Исторические анекдоты-2

[AlterEgo]

Вот они - корни анекдота про евреев, собравшихся на пьянку:
"ЗАМОК СТЫДА
Это очень древний замок. Он был построен у подножия этой же горы, на главной дороге из Феса в Мекнес. Он был назван Замком Стыда потому, что его жители были очень скупы, как это обычно бывает во всех городах, стоящих на дорогах. Говорят, что однажды там проезжал один король, и жители замка пригласили его обедать. Король принял приглашение. Жители просили короля освободить их от этого грубого названия. Король согласился. Жители города зарезали несколько баранов и по своему обычаю наполнили сосуды и бурдюки молоком, чтобы утром угостить короля. Но так как бурдюки были большими, каждый про себя подумал, что если налить туда половину воды, то никто этого не заметит. Так они и сделали. Утром король хотел отправиться в путь и не собирался завтракать. Однако его свита настояла. Когда же начали наливать молоко из бурдюков, увидели, что это вода. Узнав об этом, король рассмеялся и сказал: «Друзья, вы должны знать, что данную природой привычку изменить нельзя». С тем он и уехал."
Лев Африканский. Описание Африки. с 177-178.

 

[Rzay]

Ну знаете ли, древние корни можно найти практически у всех анекдотов.
Например, анекдот про человека, разуверившегося в гадалке после того, как он позвонил ей в дверь и она спросила "Кто там?" У Апулея в "Золотом осле" есть история про некоего пророка, "гастролировавшего" в одном греческом городе. Как-то после своего выступления он встретил своего приятеля, который начал рассказывать ему о несчастьях, произошедших с ним со времен их последней встречи. Случайно слышавшие это горожане поняли, что пророк - шарлатан и изгнали его.
Очень часто в иностранных книгах я встречаю анекдоты, которые считал привязанными к российским реалиям.
Короче, века идут, а человеческая природа остается неизменной.

 

[AlterEgo]

Короче, века идут, а человеческая природа остается неизменной.

Это верно, но такие совпадения, едва ли не текстуальные, с моей точки зрения, сами по себе интересны и в какой-то мере анекдотичны.

 

[Нина]

Император Николай I шел по Дворцовой площади, когда ему навстречу попался юнкер инженерного училища. Николаю показалось, что в одежде у юноши что-то не так и потому он его остановил.
-Откуда идешь, юнкер!
-Из депа, Ваше Императорское Величество! - был бравый ответ.
-Дурак! - Разве не знаешь, что "депо" не склоняется?
- Все склоняется перед Вашим Императорским Величеством! - нашелся бойкий юнкер.
Император остался доволен и милостиво отпустил юнкера.

 

[Rzay]

В 16 в. во Франции судили моль, обвиняемую в порче редкостного гобелена. Подсудимое насекомое было оправдано, поскольку шерсть поедает не крылатая моль, а ее личинки, похожие на маленьких червячков.

 

[Diletant]

Император Николай I шел по Дворцовой площади, когда ему навстречу попался юнкер инженерного училища. Николаю показалось, что в одежде у юноши что-то не так и потому он его остановил.
-Откуда идешь, юнкер!
-Из депа, Ваше Императорское Величество! - был бравый ответ.
-Дурак! - Разве не знаешь, что "депо" не склоняется?
- Все склоняется перед Вашим Императорским Величеством! - нашелся бойкий юнкер.
Император остался доволен и милостиво отпустил юнкера.

Читал версию, что поручик проснулся на следующий день капитаном...

 

[rspzd]

Анекдот существует в разных версиях.

Л.И.Брежнев сидит дома. Раздается звонок в дверь. Леонид Ильич подходит к двери, потом возвращается в комнату, берет со стола бумажку, снова подходит к двери
-Кто там?
Тишина. Леонид Ильич смотрит в глазок и видит, что на пороге стоит председатель Совмина Н.А.Тихонов. Генсек открывает дверь и говорит
-Коля, ну что же ты мне не отвечаешь?
-Э... я это... шпаргалку дома забыл...

 

[Lanselot]

Прикол! Знаменитая советская песня "И вновь продолжается бой!" на иврите!
И не фиг же кому-то делать было...
http://www.sovmusic.ru/download.php?fname=leninivr
В общем - насладитесь.

 

[Нина]

Марк Твен сделал комплимент какой-то даме:
"Вы очаровательны!"
Однако оная дама к числу поклонников писателя не принадлежала. К тому же ее поведение было чуждо элементарному приличию.
- К сожалению, не могу сказать о вас того же, - таков был ее ответ.
Но Марка Твена нелегко было смутить:
- А вы сделайте, как я - соврите!



"Знамение"
Великому русскому адвокату Ф.Н. Плевако приписывают частое использование религиозного настроя присяжных заседателей в интересах клиентов. Однажды он, выступая в провинциальном окружном суде, договорился со звонарем местной церкви, что тот начнет благовест к обедне с особой точностью.

Речь знаменитого адвоката продолжалось несколько часов, и в конце Ф. Н. Плевако воскликнул: Если мой подзащитный невиновен, Господь даст о том знамение!

