Эта история относится к тем временам, когда предвечные боги еще игрались звездами в своих колыбельках.
Руководство отправило меня в один заштатный городишко в качестве PR-консультанта. Теоретически я должен был выработать определенные шаги для развития газеты, увеличения тиража и прочая. Практически я был человеком-газетой. Ведал реализацией, рекламой и всем прочим. Ну это не важно. Эта история произошла, когда я был в газете второй день.
****
На беду мой приезд совпал ни с чем иным, как с неграмотно продуманной PR-акцией. Я наотрез отказался прикладывать умственные усилия без предварительного ознакомления с ситуацией, но согласился предоставить личный автотранспорт и грубую физическую силу.
“Шоу” было задумано грандиозное. Вся редакция три недели пребывала в лихорадке, готовясь к празднику. Идеи рождались прямо на лету. Идет, скажем, рекламный агент по улице, бац – мысля! Он бегом в редакцию. И записывает на “идейный” стенд. Как Вы прекрасно понимаете, единой стратегии не было, а к моему крику: “Че за ботва?!” никто не прислушался. В качестве рабочей силы привлекались все сотрудники от мала до велика.
Было среди них одно юное белокурое создание крохотного роста с небесно голубыми широко распахнутыми наивными глазами по прозванию Ангелочек. Это была предельно скромная и тихая девушка, которая не могла повысить голос даже на таракана, заползшего в чашку. Она не говорила, она шептала. Ее работа состояла в наборе текстов журналистов и сборе гороскопов. Она чудовищными темпами поглощала все без разбору дамские романы, а когда не было “запары” и очередной роман был закончен, тоскливо сидела у окошка и мечтала о принце на белом верблюде или слоне, который заберет ее с собой в дальние прекрасные страны. Ее тоже привлекли ко всеобщему буйству.
Одним из “участников” этого, с позволения сказать, действа должна была стать резиновая женщина. А “женщину” нужно купить. Теоретически это выглядело так – кто-то приходит в единственный в городе секс-шоп, покупает женщину и уходит. Но вот “кто”? Жребий пал на Ангелочка.
Безропотно приняв крест на хрупкие плечики, Ангелочек, тяжко вздыхая, отправилась в магазин. Ваш покорный слуга исполнял роль извозчика и охранника(как уже говорилось, я прикидывался круглым идиотом и всячески изображал неспособность купить даже хлеб). Всю дорогу она мысленно репетировала сцену покупки и, видимо, в достаточной мере подготовила себя к общению с незнакомыми людьми в магазине.
Она храбро вошла в магазин и... оробела. Я признаться тоже впал в немалое смущение и изумление. Закрыв глаза и самонастроившись на спокойный лад, Ангелочек подошла к прилавку и робко прошептала:
- Нам нужна резиновая женщина.
Продавец-мужчина косо посмотрел на меня и сказал.
- Какая? С ручной надувкой или автоматической?
Ангелочек впала в прострацию. Плетки и цепи, свисавшие с потолка, наводили на нее ужас. Сам факт пребывания в таком необычном месте выходил из рамок ее привычного опыта. Она ОЧЕНЬ густо покраснела и повернулась ко мне.
Я вмешался. Такое беззащитное существо нуждалось в моей моральной поддержке. Но надувать резиновых женщин не входит в мои планы и по сей день.
- С автоматической, некогда нам с ней играться.
Напрасно я это сказал. Продавец похабненько ухмыльнулся, скорчил мерзкую рожу, окинул нас противным взглядом(глаза Ангелочка заполнились слезами) и извлек на белый свет пакет с “резиновой женщиной”. Расплатившись(могу добавить, что на эти деньги можно было купить десяток живых здоровых баб), мы пошли в редакцию.
Ангелочек переживала сильнейшее потрясение. Красная как отлично сваренный рак она и вошла в редакцию, бросила покупку на стол и выбежала в коридор. Там и сидела на окошке, пока остальные разглядывали новоприобретенную бабу.
Резиновая баба вызвала самые восторженные отзывы. Ее надули и сдули раз семьсот. Ее сгибали, разгибали, связывали ей руки в узел. Наконец, бабу сломали. По инструкции следовало нажать кнопку и автонадуватель(не помню точное название) должне был наполнить бабу воздухом(воздух хранился в баллончике) и автоматически остановиться, когда баба становилась кондиционной. На тот случай, если баба нужна была дряблая и полусдутая, был краник, который нужно было закрутить. После поломки баба надувалась , не останавливаясь. И краник требовалось крутить руками.
Наконец, восторги чудесами резиновой промышленности поутихли и мою несчастную “копейку” начали набивать различными предметами, необходимыми на шоу. Прикинувшись "веником", я предоставил коллегам возможность самостоятельно набивать багажник и салон и удалился в ближайшую столовую. Минут через сорок на пейджер я получил сообщение:
“Леша, иди на Владимирскую и езжай в кинотеатр. С тобой поедет Ангел. Бабу мы запихали в багажник, так что едь осторожно. Коллеги”
Не знаю, правда ли, что сообщения прослушиваются, или бдительная девушка из Радиокома сама перезвонила в соответствующие органы, но на ближайшем повороте нас уже ждали четверо хорошо вооруженных милиционеров.
- Откройте багажник, - приказал один, бегло осмотрев мои документы.
Еще не подозревая подвоха, я открыл. В туже минуту нечто белое поперло на нас. Не успел я и моргнуть как оказался на земле, а в спину мне упирался ствол АКСУ. Не помню, что кричали милиционеры. Но самое главное, что я увидел и запомнил: Ангелочек, смирный тихий ребенок, отгонявший муху робким движением пальчиков, яростно бросилась в бой, размахивая крохотной сумочкой размером со спичечный коробок. Хотя силы были неравны, храбрая милиция уступала под натиском скромной девочки, которая была раза в четыре меньше каждого из них. “Отпустите! За что?!” - кричал берсерченок. Избиение стражей порядка прекратил взрыв чудовищной силы.
По крайней мере, двое из милиционеров упали на землю, судорожно передергивая затворы автоматов. Один был, по-видимому, сильно контужен. А последний ретировался к автомобилю.
Ангелочек при поддержке резиновой бабы победил. Баба взорвалась, я думаю, потому что клапан был пережат чем-то тяжелым, иначе его бы вырвало с корнем и неизвестно, были бы среди ментов безвозвратные потери или нет.
Поле боя осталось за нами, менты долго извинялись, выкрикивая слова(контузило слегка их всех), а нам не оставалось ничего иного как покупать новую резиновую женщину.
Наше появление в секс-шопе вызвало некоторое оживление. Помятые, истрепаные, с задором в глазах мы затребовали еще одну женщину.
- Вы вроде бы брали одну, вам нужна еще одна? - осведомился продавец.
- Та лопнула, - решительно произнесла Ангелочек. Продавец с уважением посмотрел на мой живот. - А у нас сегодня вечером шоу-программа.
Поверьте, я многое повидал в жизни, бывал в разных ситуациях, на меня по-разному смотрели, но чтобы так?! Продавец просто ошалел, он переводил взгляд с меня на Ангелочка и обратно.
- А где будет? - спросил он.
- В кинотеатре.
Продавца слегка перекосило.
- С автоматической надувкой...
- С РУЧНОЙ!!! - дружно выкрикнули мы.
****
После этой славной эпопеи Ангелочек преобразилась. Журналистов, рекламных агентов и прочую братию она построила по ровной струночке. Дамские романы заняли достойное место на помойке. Я прожил с ней два года, и мы расстались самыми лучшими друзьями по причинам от нас мало зависящим. И по сей день я вспоминаю ее выходку с благодарностью, а она надо мной смеется. Сейчас она заместитель главного редактора и сама скоро отправиться PR-консультантом в молодую развивающуюся газету.
Руководство отправило меня в один заштатный городишко в качестве PR-консультанта. Теоретически я должен был выработать определенные шаги для развития газеты, увеличения тиража и прочая. Практически я был человеком-газетой. Ведал реализацией, рекламой и всем прочим. Ну это не важно. Эта история произошла, когда я был в газете второй день.
****
На беду мой приезд совпал ни с чем иным, как с неграмотно продуманной PR-акцией. Я наотрез отказался прикладывать умственные усилия без предварительного ознакомления с ситуацией, но согласился предоставить личный автотранспорт и грубую физическую силу.
“Шоу” было задумано грандиозное. Вся редакция три недели пребывала в лихорадке, готовясь к празднику. Идеи рождались прямо на лету. Идет, скажем, рекламный агент по улице, бац – мысля! Он бегом в редакцию. И записывает на “идейный” стенд. Как Вы прекрасно понимаете, единой стратегии не было, а к моему крику: “Че за ботва?!” никто не прислушался. В качестве рабочей силы привлекались все сотрудники от мала до велика.
Было среди них одно юное белокурое создание крохотного роста с небесно голубыми широко распахнутыми наивными глазами по прозванию Ангелочек. Это была предельно скромная и тихая девушка, которая не могла повысить голос даже на таракана, заползшего в чашку. Она не говорила, она шептала. Ее работа состояла в наборе текстов журналистов и сборе гороскопов. Она чудовищными темпами поглощала все без разбору дамские романы, а когда не было “запары” и очередной роман был закончен, тоскливо сидела у окошка и мечтала о принце на белом верблюде или слоне, который заберет ее с собой в дальние прекрасные страны. Ее тоже привлекли ко всеобщему буйству.
Одним из “участников” этого, с позволения сказать, действа должна была стать резиновая женщина. А “женщину” нужно купить. Теоретически это выглядело так – кто-то приходит в единственный в городе секс-шоп, покупает женщину и уходит. Но вот “кто”? Жребий пал на Ангелочка.
Безропотно приняв крест на хрупкие плечики, Ангелочек, тяжко вздыхая, отправилась в магазин. Ваш покорный слуга исполнял роль извозчика и охранника(как уже говорилось, я прикидывался круглым идиотом и всячески изображал неспособность купить даже хлеб). Всю дорогу она мысленно репетировала сцену покупки и, видимо, в достаточной мере подготовила себя к общению с незнакомыми людьми в магазине.
Она храбро вошла в магазин и... оробела. Я признаться тоже впал в немалое смущение и изумление. Закрыв глаза и самонастроившись на спокойный лад, Ангелочек подошла к прилавку и робко прошептала:
- Нам нужна резиновая женщина.
Продавец-мужчина косо посмотрел на меня и сказал.
- Какая? С ручной надувкой или автоматической?
Ангелочек впала в прострацию. Плетки и цепи, свисавшие с потолка, наводили на нее ужас. Сам факт пребывания в таком необычном месте выходил из рамок ее привычного опыта. Она ОЧЕНЬ густо покраснела и повернулась ко мне.
Я вмешался. Такое беззащитное существо нуждалось в моей моральной поддержке. Но надувать резиновых женщин не входит в мои планы и по сей день.
- С автоматической, некогда нам с ней играться.
Напрасно я это сказал. Продавец похабненько ухмыльнулся, скорчил мерзкую рожу, окинул нас противным взглядом(глаза Ангелочка заполнились слезами) и извлек на белый свет пакет с “резиновой женщиной”. Расплатившись(могу добавить, что на эти деньги можно было купить десяток живых здоровых баб), мы пошли в редакцию.
Ангелочек переживала сильнейшее потрясение. Красная как отлично сваренный рак она и вошла в редакцию, бросила покупку на стол и выбежала в коридор. Там и сидела на окошке, пока остальные разглядывали новоприобретенную бабу.
