Анекдоты
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Lanselot
Гетьман
Это как раз не проблема. Там консультантов море, а серия, которую я консультировал от начала до конца уже прошла, так что вряд ли мое имя всерьез там еще мелькнет
Только названия я точно не знаю, честно говоря. Это фильм идет по воскресеньям (через одно, вроде) по РТР где-то в 16-17 по московскому времени. Фмьм по истории русской церкви, каждую серию начинает патриарх (так мне во всяком случае, говорили). Смотрите на здоровье!
Lanselot
Гетьман
ОРНИТОЛОГ.
Коренной петербуржец Юрий Михайлович Захаров, в настоящее время пенсионер,
рассказывает о цепи курьёзных событий - шуток Фортуны.
Лето памятного 1991 года выдалось на Крайнем Севере короткое, сугробы почти растаяли,
но по утрам еще случались заморозки.
Военный самолет-истребитель, которым управлял капитан Можайский, стремительно шел
на посадку. Перепуганная насмерть ворона, бешено маша крыльями и затравленно
оглядываясь через плечо, до последнего момента надеялась уйти, но тщетно: Настигнув
жертву, самолет "проглотил" ее воздухозаборником двигателя, как птеродактиль на заре
каменного века заглатывал слёту все, что тогда делало попытки летать.
С трудом посадив самолет, летчик долго оправдывался и энергично бил себя кулаком в
грудь, пытаясь доказать, что ошибку совершила никому не известная серая ворона, а не он
- заслуженный потомок дедушки русской авиации.
Через две недели капитан Можайский снова сел в самолет и запустил двигатели.
Одновременно с этим из раскрытой форточки ближайшего к аэродрому здания вылетает
волнистый попугайчик и, гонимый любопытством, подлетел к огромной железной
"птице". Но, подхваченный вихрем работающего реактивного двигателя, всосался в
воздухозаборник, как пылинка в шланг пылесоса.
- Попугай! Попугай залетел в двигатель! - закричал в переговорное устройство техник
самолета. - Глушите двигатели!
- Кто? Попугай?! Ты что, идиотом меня считаешь? Какой может быть попугай?! Это же -
Заполярье!
Полет был сорван, еще один самолет выведен из строя: На разборе полетов командир
полка, краснея и потея от гнева и возмущения, заявил:
- Твое счастье, что твой далекий предок не видит, как ты тут ворон самолетами ловишь!
Теперь еще и попугая выдумал: "Попугайчик" хренов!
- Попугай это был, товарищ командир! Честное слово! Вот и перышко от него:
волнистое:
К утру следующего дня все как будто забыли, что он - Можайский, но зато узнали и сразу
же запомнили, что он - "Попугайчик". Через месяц к кличке все в гарнизоне привыкли, да
и сам он, получая получку в кассе, чуть было не подписался в ведомости "Попугайский"
вместо "Можайский".
Очередные полеты прошли успешно. "Попугайчик" отработал в воздухе лучше всех и, уже
предвкушая получение новой клички, не столь обидной, как эта, шел на посадку.
Самолет коснулся колесами бетонки, когда дорогу ему стала перебегать цапля! Не
перелетела, как все умные птицы делают, а перебирая своими длинными дурацкими
ногами, спеша пересекла взлётную полосу.
Мгновенно вспотевший капитан Можайский ударил ногой по всем педалям
одновременно. При резком торможении самолет сбросило с полосы на грунт, где он и
врезался в чучело, установленное для отпугивания птиц:
Считается, что жизнью человека управляет Судьба. Жизнью одних - серьезно и ровно, а
жизнью других - курьезно и как ей заблагорассудится.
С этого памятного для всех дня капитан Можайский стал не каким-то там "Попугайчиком",
а крупным специалистом по птицам - "Орнитологом". И носил эту кличку гордо, как заслуженное очередное воинское звание.
Коренной петербуржец Юрий Михайлович Захаров, в настоящее время пенсионер,
рассказывает о цепи курьёзных событий - шуток Фортуны.
Лето памятного 1991 года выдалось на Крайнем Севере короткое, сугробы почти растаяли,
но по утрам еще случались заморозки.
Военный самолет-истребитель, которым управлял капитан Можайский, стремительно шел
на посадку. Перепуганная насмерть ворона, бешено маша крыльями и затравленно
оглядываясь через плечо, до последнего момента надеялась уйти, но тщетно: Настигнув
жертву, самолет "проглотил" ее воздухозаборником двигателя, как птеродактиль на заре
каменного века заглатывал слёту все, что тогда делало попытки летать.