И тут зазвонили колокола. Присяжные заседатели перекрестились. Совещание длилось несколько минут, и старшина объявил оправдательный вердикт.


Из остроумных ответов Маяковского на выпадки из зала:

Вопрос: "Часто ли вы заглядываете в Пушкина?"
Маяковский: "Никогда не заглядываю. Пушкина я знаю наизусть".

На одном из концертов некто маленький подскочил к В.В.Маяковскому и кричит: "От великого до смешного - один шаг!"
Маяковский шагнул ему навстречу: "Вот я его и делаю".

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином...
Вопрос из зала: - А среди дураков?
Ответ: - А среди дураков я впервые.


Из ответов Бернарда Шоу:

Некая дама, в порыве откровения заявила:
- Если бы вы были моим мужем, я бы подсыпала вам яд.
- Мадам, - ответил Шоу, - если бы вы были моей женой, я бы сам принял яд.

Шоу встретил знакомого американского финансиста, который захотел поболтать с известным писателем:
- Мистер Шоу, чем это вы озабочены? О чем вы думаете? Я готов пожертвовать доллар, чтобы узнать это!
- То, о чем я думаю, не стоит этих денег, - ответил Шоу.
Однако американец не унимался:
- О чем все-таки вы думаете? Ответ был не лишен юмора, точнее говоря, сарказма:
- Я думаю о вас!

Шоу был по комплекции худым. Как-то он встретился со своим знакомым - очень тучным человеком.
- Господин Шоу, глядя на вас, можно подумать, что в Англии голод,- сострил толстяк.
- А ваш вид наводит на мысль, что вы в этом виноваты, - ответил драматург.

 

[Diletant]

Генри Форд очень много внимания уделял конкурентной борьбе и лично тестировал машины конкурентов. Как-то за этим делом его подловили жураналисты и ехидно поинтересовались, неужели глава концерна "Форд" предпочитает ездить на машинах другой марки. На что Форд ответил:
- Господа, я сейчас в отпуску и катаюсь в свое удовольствие, так что поломка в пути мне ничем особым не грозит... Но если ввозникнет необходимость куда-то срочно отправиться по делам, то я, конечно же, изберу надежнейшую продукцию "Форд"...

Генри Форд прожил долгую и напряженную жизнь, умерев в возрасте более 90 лет. Его спрашивали о причинах такого активного долголетия, на что он отвечал: "Всю свою жзнь я старался не избегать комфорта - если представлялась возможность сидеть, а не стоять, то я предпочитал сидеть, если была возможность лежать, а не сидеть, то я предпочитал лежать"

 

[rspzd]

"Всю свою жзнь я старался не избегать комфорта - если представлялась возможность сидеть, а не стоять, то я предпочитал сидеть, если была возможность лежать, а не сидеть, то я предпочитал лежать"

Фраза также приписывается Черчиллю

 

[Нина]

Данное действительно имело место на квалификационном экзамене по физике в Копенгагене.
Вопрос был следующий:
"Объясните, как рассчитать высоту небоскрёба с помощью барометра?"

Один из студентов ответил так:
"Привяжите кусок прочной верёвки к основанию барометра, затем опустите барометр на вервёке с крыши небоскрёба так, чтобы он достал до земли. Длина верёвки и длина барометра в сумме дадут высоту небоскрёба."

Высокооригинальный ответ настолько поразил преподавателя (в плохом смысле этого слова), что студент получил "неуд". Студент подал жалобу, утверждая, что его ответ был абсолютно точен и университет попросил независимого судью решить дело. Судья установил, что решение было верным и достаточно точным, но студенту необходимо прийти и за шесть минут предоставить устный ответ, который показывал бы знание хотя бы основных принципов физики.

В течение первых пяти минут студент сидел молча, собираясь с мыслями. Судья напомнил ему, что время подходит к концу, на что студент ответил, что у него есть несколько абсолютно точных вариантов решения и он не знает, какой из них выбрать.
Наконец студент сказал следующее:

"Для начала, вы можете поднять барометр на крышу, перекинуть его через парапет и засечь время, за которое он достигнет земли. Высота здания в таком случае может быть рассчитана по формуле H = 0.5g x t. К сожалению, барометр в таком случае мы потеряем."

"В случае, если стоит солнечная погода, вы можете измерить длину барометра, а затем вычислить отношение полученного числа к высоте его тени. Затем вы измеряете длину тени небоскрёба и нахождение решения будет возможно путём несложных арифметических вычислений."

"Но если вы хотите себя показать настоящим учёным, вы можете привязать барометр к верёвке и качать его, как маятник, с нижней точкой у земли и верхней - на уровне крыши небоскрёба. Высота находится путём вычисления разницы между силой гравитации T = 2 Пи (l / g)." <за точность формулы не ручаюсь>

"Если пожарная лестница находится на внешней стене небоскрёба, будет легче пройти её и вычислить длину небоскрёба в барометрах, затем соответственно умножив на длину прибора."