Резиновая баба вызвала самые восторженные отзывы. Ее надули и сдули раз семьсот. Ее сгибали, разгибали, связывали ей руки в узел. Наконец, бабу сломали. По инструкции следовало нажать кнопку и автонадуватель(не помню точное название) должне был наполнить бабу воздухом(воздух хранился в баллончике) и автоматически остановиться, когда баба становилась кондиционной. На тот случай, если баба нужна была дряблая и полусдутая, был краник, который нужно было закрутить. После поломки баба надувалась , не останавливаясь. И краник требовалось крутить руками.
Наконец, восторги чудесами резиновой промышленности поутихли и мою несчастную “копейку” начали набивать различными предметами, необходимыми на шоу. Прикинувшись "веником", я предоставил коллегам возможность самостоятельно набивать багажник и салон и удалился в ближайшую столовую. Минут через сорок на пейджер я получил сообщение:
“Леша, иди на Владимирскую и езжай в кинотеатр. С тобой поедет Ангел. Бабу мы запихали в багажник, так что едь осторожно. Коллеги”
Не знаю, правда ли, что сообщения прослушиваются, или бдительная девушка из Радиокома сама перезвонила в соответствующие органы, но на ближайшем повороте нас уже ждали четверо хорошо вооруженных милиционеров.
- Откройте багажник, - приказал один, бегло осмотрев мои документы.
Еще не подозревая подвоха, я открыл. В туже минуту нечто белое поперло на нас. Не успел я и моргнуть как оказался на земле, а в спину мне упирался ствол АКСУ. Не помню, что кричали милиционеры. Но самое главное, что я увидел и запомнил: Ангелочек, смирный тихий ребенок, отгонявший муху робким движением пальчиков, яростно бросилась в бой, размахивая крохотной сумочкой размером со спичечный коробок. Хотя силы были неравны, храбрая милиция уступала под натиском скромной девочки, которая была раза в четыре меньше каждого из них. “Отпустите! За что?!” - кричал берсерченок. Избиение стражей порядка прекратил взрыв чудовищной силы.
По крайней мере, двое из милиционеров упали на землю, судорожно передергивая затворы автоматов. Один был, по-видимому, сильно контужен. А последний ретировался к автомобилю.
Ангелочек при поддержке резиновой бабы победил. Баба взорвалась, я думаю, потому что клапан был пережат чем-то тяжелым, иначе его бы вырвало с корнем и неизвестно, были бы среди ментов безвозвратные потери или нет.
Поле боя осталось за нами, менты долго извинялись, выкрикивая слова(контузило слегка их всех), а нам не оставалось ничего иного как покупать новую резиновую женщину.
Наше появление в секс-шопе вызвало некоторое оживление. Помятые, истрепаные, с задором в глазах мы затребовали еще одну женщину.
- Вы вроде бы брали одну, вам нужна еще одна? - осведомился продавец.
- Та лопнула, - решительно произнесла Ангелочек. Продавец с уважением посмотрел на мой живот. - А у нас сегодня вечером шоу-программа.
Поверьте, я многое повидал в жизни, бывал в разных ситуациях, на меня по-разному смотрели, но чтобы так?! Продавец просто ошалел, он переводил взгляд с меня на Ангелочка и обратно.
- А где будет? - спросил он.
- В кинотеатре.
Продавца слегка перекосило.
- С автоматической надувкой...
- С РУЧНОЙ!!! - дружно выкрикнули мы.
****
После этой славной эпопеи Ангелочек преобразилась. Журналистов, рекламных агентов и прочую братию она построила по ровной струночке. Дамские романы заняли достойное место на помойке. Я прожил с ней два года, и мы расстались самыми лучшими друзьями по причинам от нас мало зависящим. И по сей день я вспоминаю ее выходку с благодарностью, а она надо мной смеется. Сейчас она заместитель главного редактора и сама скоро отправиться PR-консультантом в молодую развивающуюся газету.
