Прочитав некоторое время назад подборку "Как выжить в фильмах ужа-
сов", я решил, в духе присущей мне гуманности и человеколюбия, со-
ставить обратные рекомендации. Причем, в духе присущей мне же по-
литкорректности, я счел несправедливым ограничиться советами лишь
для одной стороны. Итак,
Как НЕ выжить в фильмах ужасов?
Если вы - положительный персонаж:
- никогда не смотрите под ноги;
- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих тру-
щобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повер-
нитесь к ней спиной;
- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном
доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите
по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не дога-
даться, что надо залезть именно в ваш дом;
- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно
своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите,
куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит,
знает ли кто-нибудь, где вы;
- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь
искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр
не сможет его прокусить?
- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому
стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто
мимо;
- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отка-
за набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны нахо-
диться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы
при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, под-
тяжки и внутренний карман пиджака;
- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие,
людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки
с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если
закоулок кончается тупиком;
- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих
важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;
- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превра-
щение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен
и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время,
чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смот-
рите, как он превращается;
- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупрежде-
ниям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, професси-
ональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;
- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от
незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы,
уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также блед-
ные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете
дня и говорящие с румынским акцентом;
- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых ни-
кому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;
- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства,
устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае
оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;
- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные зву-
ки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарос-
лей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете
взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;
- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им
управлять;
- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;
- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не
обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятель-
но и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных
намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра,
либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте
это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Если вы - монстр или маньяк:
- никогда не смотрите под ноги;
- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах
газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами;
если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте
ему на слово;
- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консуль-
тируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей,
по которым вас может опознать полиция;
- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких мес-
тах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;
- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто
никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к
которым приковано внимание всей страны;
- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием.
Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные,
либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех род-
ных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратитель-
ного монстра, как вы;
- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной зем-
ле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы,
охотно следуйте за героем именно в это место;
- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где
вы;
- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите
это;
- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу воз-
ле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого
гарантированно уничтожит всех вас разом;
- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сю-
да!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы
ей просто понравились;
- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицей-
ские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит
ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;
- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не
делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится
и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запира-
ются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы
совершенно беспомощны;
- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к
ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы
просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не прове-
ряйте при этом, что делается у вас за спиной;
- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены,
что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
сов", я решил, в духе присущей мне гуманности и человеколюбия, со-
ставить обратные рекомендации. Причем, в духе присущей мне же по-
литкорректности, я счел несправедливым ограничиться советами лишь
для одной стороны. Итак,
Как НЕ выжить в фильмах ужасов?
Если вы - положительный персонаж:
- никогда не смотрите под ноги;
- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих тру-
щобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повер-
нитесь к ней спиной;
- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном
доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите
по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не дога-
даться, что надо залезть именно в ваш дом;
- если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно
своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите,
куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит,
знает ли кто-нибудь, где вы;
- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь
искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр
не сможет его прокусить?
- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому
стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто
мимо;
- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отка-
за набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны нахо-
диться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы
при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, под-
тяжки и внутренний карман пиджака;
- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие,
людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки
с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если
закоулок кончается тупиком;
- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих
важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;
- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превра-
щение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен
и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время,
чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смот-
рите, как он превращается;
- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупрежде-
ниям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, професси-
ональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;
- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от
незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы,
уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также блед-
ные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете
дня и говорящие с румынским акцентом;
- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых ни-
кому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;
- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства,
устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае
оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;
- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные зву-
ки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарос-
лей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете
взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;
- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им
управлять;
- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;
- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не
обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятель-
но и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных
намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;
- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра,
либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте
это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Если вы - монстр или маньяк:
- никогда не смотрите под ноги;
- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах
газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами;
если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте
ему на слово;
- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консуль-
тируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей,
по которым вас может опознать полиция;
- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких мес-
тах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;
- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто
никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к
которым приковано внимание всей страны;
- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием.
Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные,
либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех род-
ных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратитель-
ного монстра, как вы;
- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной зем-
ле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы,
охотно следуйте за героем именно в это место;
- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где
вы;
- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите
это;
- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу воз-
ле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого
гарантированно уничтожит всех вас разом;
- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сю-
да!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы
ей просто понравились;
- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицей-
ские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит
ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;
- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не
делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится
и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запира-
ются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы
совершенно беспомощны;
- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к
ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы
просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не прове-
ряйте при этом, что делается у вас за спиной;
- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены,
что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;
- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
