Анекдоты-6
- Автор темы Эльдар
- Дата начала
- Статус
Однажды Владимир Владимирович™ Путину позвонил министр по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий Сергей Кужугетович Шойгу.
- Слышь, брателло, - сказал Сергей Кужугетович, - Я тут вот что подумал. Надо бы ввести уголовную ответственность за отрицание победы СССР в Великой Отечественной войне.
- А что, - спросил Владимир Владимирович™, - Кто-то отрицает?
- Конечно, - сказал Сергей Кужугетович, - Отрицают.
- Я не понимаю, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Как можно отрицать победу СССР в Отечественной войне? А кто тогда победил? Гитлер?
- Почему Гитлер? - удивился министр, - Америка победила! Вместе с Англией!
- Брателло, - устало сказал Владимир Владимирович™, - У меня тут очень много дел. Еще четыреста миллиардов долларов надо распределить так, чтобы никто не обиделся. А ты со своей ерундой…
- Да почему ерунда-то? - воскликнул Сергей Кужугетович.
- Да потому ерунда, - в свою очередь воскликнул Владимир Владимирович™, - Что Америка и Англия никак не могли победить в Великой Отечественной войне Советского Союза!
Сергей Кужугетович промолчал.
Владимир Владимирович™ повесил трубку.
- Слышь, брателло, - сказал Сергей Кужугетович, - Я тут вот что подумал. Надо бы ввести уголовную ответственность за отрицание победы СССР в Великой Отечественной войне.
- А что, - спросил Владимир Владимирович™, - Кто-то отрицает?
- Конечно, - сказал Сергей Кужугетович, - Отрицают.
- Я не понимаю, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Как можно отрицать победу СССР в Отечественной войне? А кто тогда победил? Гитлер?
- Почему Гитлер? - удивился министр, - Америка победила! Вместе с Англией!
- Брателло, - устало сказал Владимир Владимирович™, - У меня тут очень много дел. Еще четыреста миллиардов долларов надо распределить так, чтобы никто не обиделся. А ты со своей ерундой…
- Да почему ерунда-то? - воскликнул Сергей Кужугетович.
- Да потому ерунда, - в свою очередь воскликнул Владимир Владимирович™, - Что Америка и Англия никак не могли победить в Великой Отечественной войне Советского Союза!
Сергей Кужугетович промолчал.
Владимир Владимирович™ повесил трубку.
Эльдар
Принцепс сената
Rzay
Дистрибьютор добра
ТИПОВОЙ СЦЕНАРИЙ ТИПОВОЙ СВАДЬБЫ
Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. На этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.
Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.
Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.
1. СВАДЬБА
1. 1. Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.
В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Ну, а я тогда женой, что ли…"
1. 2. Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!"
В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Некоторые пьют.
Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)
Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.
Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года,
Как ты встретила урода,
Но ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!
Горько!
Жених и невеста целуются между собой.
Ни одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого:
"ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО ? НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ, А ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА "СЭЛДОМ".
Друг жениха: Ну, а теперь молодым надо побыть одним!
Все: Да ты что, еще рано!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)
После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл.
Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.
Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет…
Свидетель:
Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина ? будь здоров!
Свидетельница:
Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное ? лицо!
Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
Поглядите на невесту ?
Вроде не на что взглянуть!
Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
Ты, Колюня, не волнуйся ?
Постарайся как-нибудь!
Друг жениха (ударив по столу кулаком): Ну, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!
Все: Да подожди ты!
Свидетель и свидетельница (хором):
Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе ?
Сосчитать все вместе ?
Столько лет невесте!
Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)
Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное любовь!
Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей… (Выпивает.)
Друг жениха (громко): Вся эта свадьба ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору нэбалшой конь. Мэдленно скакал…
(Выпивает.)
Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Николай, не ударь в грязь лицом!
Свидетельница (сохраняя равновесие):
Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!
Все: Горько! Горько! Горько!
Жених и невеста целуются.
Все: Раз! Два! Три!..
Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..
Свидетель: Ну хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)
Свидетельница: (говорит стихами)
Как у наших у ворот
Петух курочке поет.
Ну и пусть себе поет,
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово - родителям жениха!
Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)… Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в сообразительности… Скажи, мать!
Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Не убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет.)
Свидетель: Дорогие гости! А теперь ? сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.
Мать невесты: Не думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать… (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)
Отец невесты: Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает…
Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..
Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!
Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!
Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!
Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен… (Выпивает.)
Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая!
Все: Горькая!!!
Друг жениха (громко): А салат-то тухлый!
Все: Тухлый!!!
Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!
Все (громко): Плохая!!!
Друг жениха (про себя): И невеста - дура!
Все (вслух): Дура!!!
Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: "Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Ну, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет".
Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл…
Отец жениха: Я хочу выпить… этот бокал… потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить…
Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном ? Державин с Бабаяном!
Гости запевают песню:
Ах, это бра-ко-со-че-танье
Пело и!.. Плясало!
Отец невесты: Не хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!
Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!
Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю…
Невеста (тихо): Ты меня любишь?
Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?
Невеста (потупившись): И я тебя также "а как же".
Свидетель: А вот вы, я вижу… кто?!
Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!
Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить умеешь?" Она ? головой мотает. Я: "А говорить умеешь?" Она опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!
Отец жениха: Ну, и где она теперь?
Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...
Тамада: Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу… Коля и Краля!.. А теперь… гостям надо побыть одним!..
Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Ну, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!
2. НАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА
Входит долгожданный дядя Петя…
И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!
Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. На этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.
Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.
Момент вступления в ЗАГС считается началом Типовой Свадьбы.
1. СВАДЬБА
1. 1. Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе.
В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Ну, а я тогда женой, что ли…"
1. 2. Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!"
В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Некоторые пьют.
Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)
Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.
Свидетельница (говорит стихами): Дорогая Валентина!
Вот уже прошло два года,
Как ты встретила урода,
Но ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!
Горько!
Жених и невеста целуются между собой.
Ни одна современная свадьба не может обойтись без спонсоров. Поэтому жених и невеста должны целоваться на фоне какого-нибудь рекламного щита, например, такого:
"ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО ? НЕ ПРОСТОЕ УКРАШЕНЬЕ, А ОЧЕНЬ ПРОСТОЕ. ФИРМА "СЭЛДОМ".
Друг жениха: Ну, а теперь молодым надо побыть одним!
Все: Да ты что, еще рано!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!.. (Выпивает.)
После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл.
Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.
Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет…
Свидетель:
Пусть жених лицом не вышел,
Он мужчина ? будь здоров!
Свидетельница:
Ты, Валюша, помни крепко,
Что не главное ? лицо!
Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
Поглядите на невесту ?
Вроде не на что взглянуть!
Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
Ты, Колюня, не волнуйся ?
Постарайся как-нибудь!
Друг жениха (ударив по столу кулаком): Ну, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!
Все: Да подожди ты!
Свидетель и свидетельница (хором):
Сколько звезд на небе,
Сколько крошек в хлебе ?
Сосчитать все вместе ?
Столько лет невесте!
Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)
Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное любовь!
Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей… (Выпивает.)
Друг жениха (громко): Вся эта свадьба ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору нэбалшой конь. Мэдленно скакал…
(Выпивает.)
Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Николай, не ударь в грязь лицом!
Свидетельница (сохраняя равновесие):
Ублажи-ка ты народ
Крепким поцелуем в рот!
Все: Горько! Горько! Горько!
Жених и невеста целуются.
Все: Раз! Два! Три!..
Друг жениха (громко): Отошла кабель-мачта!..
Свидетель: Ну хватит, хватит! (Разнимает целующихся.)
Свидетельница: (говорит стихами)
Как у наших у ворот
Петух курочке поет.
Ну и пусть себе поет,
А мы предоставляем слово родственникам с топчущей, так сказать, стороны! Слово - родителям жениха!
Отец жениха: Сынок, ты только посмотри на себя, как ты вырос! А ведь я тебя еще во-от таким помню!.. (показывает пальцами миллиметра два)… Что я хочу сказать? Мы вот с Марией Петровной (твоей мамой) прожили безвылазно тридцать лет. А почему? Потому что жена мне во всем уступает - в силе, в скорости, в сообразительности… Скажи, мать!
Мать жениха: Вот тебе мой материнский наказ: мужчина должен построить дом, убить змею и вырастить сына. Сынок! Не убивай эту змею, пока не вырастет сын! (Плачет.)
Свидетель: Дорогие гости! А теперь ? сюрприз! Сегодня к нам на свадьбу пришли родители невесты! Им слово.
Мать невесты: Не думали мы, не гадали, что придется нам нашу дочку в чужую семью замуж отдавать… (Плачет, как бы передразнивая мать жениха.)
Отец невесты: Девочка у нас послушная росла. Все матери рассказывала. Уж мать ее и била, и к кровати привязывала, а она опять придет под утро, сядет на табуреточку, да матери-то все и рассказывает, рассказывает…
Мать невесты: А сколько из-за нашей Валентины мужиков поубивалось! Она ведь у нас водитель троллейбуса, Валька-то!.. Доченька, в день свадьбы мы дарим тебе стиральную машину и набор кухонной мебели!..
Мать жениха: Сынок! А мы тебе дарим диван и цветной телевизор!
Отец невесты: А нашему новому сыну мы дарим две двухпудовые гири. Подними их повыше, зятек, пусть все видят!
Бабушка невесты: Дети! Живите дружно, как мы с дедом, и долго, как я!
Тамада (с английским акцентом): Скакал однажды по Гримпенской трясине молодой джентльмен… (Выпивает.)
Друг жениха (очень громко): А водка-то горькая!
Все: Горькая!!!
Друг жениха (громко): А салат-то тухлый!
Все: Тухлый!!!
Друг жениха (негромко): Да и свадьба-то плохая!
Все (громко): Плохая!!!
Друг жениха (про себя): И невеста - дура!
Все (вслух): Дура!!!
Тем временем между столами ходят жених с невестой и спрашивают: "Скажите, вам пустые бутылки не нужны? Ну, тогда мы заберем потом, можно? Это нам на свадебное путешествие будет".
Дядя невесты: А мы тут на одной свадьбе хотели невесту украсть. Черта с два! Ее жених за ногу к столу привязал. А вот бумажник-то свой он привязать забыл…
Отец жениха: Я хочу выпить… этот бокал… потому что съел уже килограмм селедки и очень хочу пить…
Свидетель: Дорогие гости, давайте споем! Сегодня за баяном ? Державин с Бабаяном!
Гости запевают песню:
Ах, это бра-ко-со-че-танье
Пело и!.. Плясало!
Отец невесты: Не хочу называть имен, но кому и кобыла невеста!
Свидетель: Очень долго просил слова дядя Вася. К сожалению, он уже заснул, но успел оставить записку, в которой желает молодым счастья, здоровья и долгих лет жизни!
Дядя со стороны невесты (тете со стороны): Я, видишь ли, три года на траулере был. В море. Коллектив у нас был чисто мужской, суровый. Работа тяжелая. Так что свадьбы на корабле бывали редко.
Отец жениха: А я в Эстонии служил. Вот где народ с юмором! Скажут что-нибудь - обхохочешься! Жаль, языка я ихнего не знаю…
Невеста (тихо): Ты меня любишь?
Жених (прочувствованно): А как же?! А ты меня?
Невеста (потупившись): И я тебя также "а как же".
Свидетель: А вот вы, я вижу… кто?!
Шофер: Шофер я. Молодых ваших по городу возил, мать их так! (Делает бокалом жест в сторону родителей новобрачных.) Все памятники объехали. А ведь у нас в городе целых четыре кладбища!
Друг жениха (другу невесты): Я ведь тоже чуть не женился. Я у нее спрашиваю: "Ты готовить умеешь?" Она в ответ головой мотает. Я спрашиваю: "А шить умеешь?" Она ? головой мотает. Я: "А говорить умеешь?" Она опять головой мотает! Ушел я от нее, ребята!
Отец жениха: Ну, и где она теперь?
Друг жениха: Да вон там, в углу стоит. Головой мотает...
Тамада: Дорогие Траля и Валя!.. Тьфу… Коля и Краля!.. А теперь… гостям надо побыть одним!..
Свидетель (заглядывает в Типовой Сценарий): Ну, гости дорогие, вот, в общем-то, и все!
2. НАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА
Входит долгожданный дядя Петя…
И, наконец-то, начинается настоящая свадьба!!!
Diletant
Великий Магистр
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь
b-graf
Принцепс сената
(из ЖЖ, быль)
Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."
Седьмой класс. Урок русского языка. Тема- мягкий знак перед гласными после согласных. Даны несколько слов: "пьедестал", "пеньюар", лосьон", "дьякон", "протодьякон", "фамильярно", "нюанс". Надо с ними составить предложение. Один мальчик сумел в своё предложение вставить все слова:
"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вёл себя, что протодьякон сказал: лучше бы ты вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан."
AlexeyP
Принцепс сената
О! Это в точности про нашу с Аларихом дискуссию (в "как нам обустроить россию") о том, наступает ли оттепель или это только кажется? И можно ли верить политтехнологам.
Aelia
Virgo Maxima
Какая прелесть!
b-graf
Принцепс сената
Не знаю, в какую тему - в юмор или в разжигание...
http://www.rian.ru/culture/20090213/161963964.html
"Московский цирк Никулина на Цветном бульваре представит в пятницу новую программу "Держава", в которой зрители увидят дрессированных хорьков, хищную птицу кавун и опасные трюки без страховки"...
"По сюжету турист из Франции путешествует по России. Он проезжает территории, где живут ненцы, карелы, буряты, осетины, черкесы, евреи и многие другие народности. К сожалению, невозможно показать все народности нашей страны за два с половиной часа", - сказала Маковская"...
"Она также отметила, что в спектакле много номеров с животными."
"Например, дрессировщица с кошками Анеля Рослякова у нас представляет Карелию, Азиз Аскарян со своими обезьянами разыграет сценку еврейской свадьбы, дрессировщик Юрий Пантелеенко изобразит русскую борьбу с медведем"...
"Для нас главное было передать яркий национальный колорит народов, населяющих Россию. Мы попытались сделать программу-праздник", - призналась Маковская."
http://michail.livejournal.com/358379.html -
"Карикатурный раввин в лапсердаке, с пейсами и свитком торы венчает еврейскую пару. В роли «евреев» – натуральные обезьяны (самцы, как положено, в жилетках и кипах), которые задорно кувыркаются, гримасничают, дерутся за подарки итп.
Под конец номера хитрый Азиз делает беспроигрышный ход.
В сцене свадебного банкета под песню «напилася я пьяна» на арене появляется «русская» обезьяна в кокошнике и сарафане. Покривлявшись перед публикой, русская обезьяна удаляется в обнимку с еврейской."
http://www.rian.ru/culture/20090213/161963964.html
"Московский цирк Никулина на Цветном бульваре представит в пятницу новую программу "Держава", в которой зрители увидят дрессированных хорьков, хищную птицу кавун и опасные трюки без страховки"...
"По сюжету турист из Франции путешествует по России. Он проезжает территории, где живут ненцы, карелы, буряты, осетины, черкесы, евреи и многие другие народности. К сожалению, невозможно показать все народности нашей страны за два с половиной часа", - сказала Маковская"...
"Она также отметила, что в спектакле много номеров с животными."
"Например, дрессировщица с кошками Анеля Рослякова у нас представляет Карелию, Азиз Аскарян со своими обезьянами разыграет сценку еврейской свадьбы, дрессировщик Юрий Пантелеенко изобразит русскую борьбу с медведем"...
"Для нас главное было передать яркий национальный колорит народов, населяющих Россию. Мы попытались сделать программу-праздник", - призналась Маковская."
http://michail.livejournal.com/358379.html -
"Карикатурный раввин в лапсердаке, с пейсами и свитком торы венчает еврейскую пару. В роли «евреев» – натуральные обезьяны (самцы, как положено, в жилетках и кипах), которые задорно кувыркаются, гримасничают, дерутся за подарки итп.
Под конец номера хитрый Азиз делает беспроигрышный ход.
В сцене свадебного банкета под песню «напилася я пьяна» на арене появляется «русская» обезьяна в кокошнике и сарафане. Покривлявшись перед публикой, русская обезьяна удаляется в обнимку с еврейской."
Откровенный антисимитизм. Шаевич в праве возмутится. Над мусульманами они так бы не рискнули шутить. Опасно...
Действительно, ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ ход!!!
- Статус