Анекдоты

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.

amir

Зай XIV
Тридцатые годы, CCCР
Решили поставить памятник Пушкину
Первый вариант: Пушкин читает Сталина. Идеологически верно, но исторически недостоверно.
Переделали.
Второй проект: Сталин читает Пушкина. Исторически верно, идеологически неверно.
В конце концов остановились на варианте "Сталин читает Сталина".
 

amir

Зай XIV
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
 

amir

Зай XIV
1942 год, война.
Город атакуют немецкие бомбардировщики.
Командир строит роту.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот, возьмите кирпич, собъете вражеский самолет!
- Как?!! Самолет - кирпичом?!!
- Иванов, вы же коммунист!!!
Иванов, переламывая кирпич об колено: - Я собъю два самолета!
 

amir

Зай XIV
На уроке русского языка в школе.
Учитильница говорит:
- Дети, скажите, что вы понимаете под словом "облом"? Вот ты, Миша.
- Облом - это когда идешь за очень красивой девушкой, а она садится в автобус и уезжает.
- Ну, да ты прав. А ты, Гоги, что для тебя "облом"?
- Облом - эта кагда долго идёш за очэн красывым малчиком, а он садитса в автобус и уезжает.
- Ну... в принципе, ты по-своему прав... А ты, Вовочка?
- Облом - это когда за тобой долго идет Гоги и очень долго нет автобуса!
 

amir

Зай XIV
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут
открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США
сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на ***!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
 

amir

Зай XIV
Анекдот про нашего президента, объясняющий всё, что сейчас происходит:

Добрый вечер... Буду краток... П%::ц!!!
 

amir

Зай XIV
Сидит мальчик на скамейке и кушает конфеты одну за одной. Мужик один смотрел-смотрел на него, потом не выдержал, подошел и говорит:
- Мальчик, много конфет есть вредно: зубы выпадут, толстым станешь.
Тот на него умненько посмотрел и говорит:
- А мой дедушка дожил до ста семи лет!
- И что, конфеты кульками жрал?
- Нет, не лез не в свое дело!
 

amir

Зай XIV
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Уши срезали с башки,
Клещами выдрали кишки,
Вскрыли штопором глазницы,
Раздолбили две ключицы,
Кислоты залили в пасть,
Молотком по пальцам всласть,
В черепок гвоздей набили,
Топором пах изрубили,
В жопу толстый кол загнали,
И немного попинали.
Все равно его не брошу -
Надо бы содрать и кожу!!!
 

amir

Зай XIV
Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления

Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в
одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все
стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает
последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти
минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для
справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым
и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут
на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем
викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent,
they were three and we were two.
so I booked one and Tim booked two....."
 

amir

Зай XIV
Каждый, кто был когда-то маленьким, помнит песенку о "волчке", который
"утащит за бочок"... Поколение за поколением мамы и бабушки напевают своим
деткам это милое четверостишие. А продолжение-то мало кто знает. Вот.
Знайте! И ужасайтесь

Колыбельная песенка

Баю-баюшки-баю,
Hе ложися на кpаю -
Пpидет сеpенький волчок
И ухватит за бочок...

...А потом пpидет медведь
И отхватит ножки тpеть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза.
Чеpви заползут под ногти,
Рысь запустит в сеpдце когти,
А какой-то pыжий кот
Гоpло вмиг пеpегpызет.
Кишки pогом вспоpет бык,
Лоси выpвут твой язык,
А собачка со двоpа
Сгложет косточку бедpа.
...Кошка вылижет глазницы,
Вепpь откусит ягодицы,
Печень будет кушать кpот,
Бык поpвёт копытом pот,
Ёж утащит язычок,
Мозг пpоточит чеpвячок,
Чеpеп дятел pаздолбит,
В лёгких - моль уже сидит,
Сеpдце зажуёт баpсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Пpоpастут тебе сквозь почки...
Вот и будет от pебёнка -
Лишь хpебет да селезёнка.
Кpовь стекает с потолка,
Смеpть, конечно, не легка.
 

