Анекдоты - 2
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Эльдар
Принцепс сената
>
>
>
> - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли
> мигалка?
> - Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
>
>
>
> - Как блондинка будет убивать птицу?
> - Бpосит ее с обpыва.
>
>
>
> - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
> - Пользование телефоном стоит 30 центов.
>
>
>
> Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
> - Помада на огуpцах.
>
>
>
> Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают
> черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка.
> Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши
> отвалились.
>
>
>
> - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
> - Кинуть жребий...
>
>
>
> - Зачем девушки красятся в блондинок?
> - Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
>
>
>
> О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах
> перед собой банановую шкурку?
> - Черт побери! Опять упаду
>
>
>
> Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает
> капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает
> настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит
> блондинка, и давит на клаксон.
> - Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
> - А откуда я знаю, куда вы поедете?
> - ???
> - У вас и направо поворотник работает и налево!
>
> - Вы кричать не будете?
> Она отвечает:
> - А что приятно будет?
>
>
>
> Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:
> - Это Москва-река!
> - Нет, это Волга!
> Одна говорит:
> - Сейчас проверим!
> Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и
> говорит:
> - Это не Москва-река и не Волга, это
> Волоколамское шоссе!
>
>
>
> Блондинка первый раз залезла на лошадь.
> А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.
> Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались,
> ноги болтаются.
> Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и
> не остановил карусель.
>
>
>
> Встречаются два друга. Один другому говорит
> - Моя жена вчера передо мной на коленях стояла!
> - И чего сказала?
> - Говорит:"Вылезай сволочь из-под кровати!!!"
> - А ты что?
> - Я говорю: "Кто хозяин в доме? Сказал не вылезу, значит
> не вылезу".
>
>
> - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
> - Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
>
> Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли
> родилась дурой
>
> Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них
> достает
> пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
> - Ой, что-то лицо знакомое.
> Подружка:
> - Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
>
> разговор двух блондинок:
> - В этом году Новый Год выпадает на пятницу,
> представляешь??
> - Ну, надеюсь, не на 13 - е!?!?!?
>
> Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за
> головой, во всех местах по вибратору.
> - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно
> такой ракурс?
>
> Зачем блондинкам на 1 извилину больше чем лошадям?
> Чтоб када полы моют, воду из ведра не
> пили.
>
> Стоят две блондинки на мосту.
> Одна из них смотрит вниз и говорит:
> - Это Москва-река.
> Другая тоже смотрит вниз и говорит:
> - Нет, это Волга.
> - Нет, Москва-река!
> - Нет, Волга!
> Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
> - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста
> вниз, затем где-то через полчаса возвращается
> с разбитой
>
> рожей и говорит:
> - Это не Москва-река и не Волга - это
> Варшавское шоссе
>
> Чем отличаются глупые мужчины от умных? Глупые сочиняют
> анекдоты про блондинок, а умные их трах...т.
>
> Черноволосая блондинка с алыми, как молодая листва,
> глазами мечтает познакомиться с белокурым брюнетом с
> желтыми,
> как январский снег, очами и с точно таким же
> дальтоническим диагнозом.
>
> как блондинка совершает самоубийство?
> Собирает всё своё шмотьё и с этой горы вниз)
>
> Звонит блондинка в автосервис: <А запишите меня на
> вечер, мне фары надо выключить>
>
> Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр
> им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть -
> нужно
> ответить на какой-нибудь простенький вопрос из
> Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
> Первая блондинка:
> - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и
> обжираются потом целый день, да?!
> - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
> Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
> - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и
> подарки друг другу дарят!!!
> - Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к
> третьей, предлагает, - давай теперь ты.
> - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и
> его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус
> превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они
> спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом
> его
> били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и
> положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а
> потом
> он воскрес...
> - Ну, бля, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр...
>
> А блондинка продолжает:
> -... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если
> он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё
> шесть
> недель...
>
> -Что делает блондинка перед розеткой?
> -Ждет электроную почту
>
> Одна блондинка спрашивает у другой:
> - Как переводится I don't know?
> - Я не знаю...
> - Прикинь, никто не знает!
>
>
> Тренируются блондинки в спортзале. Одна думает:
> -... ноги,ноги, ноги...
