". Когда поравнялась с ним (расстояние метра 3-4) мужик оборачивается ко мне, не переставая при этом мочиться, и изрекает:
- Дожили! Никакого стыда! Девка идёт и на ходу курит!!!
][/color]
Lanselot
Гетьман
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним
Подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом
На лице:
-Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик
указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил
молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
Подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом
На лице:
-Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик
указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил
молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...
Lanselot
Гетьман
На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где
прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через
День звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну,
Точно - ноутбук !!!..
sm_lol sm_lol sm_lol
прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через
День звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну,
Точно - ноутбук !!!..
sm_lol sm_lol sm_lol
Lanselot
Гетьман
Дмитрий Беляев
Пропретор
А такой ресурс anekdot.ru наверное знаете? Там есть раздел "Истории" sm_lol
Lanselot
Гетьман
НЕЧИСТАЯ СИЛА
"Вече Твери", 12.01.2002, Тверь, n6, стр.15
Нет, раньше лучше было. Ходили на работу, ковырялись в огороде, и никаких аномальных явлений, никакой уфологии. Про нечистую силу лишь в сказках читали.
Зато сейчас... Откуда что и взялось? Взять хотя бы наш дом. В 13-й квартире домовой завелся. Говорит он почему-то с кавказским акцентом и до того хозяев запугал, что хозяйка в собственной квартире с мешком на голове ходит, а хозяин каждый вечер лезгинку танцует. Уже 30 кг сбросил.
В 26-й квартире барабашка бесчинствует. Теле-, видео- и аудиоаппаратуру из окна повыбрасывал, мебель в щепу превратил, а из всей посуды один граненый стакан оставил. И что интересно, пик его активности с днями получки совпадает. Получку задерживают, и барабашка не проявляется. Но уж когда хозяин принесет домой зарплату или то, что от нее осталось...
В 39-й квартире инопланетяне невесту похитили. Прямо из-за свадебного стола. Сидела невеста, ела, пила и вдруг исчезла. Через год вернулась. С каким-то черномазеньким парнишечкой. Няню ему ищет. В 52-й квартире бабка Марья контакт с планетой Брехн-Я установила. Они ей телепатически рецепт чудодейственной супер-самогонки передали. Хлопнешь вечером стаканчик - и в четвертое измерение попадаешь. Такого навидаешься...
В 65-й квартире огнедышащий дракон из куриного яйца вылупился. Через хозяина квартиры, нашего сантехника дядю Васю, ультиматум предъявил: чтобы каждый вечер у порога 65-й квартиры бутылка водки и банка килек стояли. А утром - стакан огуречного рассола. Иначе дракон всех жильцов сожрет, адом приватизирует...
В 78-й квартире законная жена от мужа, рок-звезды, между прочим, к снежному человеку сбежала. Недавно письмо от нее получили. Пишет, что только сейчас свет увидала и своего гоминоида ни на какого гуманоида не променяет.
Думаете, это все? Как бы не так. У нас еще живут два колдуна, три экстрасенса, четыре шишиги, пять магов, шесть чародеев, семь знахарей, восемь шаманов, девять шайтанов, десять стуканцов, одиннадцать хиромантов, двенадцать кикимор, тринадцать Жириновских, а уж ведьм-то, ведьм...
Я думал, хоть в нашей квартире все нормально будет. Куда там! Привидение объявилось. И добро бы тихое, скромненькое привиденьице. Какая-нибудь прабабушка или троюродная тетка из Бердичева. Так нет. Оно к нам в образе здоровенного мужика является, ежели судить по домашней тапочке 46-го размера, которую я под кроватью обнаружил, когда на день раньше из командировки вернулся. Кругом пустые бутылки валяются, табачищем воняет, а жена на кровати с обвязанной головой лежит и стонет.
- Ой, не подходи ко мне. Опять проклятое привидение явилось, всю умотало. Никаких силов моих больше нет. Ты уж сам приготовь поесть. Если в холодильнике что найдешь.
Какое там! Даже инея в морозилке не осталось. А ведь неделю назад, перед отъездом, я его до отказа забил. Одного мяса тридцать пять кило, не считая сыров и колбас. Все сожрало проклятое привидение!
Вот и живи в такой пара-нормальной обстановке. Ума не приложу, как мне это паскудное привидение отвадить.
Может, вы что посоветуете?
"Вече Твери", 12.01.2002, Тверь, n6, стр.15
Нет, раньше лучше было. Ходили на работу, ковырялись в огороде, и никаких аномальных явлений, никакой уфологии. Про нечистую силу лишь в сказках читали.
Зато сейчас... Откуда что и взялось? Взять хотя бы наш дом. В 13-й квартире домовой завелся. Говорит он почему-то с кавказским акцентом и до того хозяев запугал, что хозяйка в собственной квартире с мешком на голове ходит, а хозяин каждый вечер лезгинку танцует. Уже 30 кг сбросил.
В 26-й квартире барабашка бесчинствует. Теле-, видео- и аудиоаппаратуру из окна повыбрасывал, мебель в щепу превратил, а из всей посуды один граненый стакан оставил. И что интересно, пик его активности с днями получки совпадает. Получку задерживают, и барабашка не проявляется. Но уж когда хозяин принесет домой зарплату или то, что от нее осталось...
В 39-й квартире инопланетяне невесту похитили. Прямо из-за свадебного стола. Сидела невеста, ела, пила и вдруг исчезла. Через год вернулась. С каким-то черномазеньким парнишечкой. Няню ему ищет. В 52-й квартире бабка Марья контакт с планетой Брехн-Я установила. Они ей телепатически рецепт чудодейственной супер-самогонки передали. Хлопнешь вечером стаканчик - и в четвертое измерение попадаешь. Такого навидаешься...
В 65-й квартире огнедышащий дракон из куриного яйца вылупился. Через хозяина квартиры, нашего сантехника дядю Васю, ультиматум предъявил: чтобы каждый вечер у порога 65-й квартиры бутылка водки и банка килек стояли. А утром - стакан огуречного рассола. Иначе дракон всех жильцов сожрет, адом приватизирует...
В 78-й квартире законная жена от мужа, рок-звезды, между прочим, к снежному человеку сбежала. Недавно письмо от нее получили. Пишет, что только сейчас свет увидала и своего гоминоида ни на какого гуманоида не променяет.
Думаете, это все? Как бы не так. У нас еще живут два колдуна, три экстрасенса, четыре шишиги, пять магов, шесть чародеев, семь знахарей, восемь шаманов, девять шайтанов, десять стуканцов, одиннадцать хиромантов, двенадцать кикимор, тринадцать Жириновских, а уж ведьм-то, ведьм...
Я думал, хоть в нашей квартире все нормально будет. Куда там! Привидение объявилось. И добро бы тихое, скромненькое привиденьице. Какая-нибудь прабабушка или троюродная тетка из Бердичева. Так нет. Оно к нам в образе здоровенного мужика является, ежели судить по домашней тапочке 46-го размера, которую я под кроватью обнаружил, когда на день раньше из командировки вернулся. Кругом пустые бутылки валяются, табачищем воняет, а жена на кровати с обвязанной головой лежит и стонет.
- Ой, не подходи ко мне. Опять проклятое привидение явилось, всю умотало. Никаких силов моих больше нет. Ты уж сам приготовь поесть. Если в холодильнике что найдешь.
Какое там! Даже инея в морозилке не осталось. А ведь неделю назад, перед отъездом, я его до отказа забил. Одного мяса тридцать пять кило, не считая сыров и колбас. Все сожрало проклятое привидение!
Вот и живи в такой пара-нормальной обстановке. Ума не приложу, как мне это паскудное привидение отвадить.
Может, вы что посоветуете?
Lanselot
Гетьман
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берёт продекан (с кафедры матанализа).
Звонящий: Как построить угол 50 градусов?
Продекан, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана..." Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности... Рядом сидел другой продекан (с кафедры геометрии). Он сказал, что линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берёт трубку: А кто говорит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите транспортир!...
Звонящий: Как построить угол 50 градусов?
Продекан, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять: "50 градусов - это что-то около одного радиана..." Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности... Рядом сидел другой продекан (с кафедры геометрии). Он сказал, что линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берёт трубку: А кто говорит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите транспортир!...
Aelia
Virgo Maxima
По ассоциации.
На уроке физики учитель говорит детям:
- Дети, запишите себе в тетради и запомните как следует: вода кипит при 90 градусах.
Местный отличник поднимает руку и робко говорит:
- Нет, Иван Петрович, вы ошибаетесь, вода кипит при 100 градусах.
Учитель, после долгой паузы:
- А, точно! 90 градусов - это прямой угол!
На уроке физики учитель говорит детям:
- Дети, запишите себе в тетради и запомните как следует: вода кипит при 90 градусах.
Местный отличник поднимает руку и робко говорит:
- Нет, Иван Петрович, вы ошибаетесь, вода кипит при 100 градусах.
Учитель, после долгой паузы:
- А, точно! 90 градусов - это прямой угол!
- Статус