amir

Зай XIV
Офисные пословицы и поговорки (современный фольклор)


Тот менеджер дурее
У кого визитка пестрее

Hе вернул кредита -
Считай рожа бита


Hачальник что тамагоча -
Орет когда хочет

Красна секретарша не тем, что красавица,
А тем, что с факсом управится

Hе тот богат кто цены накручивает,
А тот, кто сделки прокручивает

Hастоящий бухгалтер
Hе кладет выручку за бюстгалтер

Крут был Лёха,
А кинули как лоха

Красны котлеты фаршем
А приёмная - секретаршей

Hаучиться большому бизнесу -
Hе козюльки таскать из носу

Hе имей сто процентов,
А имей сто клиентов

Hет больше сраму
Чем жмотиться на рекламу
 

amir

Зай XIV
Идет толпа нацистов по улице. Смотрят - висит стенд "РАММШТАЙН. ТОЛЬКО СЕГОДНЯ !" Ну, нацисты, понятное дело, сразу к кассе, понакупали билетов.
Приходят на концерт. Зал полон, толпа в экстазе ревет: "Раммштайн! Раммштайн!"
Свет тухнет. Толпа замолкает. На сцену выходит маленький лысый еврей со скрипкой и, окинув взглядом толпу бритоголовых, изрекает:
- Таки здгавствуйте. Гад, что вы пгишли на мой концегт. Мое имя Изя Раммштайн.
 

amir

Зай XIV
Совокупный интеллект толпы примерно равен или ниже интеллекту самого глупого из ее участников.
 

Digger

Цензор
hufu_2.jpg
 

Lanselot

Гетьман
ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА
Выпил водки пол стакана
Вынул ножик, колбасу
Хорошо в родном лесу
Тихо песню затянул
О несбывшемся всплакнул
Посмотрел в пустой стакан
И опять ушел в туман...
 

Lanselot

Гетьман
Как сообщил 5-й канал, на митинге в Луганске 28 ноября 2004 года мэр Москвы заявил, что хочет быть похож на украинского премьера. На Лужкова тут же надели наручники и отправили в СИЗО, обвинив в бандитизме и изнасиловании.


Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на неё в суд.



Кинул царь по всему интернету мессагу:
- Кто рассмешит мою царевну Несмеяну, тому полцарства отдам!
И пришлось ему отдать полцарства только для того, чтобы избавиться от спама.



На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:
- В 1934 году, когда партия послала меня на х@й...
Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд.



Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?


Идет детская передача:
- Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, пр-кт Дзержинского, 19/17, передача "ФСБГДейка". С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!


- Чего это у тебя 12 замков на двери?
- Для надёжности. Да они недорогие, китайские.
- Китайские? Их же можно открыть одним ключом!
- Не так просто. Я запираю только семь из них...
 

amir

Зай XIV
Если сократить всё человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все
пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни:
- 57 азиатов;
- 21 европеец;
- 14 американцев (северных и южных);
- 8 африканцев;
- 52 будут женщинами;
- 48 мужчинами;
- 70 не белыми;
- 30 белыми;
- 89 гетеросексуальными;
- 11 гомосексуальными;
- 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США;
- у 80 не будет достаточных жилищных условий;
- 70 будут неграмотными;
- 50 будут недоедать;
- 1 умрёт;
- 2 родятся;
- у 1 будет компьютер;
- 1 (только один) будет иметь высшее образование.

Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в
солидарности, понимании, терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом.
Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 миллион человек, которые
не доживут до следующей недели.
Если ты никогда не переживал войну,
одиночество тюремного заключения, агонию пыток
или голод
ты счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.
Если ты можешь пойти в церковь (синагогу) без страха и угрозы заключения или смерти, ты
счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.
Если в твоём холодильнике есть еда,
ты одет,
у тебя есть крыша над головой и постель,
ты богаче, чем 75% людей в этом мире.
Если у тебя есть счёт в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке,
ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире.

Если ты читаешь этот текст, ты благословлен вдвойне, потому что:
1) кто-то подумал о тебе;
(2) ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать
и... у тебя есть компьютер!
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх