Анекдоты - 8
- Автор темы Felix
- Дата начала
- Статус
b-graf
Принцепс сената
1.
В каком году - рассчитывай,
В какой земле - угадывай,
На столбовой дороженьке
Сошлись семь мужиков.
Сошлися - и заспорили:
Кого избрать на царствие,
Чтоб стала жизнь веселою,
Вольготной на Руси?
Роман сказал: Зюганова,
Демьян сказал: Миронова,
Лука воскликнул: надобно
По новой выбрать Пу!
Вестимо, Жириновского! -
Воскликнули решительным
Дуэтом братья Губины,
Иван и Митродор.
Старик Пахом прокашлялся
И молвил рассудительно,
Что краше прочих Прохоров
По росту и уму.
А Пров сказал: обманут, мол,
Фальшивками и вбросами,
Напишут ерунду,
На эти ваши выборы
Я вовсе не пойду...
2.
Коль мужику расейскому
Какая блажь втемяшится,
Не выбьешь и дубинушкой,
Долдонит всяк своё.
Роман кричит о массовой
Своей поддержке классовой
И древком флага красного
Пахома тычет в бок.
Лука – насчёт стабильности,
Демьян – о справедливости,
А Губины – всем бабонькам
Сулят по мужику.
Лишь Пров, на свару глядючи,
Махнул рукой и с белою
Тесёмочкой в руках
Пошёл к болоту ближнему
В оранжевых портках.
3.
Поспорив и подравшися,
В дебаты поигравшися,
Заветной красной датушки
Дождались мужики.
Пришли в хоромы светлые
И в листики заветные
Напротив нужной личности
Поставили крючки.
Роман - возле Зюганова,
Демьян - возле Миронова,
Лука - крестом внушительным
Средь всех пометил Пу.
По птичке Жириновскому
Влепили братья Губины,
И Прохорову голос свой
Отдал старик Пахом.
Один лишь Пров с пивасиком
Сидел в своей квартирушке,
По клавишам долбил,
Писал в живом журнальчике
И к урне не ходил.
4.
Всю ночь не спит комиссия,
Всю ночь считает крестики,
Всю ночь электоральному
Дивится волшебству.
Нет крестиков Зюганову,
Нет крестиков Миронову,
Нет птичек Жириновскому
И Прохорову – тож.
В большой стране Расеюшке
Народным устремлением
Лишь одному избраннику
Достались голоса.
За Пу – Роман с Демьянушкой
И оба брата Губины,
И старичок Пахомушка,
И, ясен пень, Лука.
И даже Пров с пивасиком
По сводкам избиркомовским,
Каким путём – не ведомо,
Поставил крест за Пу.
Ликуй, страна любимая,
Рукой неколебимою,
Железною рукой
Он сохранит навечно нам
Стабильность и покой…
Александр Сорокин (commentator40)
15.02.2012.
В каком году - рассчитывай,
В какой земле - угадывай,
На столбовой дороженьке
Сошлись семь мужиков.
Сошлися - и заспорили:
Кого избрать на царствие,
Чтоб стала жизнь веселою,
Вольготной на Руси?
Роман сказал: Зюганова,
Демьян сказал: Миронова,
Лука воскликнул: надобно
По новой выбрать Пу!
Вестимо, Жириновского! -
Воскликнули решительным
Дуэтом братья Губины,
Иван и Митродор.
Старик Пахом прокашлялся
И молвил рассудительно,
Что краше прочих Прохоров
По росту и уму.
А Пров сказал: обманут, мол,
Фальшивками и вбросами,
Напишут ерунду,
На эти ваши выборы
Я вовсе не пойду...
2.
Коль мужику расейскому
Какая блажь втемяшится,
Не выбьешь и дубинушкой,
Долдонит всяк своё.
Роман кричит о массовой
Своей поддержке классовой
И древком флага красного
Пахома тычет в бок.
Лука – насчёт стабильности,
Демьян – о справедливости,
А Губины – всем бабонькам
Сулят по мужику.
Лишь Пров, на свару глядючи,
Махнул рукой и с белою
Тесёмочкой в руках
Пошёл к болоту ближнему
В оранжевых портках.
3.
Поспорив и подравшися,
В дебаты поигравшися,
Заветной красной датушки
Дождались мужики.
Пришли в хоромы светлые
И в листики заветные
Напротив нужной личности
Поставили крючки.
Роман - возле Зюганова,
Демьян - возле Миронова,
Лука - крестом внушительным
Средь всех пометил Пу.
По птичке Жириновскому
Влепили братья Губины,
И Прохорову голос свой
Отдал старик Пахом.
Один лишь Пров с пивасиком
Сидел в своей квартирушке,
По клавишам долбил,
Писал в живом журнальчике
И к урне не ходил.
4.
Всю ночь не спит комиссия,
Всю ночь считает крестики,
Всю ночь электоральному
Дивится волшебству.
Нет крестиков Зюганову,
Нет крестиков Миронову,
Нет птичек Жириновскому
И Прохорову – тож.
В большой стране Расеюшке
Народным устремлением
Лишь одному избраннику
Достались голоса.
За Пу – Роман с Демьянушкой
И оба брата Губины,
И старичок Пахомушка,
И, ясен пень, Лука.
И даже Пров с пивасиком
По сводкам избиркомовским,
Каким путём – не ведомо,
Поставил крест за Пу.
Ликуй, страна любимая,
Рукой неколебимою,
Железною рукой
Он сохранит навечно нам
Стабильность и покой…
Александр Сорокин (commentator40)
15.02.2012.
Rzay
Дистрибьютор добра
Объяснительная опоздавшего на работу:
"Я пришел на работу в 10.00 вместо 8.00, потому что до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
...
Ничто так не бодрит по утрам, чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты, собстно, где?"
"Я пришел на работу в 10.00 вместо 8.00, потому что до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
...
Ничто так не бодрит по утрам, чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты, собстно, где?"
Звонок в техподдержку:
- У меня "Гугл" не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
...
У меня из Apple дома только компот.
...
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, а я у МТС!
- У меня "Гугл" не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
...
У меня из Apple дома только компот.
...
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, а я у МТС!
Rzay
Дистрибьютор добра
AlexeyP
Принцепс сената
Да, хорошо! Прямо про меня написано. Спасибо!
Я тут как раз на днях писал:
Деятели искусств присягают Кащею рядами и колоннами. Наверное, продержись ГКЧП еще пару дней, мы бы ту же самую картину увидели.
Только я думаю, что это зависит от того, насколько люди хотят чего-то добиться. Я читал, что в Польше в годы борьбы "Солидарности", если какой-нибудь популярный музыкант, или там певец выступал по государственному телевидению (не со словами в поддержку генерала Ярузельского, а просто так, песенку спел бы), то он оказывался в вакууме. На его концерты после этого больше люди не ходили, его пластинки не покупали, на улице не узнавали. Вот это люди хотели добиться своего! А если не очень-то и хочется, то, действительно, к чему идиотничать. Все же свои, всё нормально.
Гиви Чрелашвили
Проконсул
Может, и баян.
Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов.
Это было вполне реальное название института в Москве.
С таким названием он просуществовал, пока его название не сменили.
В 1981 году его переименовали в НИИ удобрений и инсектофунгицидов
(НИИУиФ)
Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов.
Это было вполне реальное название института в Москве.
С таким названием он просуществовал, пока его название не сменили.
В 1981 году его переименовали в НИИ удобрений и инсектофунгицидов
(НИИУиФ)
Гиви Чрелашвили
Проконсул
Тут вот, в связи с тем, что удалось определить в параллельной теме разницу между словами "пидорас" и "педераст", вспомнился один анекдот.
Обезьяне нужно было перебраться на противоположный берег реки. Но река была широкая и глубокая, а обезьяна плавать не умела.
Тут подплывает к берегу крокодил и говорит:
- Какие проблемы, я тебе перевезу на противоположный берег, садись мне на спину.
- Это ты-то перевезешь? Да ты же пидорас, ты меня сожрешь!
- Да что ты, обезьяна, ты не за того меня принимаешь! Я не пидорас. Я честный крокодил.
- Ты - пидорас!
- Нет, ты зря на меня наговариваешь. Я так никогда не поступлю.
Подумала обезьяна и решила рискнуть. Села ему на спину.
Крокодил довез ее до середины реки, потом сбил ее в воду хвостом и схавал.
После доплыл до противоположного берега, вылез на него, обхватил передними лапами голову, заплакал и запричитал:
- Ах, пидорас! Какой я пидорас!
Обезьяне нужно было перебраться на противоположный берег реки. Но река была широкая и глубокая, а обезьяна плавать не умела.
Тут подплывает к берегу крокодил и говорит:
- Какие проблемы, я тебе перевезу на противоположный берег, садись мне на спину.
- Это ты-то перевезешь? Да ты же пидорас, ты меня сожрешь!
- Да что ты, обезьяна, ты не за того меня принимаешь! Я не пидорас. Я честный крокодил.
- Ты - пидорас!
- Нет, ты зря на меня наговариваешь. Я так никогда не поступлю.
Подумала обезьяна и решила рискнуть. Села ему на спину.
Крокодил довез ее до середины реки, потом сбил ее в воду хвостом и схавал.
После доплыл до противоположного берега, вылез на него, обхватил передними лапами голову, заплакал и запричитал:
- Ах, пидорас! Какой я пидорас!
Гиви Чрелашвили
Проконсул
В Лондоне джентльмен приходит в фирму по продаже животных и говорит клерку:
- Сэр, я хотел бы купить лошадь.
- Нет проблем, сэр, это будет стоить 3 тысячи фунтов.
- Но мне надо еще, чтобы лошадь затащили на десятый этаж в мою квартиру на Риджент-стрит.
Клерк никоим образом не должен показывать клиенту, что его можно чем-то удивить. Поэтому он невозмутимо ответил:
- Нет проблем, сэр. Это будет вам стоить дополнительно 300 фунтов.
- Но мне еще надо, чтобы лошадь затащили в мою ванную комнату.
- И это не проблема. Вам это будет стоить дополнительно еще 50 фунтов.
Джентльмен без разговоров соглашается и всё оплачивает. Когда сделка была документально завершена, клерк наконец не выдержал и спросил:
- Простите, сэр, а зачем вам это надо?
- Понимаете ли, сэр, ко мне в гости приезжает мой дядюшка из Девоншира.
Он такой провинциал. И вот, представьте, он зайдет ко мне в ванную комнату, а потом выскочит опрометью оттуда и изумленно воскликнет: "Джеймс, а ты знаешь, у тебя в ванной - лошадь?!" А ему совершенно спокойно и даже несколько надменно отвечу: "Я знаю, дядюшка".
- Сэр, я хотел бы купить лошадь.
- Нет проблем, сэр, это будет стоить 3 тысячи фунтов.
- Но мне надо еще, чтобы лошадь затащили на десятый этаж в мою квартиру на Риджент-стрит.
Клерк никоим образом не должен показывать клиенту, что его можно чем-то удивить. Поэтому он невозмутимо ответил:
- Нет проблем, сэр. Это будет вам стоить дополнительно 300 фунтов.
- Но мне еще надо, чтобы лошадь затащили в мою ванную комнату.
- И это не проблема. Вам это будет стоить дополнительно еще 50 фунтов.
Джентльмен без разговоров соглашается и всё оплачивает. Когда сделка была документально завершена, клерк наконец не выдержал и спросил:
- Простите, сэр, а зачем вам это надо?
- Понимаете ли, сэр, ко мне в гости приезжает мой дядюшка из Девоншира.
Он такой провинциал. И вот, представьте, он зайдет ко мне в ванную комнату, а потом выскочит опрометью оттуда и изумленно воскликнет: "Джеймс, а ты знаешь, у тебя в ванной - лошадь?!" А ему совершенно спокойно и даже несколько надменно отвечу: "Я знаю, дядюшка".
Гиви Чрелашвили
Проконсул
Владелец одной фирмы в Манчестере диктует письмо такого содержание секретарше, предназначенное для владельца другой фирмы:
"Сэр, в связи с тем, что моя секретарша - дама, а я - джентльмен, я не могу ей продиктовать всё то, что о вас думаю. Но поскольку вы ни дамой, ни джентльменом не являетесь, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно."
"Сэр, в связи с тем, что моя секретарша - дама, а я - джентльмен, я не могу ей продиктовать всё то, что о вас думаю. Но поскольку вы ни дамой, ни джентльменом не являетесь, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно."
Гиви Чрелашвили
Проконсул
Вечером, дома за ужином, муж рассказывает жене:
- Ты знаешь, Мэри, сегодня у нас в клубе произошел прелюбопытнейший случай. Наш председатель заявил: "Тому из вас, кто сейчас встанет и поклянется на Библии, что он никогда не изменял своей жене, я подарю свой роскошный красный цилиндр, который мне достался в наследство от моего деда, а тому его подарил муж самой королевы." И ты знаешь, Мэри, ни один человек не встал!
- Джордж, но почему же ты не встал?
- Да ты знаешь, Мэри, я уже почти было решил встать, но потом подумал, что мне страшно не к лицу красный цилиндр.
- Ты знаешь, Мэри, сегодня у нас в клубе произошел прелюбопытнейший случай. Наш председатель заявил: "Тому из вас, кто сейчас встанет и поклянется на Библии, что он никогда не изменял своей жене, я подарю свой роскошный красный цилиндр, который мне достался в наследство от моего деда, а тому его подарил муж самой королевы." И ты знаешь, Мэри, ни один человек не встал!
- Джордж, но почему же ты не встал?
- Да ты знаешь, Мэри, я уже почти было решил встать, но потом подумал, что мне страшно не к лицу красный цилиндр.
Гиви Чрелашвили
Проконсул
Утром англичанин на пляже в Ницце решил заняться физкультурой на берегу моря, для чего принялся усердно отжиматься. К нему подошел местный пляжный фотограф и сказал:
- Месьё, ваша дама уже ушла.
- Месьё, ваша дама уже ушла.
Гиви Чрелашвили
Проконсул
В парижском ресторане сидят муж и жена и ждут когда им принесут заказанные блюда. На столе стоит бутылка шампанского. Жена обхватила ладонями с двух сторон низ бутылки и о чем-то задумалась. Из раздумья ее вывел муж словами:
- Соланж, перестань думать о Жаке!
Жена тут же схватилась одной рукой за горлышко бутылки и сказала:
- Хорошо, Пьер, я буду думать о тебе.
- Соланж, перестань думать о Жаке!
Жена тут же схватилась одной рукой за горлышко бутылки и сказала:
- Хорошо, Пьер, я буду думать о тебе.
- Статус