> Другая:
> -ж**а, ж**а, ж**па...
> Третья:
> -руки, руки, руки...
> Мужик:
> -тр**ать, тр**ать, тр**ать.
>
> Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо
> знают
> математику большинство людей. Один (пессимист)
> утверждал, что большинство
> ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не
> много, но знают.
> Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал
> симпатичную
> официантку-блондинку и говорит:
> - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть
> не важна. Все, что
> вы должны сделать - это сказать <Треть икс куб>.
> - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
> - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
> - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
> - Да, да. Это все о чем я вас прошу.
> Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу
> <Третик скуп>.
> Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай
> спросим у нашей
> официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
> Пессимист, со
> смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и
> спрашивает:
> - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по
> dх?
> - Треть икс куб... - отвечает официантка.
> Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
> Официантка отходит
> на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
>
> -... Плюс константа.
> Немая сцена.
>
> Выбегает блондинка из примерочной и кричит продавцу
> - Мне плохо, плохо...
> - Что случилось?
> - Да обе вещи плохо...
>
> -Чем отличается блондинка от комара
> -Если шлепнуть комара, то он перестанет сосать
>
> Блондинка оформляет кредит.
> Менеджер: тут сумму пишите прописью!
> Блондинка: А это как?
> Менеджер: Буквами!
> Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу
> буквами?
>
> Собрал Бог у себя шатенку, брюнетку и блондинку. И
> сказал:"Скажите мне, что вы о себе думаете, если вы
> соврете вы
> провалитесь под землю".
> Брюнетка:"Я думаю, что я самая красивая"-провалилась под
> землю.
> Шатенка:"Я думаю, что я самая умная"-провалилась под
> землю.
> Блондинка:"Я думаю..."-провалилась под землю.
>
> Граммотность для нее не главное, у нее есть НОГТИ и она
> КРАСИВАЯ.
> это мне сказала одна знакомая блондинка. *:Р
>
> В автомобиле по городу едут две блондинки. За превышение
> скорости их останавливает гаишник:
> - Вы обалдели, девушки! Едете 120 км/ч, когда в
> городе можно максимум 60.
> - А в чем проблема-то? Нас же двое!
>
> Как сделать так, чтобы глаза у блондинки засветились?
> Посветить ей в ухо фонариком!)))
>
>
> - Когда законно стpелять блондинке в голову?
> - Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
> - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
> - Кpасный цвет означает "стоп".
>
> - Что общего у кометы Галлея и у блондинки со
> справочником по квантовой физики в руках?
> - Обе встречаются раз в 75 лет.
>
> Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора
> наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит
> длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю
> и
> говорит:
> - Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу!
> Библиотекарь шепотом:
> - Девушка!!! Это библиотека!
> Девушка шепотом:
> - Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...
>
> - Как погибают клетки мозга блондинки?
> - В одиночестве.
> Блондинка едет по улице на авто, включает
> радио и
> слышит:
> - Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
> - Господи, и откуда они все знают?! - подумала
> блондинка.
>
> Одна блондинка - другой:
> - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
>
> Если блондинка будет записывать все свои мысли в
> тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.
>
> - Говорите помедленнее, я - блондинка!
>
> Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка"
> такая большая разница?
>
> - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
> - Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
>
> - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
> - Аэpодинамическая тpуба.
>
> - Чем отличается унитаз от блондинки?
> - Он не ходит за вами везде, после того как вы им
> пользовались.
>
> - Какой вид контрацепции предпочитают блондинки:
> презервативы или таблетки?
> - Таблетки, так как их легче проглотить.
>
> Что делает блондинка утром?
> - Одевается и идет домой.
>
> Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком
> близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное
> просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку
> и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу
> приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
> - Что, больно?
> - Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни
> написал!
>
> Милиционеру по рации передают:"Увидишь
> бентли-тормози,сначала права попроси,потом сними штаны и
> трусы."
> Видит он бентли..тормозит...За рулём блондинка...
> -Добрый день,можно ваши права?
> -А что это такое???
> -Квадратик на котором написана марка машины
> -у меня нет...
> Милиционер снимает штаны...
> блондинка-Ну вот опять,тест на алкоголь!
>
> Блондинка родила двойню.
> Она сидит на кровати и рыдает.
> Заходит медсестра:
> -Почему Вы плачете?
> -А что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
>
> Блондинка - блондинке:
> - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер,
> нужно три овцы?
> - Что ты говоришь? А я и не знала, что они умеют вязать!
>
> Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день,
> обнаружив на подушке мужа темный женский волос,
> устроила ему грандиозный скандал.
>
> - Почему блондинки не носят часов?
> - Потому что каждый тик-так - это две калории
>
> - Почему блондинка не смогла написать число 11?
> - Не знала, какая единица должна быть первой
>
> - Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах
> запретили делать волны?
> - Потому, что уже три блондинки утонули
>
> Как определить, что факс отправила блондинка?
> - На нем будет почтовая марка
>
> - Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
> - Чтобы накормить туалетного утенка
>
> Одна блондинка другой:
> - Вчера тест на беременность сдавала
> - Hу и как, сложные были вопросы?
>
> В секс-шопе блондинка долго стоит у стенда с
> фаллоимитаторами, потом застенчиво спрашивает у
> продавца:
> - Извините, а где у вас примерочная?
>
> Новый тарифный план "Блондинка": все разговоры,
> содержащие фразу "Погоди, я не поняла", теперь со
> скидкой 50 процентов!
>
> Фирма Microsoft выпустила "Windows for Blondies"
> Основное отличие продукта в том, что две кнопки - "Yes"
> и "No" заменены одной - "Maybe..."
>
> Молитва блондинки:
> Господи, молю тебя, дай мне:
> Мудрости, чтоб понимать мужчину.
> Любви, чтобы прощать его, и Терпения к его настроениям.
> Потому что, -Господи, если я попрошу Силы...
> ...Я просто забью его до смерти!
>
> Блондинка незамужней подруге-брюнетке: Мужчина прост как
> утюг. Просто надо научиться правильно выставлять
> температуру, чтоб он гладил, а не сжигал...
>
> Стоят, расчёсывают космы 2 блондинки. Одна другой - ой,
> сегодня же новолуние!!!
> вторая - не новолуние, а затмение
> первая - а я то думаю, что у меня сегодня так голова
> болит
> вторая - дык голова то болит, когда вспышки на солнце
> первая: ну я и говорю - НОВОЛУНИЕ!!!
>
> Блондинке в автошколе задают вопрос:
> - Как работает двигатель?
> - Можно своими словами?
> - Конечно?
> - Вжжжж, ввжжж, вжжж.
> Брюнетка говорит блондинке:
> - смотри, мертвый воробей!
> блондинка смотрит вверх:
> - где??? где???
> Почитать еще про блондинок...
>
>
> На дороге заглох Мерседец. Пробка. Водители сигналят
> мерсу.
> Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же
> гудящей машине и говорит водителю:
> - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я
> пока вместо вас побибикаю!
>
>
>
> - Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
> - Потому что они надеются, что блондинки их лучше
> понимают!
>
>
> Почему блондинки водят БМВ?
> - Они могут это пpоизнести.
>
>
> - Что говоpит болондинка, когда pодит?
> - Гм, вы увеpены, что он мой?
>
>
>
> - Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают
> молока?
> - Такого вина я еще не пила.
>
>
>
> - Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
> - Чтобы там было холодно!
>
>
>
> Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков,
> а те просто внаглую унижают блондинок. Она не выдержала
> и сказала:
> - Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это
> все неправда! - и уходит из бара.
> Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит
> блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и
> гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той,
> что в лодке:
> - Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я
> умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
>
>
>
>
> - Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
> - Снежного человека кто-то видел...
>
>
>
>
> Как блондинка делает варенье?
> - Выдавливает с пончиков!
>
>
> - Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
> - Потому что на нем написано: <Открыть здесь!>
>
>
>
> - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
> - Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
>
>
>
> Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка
> принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда
> попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась.
> Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней
> головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
> - Головой работать надо!
>
>
>
> Парень говорит (с намеком) девушке-блондинке: "А у меня
> есть два билета на концерт Димы Билана!" Блондинка ему
> отвечает: "Wow, повезло тебе, ты два раза сходишь на
> Диму Билана!"
>
>
>
> Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг
> 777:
> - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее
> спрячешь?..
> - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они
> маленькие...
>
> Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой
> физики...
> Вдруг одна из них прерывает беседу:
> - Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!
>
>
>
>
> Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
> М: - Ваши права, пожалуйста.
> Б: - Чего?
> М: - Права, пожалуйста.
> Б: - А что такое права?
> М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
> Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает
> зеркальце). Пожалуйста.
> М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не
> сказали, что вы милиционер.
>
>
>
>
> Блондинка звонит подруге и взволнованным
> голосом
> говорит:
> - Приезжай скорее ко мне! я научное открытие сделала!!!
> - Какое отрытие?
> - Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!
> Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой.
> Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
> - A знаешь, куда весь свет девается?
> - Ну???
> - Пошли покажу!
> Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу
> холодильника и говорит:
> - A вот куда!!!
>
>
>
> Милиционер отчитывает блондинку:
> - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это
> запрещено
> правилами.
> - Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли
> свободно проходить.
>
>
>
> Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж
> спрашивает:
> - Какая сегодня погода?
> - Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего
> не разглядеть!
>
>
> Блондинка даёт знакомой визитную карточку.
> - А я на знала, что у тебя есть телефон!
> - Ты что не читала новую телефонную книгу?
>
>
> - Что делает блондинка по окончании автомобильного
> техникума?
> - Ищет мужа с мастерской.
>
>
> - Есть три девочки, все ходят в пятый класс. Одна из них
> брюнетка, другая ражая, третья блондинка. У какой из них
> самая лучшая фигура?
> - Конечно у блондинки, ведь ей уже 19 лет!
>
>
>
> Блондинка, учительница химии показывает ученикам
> пробирку и говорит:
> - Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту
> этот желтый раствор позеленеет и станет красным.
>
>
>
> - Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
> - Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше
> запиши
>
>
>
> По улице идёт крутейшая блондинка.И,как бы это помягче
> сказать,ну,в общем,у неё блузка слегка расстёгнута.Все
> ахают,охают,некоторые возмущаются, и только один дядя
> мент нашёл в себе мужество подойти и сказать:
> -Гражданка,непорядочек!Что это у вас за вид в
> общественном месте!?
> Та смотрит на грудь и выдаёт:
> -Ох ты,ёлы-палы!Ребёнка в автобусе забыла!
>
>
> в голове моей опилки не бе-да
> потому что я - блондинка да-да-да!
>
>
>
> Блондинка и брюнетка на кухне:
> Брюнетка варит кофе...
> Брюнетка: блин, кипяток остался... чё ж с ним сделать?
> Блондинка: поставь в холодильник, кипяток в доме всегда
> пригодиться
>
>
> Стоят на остановке две блондинки, одна ждет автобуса
> номер 2, другая - номер 7, подъезжет автобус номер 27 -
> одна другой говорит - <о, здорово, можем
> вместе ехать>
>
>
> Блондинка пошла на концерт в филармонию...
> - Вам не кажется, что в этом зале плохая акустика? -
> спрашивает её сидящий рядом.
> - Вы правы, я тоже ничего не вижу!
>
>
>
> - Почему так мало блондинок играет в футбол?
> - Не так легко найти одиннадцать женщин, которые
> захотели бы выступать в таких костюмах!
>
>
>
> Блондинка и брюнетка едут в лифте и застревают.
> Блондинка начинает кричать:
> - Помогите, на помощь!
> Брюнетка предлагает?
> - Давай будем кричать вместе?
> Блондинка:
> - Вместе! Вместе! Вместе!
>
>
>
>
> Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит
> организатор, и показывает на трёх блондинок:
> - Ты, ты и ты.
> - Я тоже, я тоже - попросилась другая.
> Организатор подумал, и говорит:
> - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!
>
> К парикмахеру пришла блондинка, попросила ее подстричь,
> но сказала:
> - Только ни в коем случае не снимайте с головы
> наушников, а то я умру.
> Парикмахер стрижет, как мог обошел дужку наушников, но
> потом решил подстричь и под ней. Снял с блондинки
> наушники, и та умерла.
> Ему стало интересно, что же там было, одел он их и
> слышит:
> <Вдох... выдох... вдох... выдох...>
>
>
>
> Почему блондинки какают в две кучки? Они забывают снять
> стринги!
>
>
> Про блондинку
> Познакомился как-то по сети с девушкой из другого
> города. Стандартно предложил приехать в гости. Через 2
> дня звонит мне, я грит билет купила, встречай.
> Доп..здсделся Казанова. Лана, приехала, классная
> девчонка, по всем параметрам, но блондинка непроходимая,
> как из анекдотов чесслово. На второй день общения уже
> ничего не радовало. И главное перспектив отьезда не
> видно. Не люблю врать, но делать нечего, вытираю слезу
> со щеки и сообщаю что послезавтра уезжаю в командировку
> в Москву. Подло конешно, но лучше так. Она тоже
> огорчилась, ну да делать нечего, купи мне билет обратно
> домой грит. Уехала. А я улетел. Типа. На следующий день
> сижу на
> работе запаренный, звонит она.
> - Бла-бла-бла, доехала хорошо и между делом так, а ты
> где?
> - Я говорю не поверишь- на работе!
> - Как на работе? Ты же должен был в Москву улететь!
> Сволочь! Обманул, ситечко украл и т. д.
> Попал? Нет, мозг разведчика сработал. Говорю голосом
> удава Каа:
> - Без нервов гражданочка, я в московском офисе, работаю.
>
> - А чем докажешь?
> Про себя думаю ну чем доказать что я в Москве? Красную
> площадь показать что ли?
> - Ну хочешь я тебе радио московское включу?
> - Включай!
> Нажимаю кнопку Эхо Москвы. Добавляю звук. Секунд 10
> слушаем какую-то заумную болтавню.
> - Слышала?
> - Эт чо?
> - Радио Эхо Москвы!
> Пауза. В трубке слышу как идет напряженный мыслительный
> процесс.
> - Знаешь, котик, ты первый мужчина который меня не
> обманул!
> Блондинки, вы классные! Простите если что не так.
>
>
>
> купили две блондинки по хомячку. принесли домой а одна и
> говорит:
> - слушай а как мы их различать то будем?
> - не знаю, а давай одному лапку отрежем!
> - давай!
> ночью тому хомячку которому лапу отрезали стало обидно и
> он отгрыз второму лапу. утром просыпаются две блондинки
> и видят, что оба хомяка на трех лапках.
> - а что теперь делать бум?
> - а давай твой будет белый а мой черный!!!
>
>
> Есть три вещи на которые можно смотреть постоянно:
> 1) На огонь;
> 2) На воду;
> 3) Как паркуется блондинка!!!
>
>
>
> Две блондинки в Лос-Анжелесе ночью смотрят на луну. Одна
> у другой спрашивает: "Вот как ты думаешь, что сейчас к
> нам ближе Луна или Майами?" Вторая ей отвечает: "Ты что
> совсем что ли дура? Вот ты Майами отсюда видишь?"
>
>
>
> Одна блондинка осталась в гостях у другой, решила помыть
> голову. Минут через пять кричит из ванной: "Что делать?
> У тебя тут на шампуне написано "для сухих волос", а я
> уже голову намочила!"
>
>
> Блондинка блондинке:
> - Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он,
> нахал, валяется и намекает на всякие глупости.. Я ему
> говорю:
> <Все, я уже джинсы надела>.
> А он мне:
> <Ну не противогаз же>.
>
>
>
> Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и
> Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман
> Булгакова на первые полки.
> Подходит блондинка и с искренним удивлением спрашивает:
> "Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?".
> Продавец: "Что вы, еще раньше были комиксы".
>
>
>
>
> - О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах
> перед собой банановую шкурку?
> - Черт побери! Опять упаду!
>
>
>
> По-моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно
> брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
> Из зависти!
>
>
>
> Две блондинки беседуют в купе поезда:
> - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда
> точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу
> точно въехать.
> - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
>
Rzay
Дистрибьютор добра
Эльдар
Принцепс сената
Сразу видно - Президент, так даже Виктор Степанович не мог в лучшие годы.
Diletant
Великий Магистр
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компе. Выходит шеф, смотрит пару минут как тот играет:
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил…
Эх, хорошо, что в древнеримской мифологии любовью "заражал" Амур, а не Венера.
Иначе на Олимпе пришлось бы открыть КВД.
Колобок докатился до Кавказа и стал Лавашвили.
Судебный иск: МТС против кур.
За незаконное несение товарного знака.
- Если бы ты ТАК водил, я б с тобой не ездил..
- Если бы у меня был такой Порше, я бы тебя не возил…
Эх, хорошо, что в древнеримской мифологии любовью "заражал" Амур, а не Венера.
Иначе на Олимпе пришлось бы открыть КВД.
Колобок докатился до Кавказа и стал Лавашвили.
Судебный иск: МТС против кур.
За незаконное несение товарного знака.
Aurelius Sulpicius
Схоластик
В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника
погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют
перенести
на кладбище.
Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно.
Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану.
22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на
Эстонию 3000 бронзовых памятников.
В течение месяца Эстония собирала их по всей стране.
Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не
смогла. Его просто задрапировали.
На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми
памятниками.
Пока эстонцы отвлекались на них – под Таллинн сделали подкоп. К утру
октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки
памятников.
Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих
памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало
бронзовыми воинами к земле.
Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную
диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали
еще
57 статуй.
Эстония вызвала на помощь войска НАТО.
Россия ответила градом из "Катюш" и ракетами средней дальности с
бронзовосолдатными боеголовками.
На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую
фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков
маленькой страны.
Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из
рогаток.
Местных телефонных операторов завалило SMS со словами "бронзовый
солдат".
В Эстонии ввели запрет на слово "бронзовый".
На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с
бронзовым солдатом.
Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью.
Самый популярный фильм ужасов страны "Возвращение Бронзового солдата".
9 мая 2008 года Эстония сдалась.
http://www.anekdot.ru/an/an0704/f070429.html#10
погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют
перенести
на кладбище.
Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно.
Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану.
22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на
Эстонию 3000 бронзовых памятников.
В течение месяца Эстония собирала их по всей стране.
Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не
смогла. Его просто задрапировали.
На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми
памятниками.
Пока эстонцы отвлекались на них – под Таллинн сделали подкоп. К утру
октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки
памятников.
Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих
памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало
бронзовыми воинами к земле.
Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную
диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали
еще
57 статуй.
Эстония вызвала на помощь войска НАТО.
Россия ответила градом из "Катюш" и ракетами средней дальности с
бронзовосолдатными боеголовками.
На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую
фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков
маленькой страны.
Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из
рогаток.
Местных телефонных операторов завалило SMS со словами "бронзовый
солдат".
В Эстонии ввели запрет на слово "бронзовый".
На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с
бронзовым солдатом.
Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью.
Самый популярный фильм ужасов страны "Возвращение Бронзового солдата".
9 мая 2008 года Эстония сдалась.
http://www.anekdot.ru/an/an0704/f070429.html#10
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Анекдот из России
"Удивил - победил". А. В. Суворов
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле
названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля
-
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б
"Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую
ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки
танков
мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный
гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с
десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
©Евгений Шестаков http://eu-shestakov.livejournal.com
http://www.anekdot.ru/an/an0702/o070207.html#14
"Удивил - победил". А. В. Суворов
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения
немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле
названий
создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля
-
"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции
"Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б
"Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и
дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные
стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую
ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут
подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты
9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с
ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно,
была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки
танков
мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой
обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в
мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный
гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".
От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...
Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9
"Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани",
межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с
десятью
ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система
управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система
управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и
граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
©Евгений Шестаков http://eu-shestakov.livejournal.com
http://www.anekdot.ru/an/an0702/o070207.html#14
Rzay
Дистрибьютор добра
Это он вообще о чём? Что кот наплакал?
Артемий
Принцепс сената
Это монтаж. Шутка, типа.
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Междометия из разных его выступлений?
Артемий
Принцепс сената
Конечно. А Вы подумали, это он так говорит?
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Нет, понял подвох: знаю, что он выступает оченьграмотными речами, и уж набором пустых междометий его речи точно не являются.
Его выступления можно использовать как пособие по риторике.
Его выступления можно использовать как пособие по риторике.
b-graf
Принцепс сената
Из словаря актуальной латыни Р.Оливера (1952 г.)
annona excandefacta — черный рынок,
dardanarius — спекулянт,
charta nummariae nimietas — инфляция,
rerum pretium in immensum exardescens — повышение цен
mannubalista ignivoma — ружье,
tormentum plumbivovum — пушка,
pyrobolum atomicum — атомная бомба,
aeronavium incursio — воздушный налет
Caroli Marxii doctrina - марксизм
civilium ordinum inter ipsos dimicatio - классовая борьба,
aequaendorum bonorum fautor - социалист,
bona publicare - национализирoвать,
bonorum aequatio - бесклассовое общество
Современный подобный словарь см. в файле silva (3,7 Мб)
http://facweb.furman.edu/~dmorgan/lexicon/lexicon.htm
(от airplane до pancake и далее)
annona excandefacta — черный рынок,
dardanarius — спекулянт,
charta nummariae nimietas — инфляция,
rerum pretium in immensum exardescens — повышение цен
mannubalista ignivoma — ружье,
tormentum plumbivovum — пушка,
pyrobolum atomicum — атомная бомба,
aeronavium incursio — воздушный налет
Caroli Marxii doctrina - марксизм
civilium ordinum inter ipsos dimicatio - классовая борьба,
aequaendorum bonorum fautor - социалист,
bona publicare - национализирoвать,
bonorum aequatio - бесклассовое общество
Современный подобный словарь см. в файле silva (3,7 Мб)
http://facweb.furman.edu/~dmorgan/lexicon/lexicon.htm
(от airplane до pancake и далее
)
Diletant
Великий Магистр
Да-да, помню... Бомбардировщик "Maroder", пикировщик "Helldiver", истребители "Corsair", "Hellcat" и "Scimmer"(блинчик)... Незабыть подводную лодку "Hellfish"
b-graf
Принцепс сената
ОДА ЕГО ВЫСОКОПРЕВОСХОДИТЕЛЬСТВУ ГОСПОДИНУ ПРЕЗИДЕНТУ РЕСПУБЛИКИ,
КНЯЗЮ АНДОРРЫ, ОРДЕНА ПОЧЁТНОГО ЛЕГИОНА ВЕЛИКОМУ МАГИСТРУ,
КОТОРУЮ ЕМУ ДИПЛОМАНТ УНИВЕРСИТЕТСКОГО КОЛЛЕДЖА ПОЧТИТЕЛЬНЕЙШЕ ПРЕПОДНОСИТ
Простер закат по небу персты,
К блаженству общему для всех,
Уже и небеса отверсты,
Благословляя твой успех:
Великий Карл сияет в нимбе,
В недавно отмененном лимбе
Тебе ликует Помпиду;
Сидят на кольях радикалы,
Текут ручьи багряно-алы,
И воют красные в аду.
Хоть и случилось на мгновенье
Втянуть в последнюю игру
Грандилоквентной Сеголене
Христианина Баиру,
Вотще взойти они желали,
Впротивоход маршруту ралли,
Из Сенегамбии в Париж;
Тем чище кротость и лукавство,
Которыми, смиряя хамство,
Ты в дни высокие блестишь.
О, толпы на участках рано,
Конвертов тьмы, нехватка карт!
Де Голль так бился с Миттераном
И с Кавеньяком Бонапарт!
Не веря в провиденья милость,
Всё государство обратилось
В кипящий страстию сосуд;
Троцкисты правым салютуют,
И лепенисты голосуют
За понаехавшего тут.
Да, сын Еврейки и Венгерца,
Ты провидением избран
Завоевать державы сердце
И ум скептических граждан;
Готов ты был к такому бою:
Тебе дарованы судьбою
Дух Жоржа Манделя в борьбе
И смелость Кошута в приказе;
Кровь Дрейфуса и Эстергази
Соединяется в тебе.
Решившись осветить предместья
И хулиганство извести,
Явился ты суров и честен,
Как и в преддверии пути,
Когда, задорен и неистов,
Водил ты молодых голлистов
Через пустыню за собой;
Узнавши о твоей расплате,
Коллежский наш преподаватель
Сказал: «он дрючит ой-ой-ой!»
Теперь, по чести и по праву,
Вручил тебе электорат
Шестиугольную державу
На предлежащий квинквеннат;
Смирись с другою половиной,
Стремись, чтобы она единой,
Тебе сговорчивой была,
Чтобы ладонь не укололи
И не наделали мозоли
И остальные три угла.
В стране, где иссякает Вера
И в небреженье Божество,
Чти кардинала Люстигера,
Единокровца твоего;
Ведя народ тропою тесной,
Его водителям уместно
Задумываться о душе;
Знать, на вершине страха много,
Коль Миттеран боялся Бога
И исповедался Роше!
Будь счастлив, президент, стократы
С державой чудной заодно!
Теперь отставлены дебаты
И вынимается вино;
Тебя на царствие венчают,
Хвалят, поют и величают
Арденны, Кальвадос, Канталь,
Юра, Вогезы, Мозель, Рона
По воле сердца и закона
И vu le Code électoral!
http://mitrius.livejournal.com/566255.html?style=mine
КНЯЗЮ АНДОРРЫ, ОРДЕНА ПОЧЁТНОГО ЛЕГИОНА ВЕЛИКОМУ МАГИСТРУ,
КОТОРУЮ ЕМУ ДИПЛОМАНТ УНИВЕРСИТЕТСКОГО КОЛЛЕДЖА ПОЧТИТЕЛЬНЕЙШЕ ПРЕПОДНОСИТ
Простер закат по небу персты,
К блаженству общему для всех,
Уже и небеса отверсты,
Благословляя твой успех:
Великий Карл сияет в нимбе,
В недавно отмененном лимбе
Тебе ликует Помпиду;
Сидят на кольях радикалы,
Текут ручьи багряно-алы,
И воют красные в аду.
Хоть и случилось на мгновенье
Втянуть в последнюю игру
Грандилоквентной Сеголене
Христианина Баиру,
Вотще взойти они желали,
Впротивоход маршруту ралли,
Из Сенегамбии в Париж;
Тем чище кротость и лукавство,
Которыми, смиряя хамство,
Ты в дни высокие блестишь.
О, толпы на участках рано,
Конвертов тьмы, нехватка карт!
Де Голль так бился с Миттераном
И с Кавеньяком Бонапарт!
Не веря в провиденья милость,
Всё государство обратилось
В кипящий страстию сосуд;
Троцкисты правым салютуют,
И лепенисты голосуют
За понаехавшего тут.
Да, сын Еврейки и Венгерца,
Ты провидением избран
Завоевать державы сердце
И ум скептических граждан;
Готов ты был к такому бою:
Тебе дарованы судьбою
Дух Жоржа Манделя в борьбе
И смелость Кошута в приказе;
Кровь Дрейфуса и Эстергази
Соединяется в тебе.
Решившись осветить предместья
И хулиганство извести,
Явился ты суров и честен,
Как и в преддверии пути,
Когда, задорен и неистов,
Водил ты молодых голлистов
Через пустыню за собой;
Узнавши о твоей расплате,
Коллежский наш преподаватель
Сказал: «он дрючит ой-ой-ой!»
Теперь, по чести и по праву,
Вручил тебе электорат
Шестиугольную державу
На предлежащий квинквеннат;
Смирись с другою половиной,
Стремись, чтобы она единой,
Тебе сговорчивой была,
Чтобы ладонь не укололи
И не наделали мозоли
И остальные три угла.
В стране, где иссякает Вера
И в небреженье Божество,
Чти кардинала Люстигера,
Единокровца твоего;
Ведя народ тропою тесной,
Его водителям уместно
Задумываться о душе;
Знать, на вершине страха много,
Коль Миттеран боялся Бога
И исповедался Роше!
Будь счастлив, президент, стократы
С державой чудной заодно!
Теперь отставлены дебаты
И вынимается вино;
Тебя на царствие венчают,
Хвалят, поют и величают
Арденны, Кальвадос, Канталь,
Юра, Вогезы, Мозель, Рона
По воле сердца и закона
И vu le Code électoral!
http://mitrius.livejournal.com/566255.html?style=mine
- Статус