"Конечно, если вы - скучный сторонник консервативных методов, вы можете использовать барометр для измерения давления воздуха на крыше небоскрёба и на земле, перевести разницу в метры и получить искомое число."

"Но пока мы упражняем нашу силу ума в применении исключительно нацчных методов, несомненно, лучшим способом было бы постучать к швейцару и сказать ему: "- Если вы хотите получить отличный новенький барометр, всего лишь скажите мне высоту этого небоскрёба"."

Этим студентом был Нильс Бор, единственный датский учёный, получивший Нобелевскую премию по физике!

 

[Rzay]

Во Франции в начале 14 века произошла одна из самых знаменитых дуэлей. Рыцарь Машер сражался с собакой убитого им рыцаря Мондидье. Завидуя его придворным успехам, Машер ударил его в спину мечом в лесу Бонди около Парижа и забросал тело соперника ветвями. Борзая собака покойного долго караулила труп хозяина, а потом убежала во дворец и в присутствии короля набросилась на Машера. Собака привела королевскую стражу к месту убийства Мондидье. Король назначил Божий суд, и подозреваемый в предательском убийстве Машер должен был, взяв щит и палку, сражаться с псом. Рыцарь проиграл схватку: собака мгновенно вцепилась ему в горло. По приговору суда Машера повесили. Эта история была описана французским знатоком дуэлей и других единоборств Оливье де ля Маршем в 1568 г.

 

[Rzay]

Великому русскому адвокату Ф.Н.Плевако приписывают частое использование религиозного настроя присяжных заседателей в интересах клиентов. Однажды он, выступая в провинциальном окружном суде, договорился со звонарем местной церкви, что тот начнет благовест к обедне с особой точностью. Речь знаменитого адвоката продолжалось несколько часов, и в конце Ф.Н.Плевако воскликнул: Если мой подзащитный невиновен, Господь даст о том знамение! И тут зазвонили колокола. Присяжные заседатели перекрестились. Совещание длилось несколько минут, и старшина объявил оправдательный вердикт.

 

[Diletant]

С временного форума...
Из истории автогонок. А конкретнее - "24 часов Ле-Мана"

В 1933 году у Alfa Romeo Райли Соммера и Тацио Нуволари потек бензобак. Надо было по идее сходить, но гонщики решили попробовать заклеить щель... обычной жвачкой. И не просто дотянули до конца, а выиграли!

Или вот выступление Тони Ролта и Данкана Хэмилтона в 1953 году. На тот "Ле-Ман" Jaguar выставил сразу три экипажа. Ролт и Хэмилтон как раз и были третьим. За сутки до старта им сказали, что поехать они не смогут, поскольку организаторы решили, что участников слишком много и один экипаж требуется "отцепить". Ролт и Хэмилтон отправились в бар, где просидели, дегустируя местный виски, всю ночь. А наутро им передали: третий экипаж Jaguar все же допущен к "Ле-Ману". Говорят, пилотов пришлось долго будить и приводить в чувство, прежде чем они поняли, что произошло.
Еще говорят, что Ролт с трудом сел в машину – его качало. А спустя 24 часа он и Хэмилтон принимали поздравления с победой.

 

[Нина]

Сказочка про Ленина
"Как наказал Ленин обидчика крестьянского" (Владимирская сказка. Записана , видимо, в конце 1925 в начале 1926 года Л. Ильинским во Владимирской губернии.)

Был у Ленина товарищ-друг что ни на есть первейший - разверстки комиссар. И вот сказали Ленину, что друг-то его этот обижает мужиков да живет несправедливо, добро народное не бережет. Призвал его Ленин и говорит:
- Друг ты мой, верно это?
Тот молчит, голову опустил.
А Ленин ему:
- Мужика теснить ты права не имеешь. Потому мужик - большая сила в государстве, от него и хлеб идет. Значит, как друга своего я наказать тебя должен примерно.
Поцеловал тут Ленин друга-то, попрощался с ним, отвернулся и велел расстрелять его.
Вот он, Ленин-то, какой... Справедливость любил.

 

[Sextus Pompey]

 

[Diletant]

Нам филосов - старый коммунист - любил рассказывать всякие подобные сказки про советскую власть, естественно, в реалистичном антураже ("вот де единственная ошибка Ленина, что он лишнюю буханку отдал комиссарам, а не рабочим"). Из записок Дзержинского: "Вот де, жизнь тяжелая, работники ВЧК выживают с трудом, даже женщины некоторые проституцией занимаются... Случаются и случаи воровства, приходится товарищей расстреливать"

 

[Val]

Дилектнат, непонятно: кого Дзержинскому приходилось расстреливать - занимающихся воровством или проституцией?

 

[Diletant]

Дилектнат, непонятно: кого Дзержинскому приходилось расстреливать - занимающихся воровством или проституцией?

Воров, конечно... Еще добавлял от лица Ильча "Поддерживаю решение о расстреле, лишь старым проверенным членам партии можно заменить на 10 лет, остальных - расстреливать"