С трудом посадив самолет, летчик долго оправдывался и энергично бил себя кулаком в
грудь, пытаясь доказать, что ошибку совершила никому не известная серая ворона, а не он
- заслуженный потомок дедушки русской авиации.
Через две недели капитан Можайский снова сел в самолет и запустил двигатели.
Одновременно с этим из раскрытой форточки ближайшего к аэродрому здания вылетает
волнистый попугайчик и, гонимый любопытством, подлетел к огромной железной
"птице". Но, подхваченный вихрем работающего реактивного двигателя, всосался в
воздухозаборник, как пылинка в шланг пылесоса.
- Попугай! Попугай залетел в двигатель! - закричал в переговорное устройство техник
самолета. - Глушите двигатели!
- Кто? Попугай?! Ты что, идиотом меня считаешь? Какой может быть попугай?! Это же -
Заполярье!
Полет был сорван, еще один самолет выведен из строя: На разборе полетов командир
полка, краснея и потея от гнева и возмущения, заявил:
- Твое счастье, что твой далекий предок не видит, как ты тут ворон самолетами ловишь!
Теперь еще и попугая выдумал: "Попугайчик" хренов!
- Попугай это был, товарищ командир! Честное слово! Вот и перышко от него:
волнистое:
К утру следующего дня все как будто забыли, что он - Можайский, но зато узнали и сразу
же запомнили, что он - "Попугайчик". Через месяц к кличке все в гарнизоне привыкли, да
и сам он, получая получку в кассе, чуть было не подписался в ведомости "Попугайский"
вместо "Можайский".
Очередные полеты прошли успешно. "Попугайчик" отработал в воздухе лучше всех и, уже
предвкушая получение новой клички, не столь обидной, как эта, шел на посадку.
Самолет коснулся колесами бетонки, когда дорогу ему стала перебегать цапля! Не
перелетела, как все умные птицы делают, а перебирая своими длинными дурацкими
ногами, спеша пересекла взлётную полосу.
Мгновенно вспотевший капитан Можайский ударил ногой по всем педалям
одновременно. При резком торможении самолет сбросило с полосы на грунт, где он и
врезался в чучело, установленное для отпугивания птиц:
Считается, что жизнью человека управляет Судьба. Жизнью одних - серьезно и ровно, а
жизнью других - курьезно и как ей заблагорассудится.
С этого памятного для всех дня капитан Можайский стал не каким-то там "Попугайчиком",
а крупным специалистом по птицам - "Орнитологом". И носил эту кличку гордо, как заслуженное очередное воинское звание.
Небольшая подборка:
Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.
Висело два полотенца, особенно правое...
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. ©Александр II
Как тpансфоpмиpовался извечный вопpос pусской интеллегенции:
Конец 19 века: "Что делать?"
Hачало 20 века: "Что-то надо делать!"
30-50-е годы: "Что делается?!."
70-80-е годы: "Что поделаешь?.."
90-е годы: "ШО ЗА ДЕЛА?!."
У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно
съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице!
Нас опередили русские астронавты!!
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.
Э, простите, а сколько занимает Windows?
- ...сколько находит - столько и занимает...
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяу! Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...
Скандал между интернетчиком и его женой...
Интернетчик кричит на жену: - Ты изменяла?
Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
Интернетчик: - Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?
Жена: - Да перестань, и в мыслях не было!
Интернетчик: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Жена: - Скажи мне, что случилось?
Интернетчик: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! Ты изменяла
Какой у тебя индекс интеллекта?
- Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.
Висело два полотенца, особенно правое...
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
Россией управлять несложно, но совершенно бесполезно. ©Александр II
Как тpансфоpмиpовался извечный вопpос pусской интеллегенции:
Конец 19 века: "Что делать?"
Hачало 20 века: "Что-то надо делать!"
30-50-е годы: "Что делается?!."
70-80-е годы: "Что поделаешь?.."
90-е годы: "ШО ЗА ДЕЛА?!."
У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно
съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA:
- Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!!
- Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице!
Нас опередили русские астронавты!!
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так потому и не связывается, что разумная.
Э, простите, а сколько занимает Windows?
- ...сколько находит - столько и занимает...
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяу! Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...
Скандал между интернетчиком и его женой...
Интернетчик кричит на жену: - Ты изменяла?
Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?
Интернетчик: - Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?
Жена: - Да перестань, и в мыслях не было!
Интернетчик: - Если я узнаю, что ты изменила, убью!
Жена: - Скажи мне, что случилось?
Интернетчик: Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт "Ваш пароль неверный"! Не мог же он сам измениться! Ты изменяла
Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть
полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то
начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно -
пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг,
пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо
причине бросил... И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга",
расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней
вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил
из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам
"Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под
конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой...
Вы себе представить не можете, как, блин, я прекрасно себя
чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего
умиротворения. Чего и вам желаю...
полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то
начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно -
пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг,
пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо
причине бросил... И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга",
расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней
вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил
из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам
"Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под
конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой...
Вы себе представить не можете, как, блин, я прекрасно себя
чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего
умиротворения. Чего и вам желаю...
ПАРАДОКСАЛЬНЫЕ ОШИБКИ,
сделанные американскими компаниями из-за неточностей в переводах
Агентство Washington ProFile приводит собранную студентами Университета Аляски коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах. Ниже вы сможете познакомиться с некоторыми примерами.
***
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
***
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение — "стань свободным"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от поноса!".
***
Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение — "туманный дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово mist ("туман; дымка; мгла") на немецком языке означает "навоз; дрянь, барахло".
***
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
***
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз Come Alive With the Pepsi Generation ("Живи с Поколением "Пепси"!"). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание: ""Пепси" заставит ваших предков подняться из могил!".
***
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "кекукела", что означает "кусай воскового головастика". Компания была вынуждена перебрать сорок тысяч вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "счастье во рту".
***
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather! ("Летай в коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай голым!".
***
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
***
Также можно вспомнить английскую рекламу лекарства от головной боли в трех картинках. На левой человек держится за голову и видно, что ему очень плохо, на следующей — он ест чудо-таблетку, на последней — ему хорошо, он поет победную песнь. Перевели тексты на арабский (для продажи в Египте), а картинку оставили старую. Не учли, что арабы привыкли читать справа налево...
***
А недавно в Израиле придумывали название для новой партии, делающей ставку, в частности, на репатриантов из бывшего СССР. Решили назвать ее "Яд" — "Рука". Но, к счастью, буквально накануне объявления о создании такого замечательного "помощника и защитника" народа один из русскоязычных депутатов объяснил незадачливым ивритоязычным партийцам, что по-русски это слово имеет совсем другое значение, и вожделенный электорат не только сам разбежится, но своим "массовым исходом" распугает даже выходцев из Эфиопии, не говоря уж о коренных израильтянах
сделанные американскими компаниями из-за неточностей в переводах
Агентство Washington ProFile приводит собранную студентами Университета Аляски коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах. Ниже вы сможете познакомиться с некоторыми примерами.
***
Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
***
В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение — "стань свободным"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от поноса!".
***
Компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение — "туманный дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово mist ("туман; дымка; мгла") на немецком языке означает "навоз; дрянь, барахло".
***
Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.
***
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз Come Alive With the Pepsi Generation ("Живи с Поколением "Пепси"!"). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание: ""Пепси" заставит ваших предков подняться из могил!".
***
Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "кекукела", что означает "кусай воскового головастика". Компания была вынуждена перебрать сорок тысяч вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "счастье во рту".
***
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather! ("Летай в коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай голым!".
***
Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
***
Также можно вспомнить английскую рекламу лекарства от головной боли в трех картинках. На левой человек держится за голову и видно, что ему очень плохо, на следующей — он ест чудо-таблетку, на последней — ему хорошо, он поет победную песнь. Перевели тексты на арабский (для продажи в Египте), а картинку оставили старую. Не учли, что арабы привыкли читать справа налево...
***
А недавно в Израиле придумывали название для новой партии, делающей ставку, в частности, на репатриантов из бывшего СССР. Решили назвать ее "Яд" — "Рука". Но, к счастью, буквально накануне объявления о создании такого замечательного "помощника и защитника" народа один из русскоязычных депутатов объяснил незадачливым ивритоязычным партийцам, что по-русски это слово имеет совсем другое значение, и вожделенный электорат не только сам разбежится, но своим "массовым исходом" распугает даже выходцев из Эфиопии, не говоря уж о коренных израильтянах
amir
Зай XIV
Из записей в школьных дневниках:
Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо
засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А
следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми . Исторгнул ядра из
бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и
слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по
заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери . Чёрное с зелёным уже не носят,
линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо
засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А
следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми . Исторгнул ядра из
бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и
слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по
заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
Курил благовония в туалете.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены,
причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери . Чёрное с зелёным уже не носят,
линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
amir
Зай XIV
Оттуда же:
Весь урок не вылезал из портфеля.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человеческий сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.
Постоянно позорит школу своими майками.
Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Читал на уроке чтения.
Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.
Весь урок не вылезал из портфеля.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человеческий сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.
Постоянно позорит школу своими майками.
Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Читал на уроке чтения.
Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.
- Статус