Анекдоты - 8

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.

Rzay

Дистрибьютор добра
Mm-rQodqDTM.jpg
 

Musonius Rufus

Военный трибун
Не совсем так. Капитан, получивши майора, заметно успокаивается и добреет. И подчиненнным становится легше. А вот пока он капитан, он злой и дойобистый и жуткая зараза.
Это как я помню старую армию.
А вот сейчас для госслужащего получить погоны - это манна небесная. Какие только связи и папы-мамы не задействуются, чтобы получить ребеночку хоть лейтенандта. Ибо деньги в 2-3-4 раза выше, чем у того, кто реально работает и тянет на себе всё. Ответственности - никакой, а з/п 150. Причем человечек работает сутки-трое и всю ночь дрыхнет.
А подчиненные сидят на 15-20-25. Делают всю работу.
 

b-graf

Принцепс сената
(из ЖЖ)
Собачье сердце: современная версия.

В роли Преображенского, разумеется, актер Панин. Профессор влюбляется в Шарикова. Между ними случается роман. Борменталь ревнует. Вызывает собственного любимого учителя на дуэль. Убивает. Неутешный Шариков, пережив горе (время лечит), отдается Борменталю. Швондер обоих отправляет в ГУЛАГ по известной статье. В ГУЛАГе Шариков находит общий язык с конвойными собаками. Им удается бежать.
 

Rzay

Дистрибьютор добра
Типичная техподдержка

— Здравствуйте, вы позвонили в ЛюбуюКомпанию, ваш звонок очень важен для нас. Время ожидания до ответа специалиста менее одной минуты.
— Охренно.
— Добрый день, меня зовут Елена, чем я могу вам помочь.
— Здравствуйте, я ваш клиент, мне бы хотелось...
— Скажите, пожалуйста, ваш адрес.
— Подождите, мне бы хотелось...
— Хорошо, хорошо, но скажите сначала адрес, я найду вас в базе
— Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
— На кого оформлен договор
— На меня
— Как ваше имя?
— Гутин Александр Ильич
— Это вы?
— Ну, да, я же говорю, что я. Так вот, мне бы хотелось...
— В чем суть вашей проблемы?
— Так я же объясняю, мне бы хотелось...
— Кстати, вы наш клиент уже три года, я могу рассказать вам о наших новых тарифах...
— Девушка, вы меня слышите? Мне бы хотелось...
— Они будут вам очень интересны
— Елена!
— Что?
— У меня другая проблема
— Какая?
— Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
— Оставайтесь на линии, я проверю информацию. трам-пам-пам-пам...
— Блядь....Ладно, жду
— Спасибо за ожидание, я сейчас вас переведу на старшего специалиста...трам-пам-пам...
— Блядь...
— Здравствуйте, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?
— Сэр
— Что? Простите?
— Обращайтесь ко мне сэр Александр
— Хм...Ладно. Сэр Александр, чем я могу вам помочь?
— Мне бы хотелось...
— Подождите, скажите, пожалуйста, ваш адрес
— Я уже говорил...
— Но мне надо проверить ваш тариф...
— Ок. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
— На кого оформлен договор
— На меня
— Как ваше имя?
— Гутин Александр Ильич
— Это вы?
— Да! Это, сука, я!
— Извините, могли бы вести себя корректно?
— Мог бы. Извините, накатило. Нервы ни к черту.
— Так в чем суть проблемы?
— Мне бы хотелось...
— Кстати, а вам уже рассказали о наших новых тарифах?
— Кто?
— Ну, тот, кто вас ко мне перевел
— Послушайте, мне не интересны ваши новый тарифы. Мне интересно...
— Ну, ладно, так в чем суть вашей проблемы?
— Вы мне дадите слово сказать?
— Я вас внимательно слушаю.
— Я вам старательно пытаюсь объяснить суть проблемы.
— Ну, я слушаю..
— Вы замолчите или нет? Мне бы хотелось установить дополнительный декодер на другой телевизор
— А, ну понятно, так бы сразу и сказали. Действительно, у нас есть такая возможность. Вам нужен дополнительный декодер?
— Да! Да! Декодер! Дополнительный.
— Очень хорошо, я сейчас вас переведу к специалисту, который оформит заявку
— Да погодите...
— Трам-пам-пам..
— Дебилы, блядь
— Извините?
— Я не вам, это вы, Анатолий?
— Нет, меня зовут Сергей, я специалист по оформлению заявок. В чем суть вашей проблемы?
— Я хочу оформить заявку...
— Ой, подождите, нужен ваш адрес.
— Я сейчас вам сломаю руку
— Простите?
— Извините, это я как бы тоже как бы не вам. Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
— На кого оформлен договор
— На меня
— Как ваше имя?
— Гутин Александр Ильич
— Это вы?
--Уже как бы сомневаюсь...
— А кто?
— Я, это я!
— Ок. Так какую заявку вы бы хотели оформить?
— Не понял...
— Извините?
— Вы, что не хотите рассказать мне о новых тарифах?
— О новых тарифах вам расскажет специалист, к которому вас сейчас переведу...
— Нееееееет!!!
— Трам-пам-пам...
— Аааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!
— Здравствуйте, меня зовут Татьяна. Чем я могу вам помочь?
— Татьяна, вы знаете, я только что поседел. Не могли бы вы перевести меня назад к Сергею?
— К какому Сергею, простите?
— К тому, который меня к вам перевел, чтобы вы рассказали мне о новых тарифах...
— Конечно, я вам сейчас расскажу о наших новых тарифах...
— Нет! Стоп! Шатап! Ни слова ! Я не хочу!!!
— Но вы же сами сказали, что вас перевели ко мне, чтобы я...
— Нет, это была ошибка. Я не хочу слушать про ваши новые тарифы, я хочу оформить заявку.
— Понятно, я сейчас переведу вас к специалисту. Трам-пам-пам...
— Я вас ненавижжжуууу!!!
— Извините, не понял?
— Сергей?
— Андрей
— А где Сергей?
— Извините, какой именно Сергей?
— Который заявки оформляет, такой вот Сергей.
— Но я тоже оформляю заявки
— Точно? Прямо заявки? Как Сергей?
— Вероятно да. Хотя не понимаю о ком вы. Ваш адрес, пожалуйста
— Что, опять??
— Да, мне нужен ваш адрес
— Ррррррр....Улица Димитрова тридцать три квартира пятнадцать
— На кого оформлен договор
— На меня
— Как ваше имя?
— Гутин Александр Ильич
— Это вы?
— Я...Мамой клянусь, я
— Клясться не обязательно...так...сейчас. Вот, вижу вас в базе. Так какую заявку вы бы хотели составить?
— Я бы, Андрей, хотел бы составить заявку на установку дополнительного декодера к телевизору.
— А, понял, я составляю заявки на первичное подключение, я вас сейчас переведу на другого специалиста...трам-пам-пам...
— НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
— Здравствуйте, меня зовут Дмитрий, чем я могу вам помочь?
— Дмитрий?
— Да, меня зовут Дмитрий
— Я тебя, суку, найду, блядь!
— Что? Не понял...
— Не понял, гандон? Ты меня не понял, скот? Я тебя найду и вырву кадык! я тебя зубами рвать буду! И Сергею передай!
— Какому....
— Такому, блядь, такому! Который заявки составляет. Пусть на похороны свои заявку составит, пидор!
— Извините, я переведу вас к другому специалисту, трам-пам-пам.
https://vk.com/mudakoff?w=wall-57846937_7562038
 

Rzay

Дистрибьютор добра
Реальные записи в истлориях болезни.
-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
-Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов.
-Больной в постели активен, часто меняет позы.
-Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
-В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
-В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
-В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
-Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
- Предварительный диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки.
-Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
-Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины.
-И клизму сделали, а он все равно молчит.
-Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном.
-Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
-При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке.
-Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.
-Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.
 

b-graf

Принцепс сената
из ЖЖ rusanalit (у него всерьез наблюдение, но звучит как анекдот)

Оба последних президента - Обама в 2008 и Трамп в 2016 - позиционировали себя как анти-истеблишмент. Примечательно, что роль истеблишмента для них в 2 случаях из трех для них сыграл одни человек - Хилари Клинтон (для Обамы на праймериз-2008, для Трампа сейчас)
 

Dedal

Ересиарх
За Пиндостан :

Утром 8 ноября Хиллари сказала Биллу Клинтону: "Сегодня ночью два президента США будут спать вместе". Когда же она вернулась ночью домой, Билл спросил: "Ну что, Трамп сюда приедет, или мне к нему?"



Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.



О выборах президента США:"Рыжий, рыжий, конопатый убил бабушку лопатой".



Самый популярный в США запрос в Google после выборов: Как эмигрировать в Канаду.



Лучшей шуткой Трампа после вступления в должность президента будет отправка Хиллари послом в Ливию.



Цукерберг сделал платной услугу «удаление постов» для украинских политиков, комментировавших ход выборов в США.



Как узнали, что победил Трамп? - Из трубы авианосца “Адмирал Кузнецов” пошёл белый дым.



Дураки демократы не пустили российских наблюдателей на избирательные участки, теперь объяснить провал Клинтон будет гораздо сложнее.



С самого утра мировые лидеры поздравляют Путина с победой Трампа.



Кэмерон: «Brexit порадует Путина».
Обама: «Трамп порадует Путина».
Оказалось, люди всего мира желают радовать Путина.



Не успел ещё Трамп стать президентом, но уже сделал доброе дело: помог бабушке вернуться в семью и проводить больше время с внуками. По крайней мере, так считает Челси Клинтон.



- ИГИЛ готово работать с любым новым президентом США, - заявил Абу Бакр аль-Багдади.



Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом - путем взлома электронной почты Трампа.



Как сказал известный американский политолог Моня Левински, "Не каждая женщина, широко открывающая рот, достойна Овального кабинета".


Неважно кто победил - Дональд или Хилари. Главное, что для США закончилась чёрная полоса.


Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.



В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.



Несмотря на окончание выборов и убедительную победу Трампа, Мадонна продолжает выполнять свое обещание.




Одно из предвыборных обещаний Трампа - посадить Хиллари Клинтон в каталажку. Как только Трамп таки стал президентом, заботливый супруг Хиллари Билл, собирая ей допровскую корзинку, обнадёжил насчёт будущего президентства:
- Нельсон Мандела стал президентом после 28 лет заключения.
 

Neska

Цензор
h_1478929470_5215785_6b6f3ba00c.jpg


Трудно поверить, но именно это крохотное и беззащитное прибалтийское государство держит в напряжении всю Восточную, да и Западную Европу уже не один десяток лет. Геройский дух и тягу к свободе и независимости его маленького, но гордого народа не смогли одолеть ни польский империализм, ни литовский милитаризм, ни даже американский коспомополитизм. Остаётся только позавидовать выдержке и острому уму руководства этой страны и пожелать, чтобы её лучезарный бело-сине-красный стяг вечно радовал наш взор, развеваясь над белокаменной башней старинного Калининградского Кремля. Ура, товарищи!
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх