Два благородных дона

Янус

Джедай
И абсолютно по-женски.

Так это хорошо или плохо?
Я вообще не заметил, если честно. Я понимаю, о чём говорит Rzay - есть такое явление, когда сквозь строки видно женщину, женскую логику. Но мое ощущение от "Снегурка" абсолютно асексуально, если можно так выразиться. И это хорошо. Это означает умение влезть в шкуру лица противоположного пола, да еще и так, чтобы не разоблачили.
Мой один знакомый работал лит. негром у Марины Серовой. Ничего, проглотили.
 

Rzay

Дистрибьютор добра
Попытаюсь объяснить, что имел в виду... Во-первых, отметил свойственную героиням женских произведений нелюбовь к мужчинам и культ подлости по отношению к ним. Во-вторых,ично женское оправдание этой подлости: "Я это не для себя, я это для ребенка".
Вот как-то так...
 

Aelia

Virgo Maxima
Попытаюсь объяснить, что имел в виду... Во-первых, отметил свойственную героиням женских произведений нелюбовь к мужчинам и культ подлости по отношению к ним. Во-вторых,ично женское оправдание этой подлости: "Я это не для себя, я это для ребенка".

Странно, у меня совсем другое впечатление. У меня как раз вызывает симпатию герой-мужчина, а женщина, наоборот, воспринимается как бессовестная зараза. Какой уж тут культ и оправдание.
 

Sasha A.

Плебейский трибун
Вот еще рассказ. Что скажете?

ПУЛЯ – ДУРА, ШТЫК – МОЛОДЕЦ
(Дорожное происшествие)

Разматывая концы башлыка и расстегивая пуговицы новенькой шинели негнущимися пальцами, я переступил порог и очутился в небольшой комнате. Несколько сальных свечей освещали стол, покрытый дешевой скатертью. Батарея бутылок из-под мальвазии разместилась на нем в нестройном каре. Жарко натопленная изразцовая печь скрашивала убогость общей залы почтовой станции.
Смотритель все еще кланялся мне вслед и бормотал что-то подобострастное, то и дело повторяя: «Не извольте беспокоиться, вашество...». Но я не слушал его, всем сердцем мечтая приникнуть к теплому боку печки, чем-нибудь утолить голод и соснуть хотя бы пару часов.
Однако Бог мне послал попутчика. В комнате коротал время еще один горемыка-путешественник – молодой человек в цивильном платье. Лет ему было не более двадцати пяти - тридцати. Приятная внешность, открытое лицо и нервно подрагивающая щека сразу же привлекли мое внимание, на миг рассеяв усталость.
Путешественник шагнул навстречу и со вздохом облегчения вымолвил:
- Ну, слава тебе, Господи... Наконец-то! Уж не чаял и дождаться вас, - он порывисто выхватил из кармана модных панталон тугой сверток ассигнаций. – Вот, возьмите все, - протянул он мне деньги.
На своем веку кочевой жизни я немало повидал разных странников, но такого выпада не ожидал.
- П-помилуйте, сударь, - заикаясь, сказал я. – Вы ставите меня в неловкое положение. Позвольте узнать, за что вы предлагаете мне столь щедрый подарок?
Молодой человек смутился, осознав свою бестактность.
- Простите, я не то говорю... – он спрятал руку за спину и сделал изящный поклон. - Илья Иванович... Вольский, потомственный дворянин, - учтиво представился он, однако легкая заминка в голосе подсказала мне, что фамилию он упомянул ненастоящую, видно путешествовал инкогнито.
Я назвался в свою очередь, не скрываясь:
- Поручик Уваров, Лев Андреевич.
- Господин Уваров, - решительно произнес потомственный дворянин. – Я прошу вас продать мне ваш экипаж! Я готов заплатить, сколько скажете.
От такого предложения я даже опешил.
- Никак невозможно! – твердо возразил я. – Карета казенная, вояжирую по служебной надобности. Предложение ваше, господин... Вольский, абсурдно! – я нарочно запнулся перед фамилией и пытливо взглянул на него, дабы показать, что догадался об его скрытности.
Молодой человек как-то сразу сник, опустился на стул, пачка ассигнаций мелкого достоинства вывалилась из его ослабевших пальцев на цветастую шаль, и он уткнулся лицом в ладони. В его позе было столько безнадежности и отчаяния, что сердце мое, закаленное военной службой, дрогнуло в предательской слабине.
- Не желаете ли рому? – смущенно кашлянул я, вынимая плоскую флягу из переметной сумы.
Однако господин Вольский не двинулся. Я подождал немного и затем крикнул в сени:
- Эй, милейший! Самовару неси! – и, наконец, избавился от тяжелой шинели и башлыка. – Послушайте, Илья Иванович... – тронул я его за плечо. – Могу ли помочь вашему горю иным способом? Может, совет какой... или чем-то еще?..
Он отвел ладони от лица и глянул на меня, клянусь эполетами, мокрыми от слез глазами.
- Благодарю вас, уже ничто не может помочь... – голос его был слаб и бесцветен. - Хотя нет... одолжите мне ваш пистолет... Ненадолго...
Вот тут я взволновался не на шутку.
- Голубчик, что вы такое говорите? – возмутился я. – Пуля, она же дура, вы убьете себя, а кому будет лучше? Сколько несчастья вы принесете тем, кто вас любит! Ваши маменька и папенька, родные, возлюбленная ваша!.. У вас есть возлюбленная? – пытался я растормошить его. – Любите ли вы кого-нибудь?
- Возлюбленная? – тихо повторил он, и какой-то огонек вспыхнул в его зрачках, возможно, это был отблеск пламени свечи. – Была... теперь уж нету, должно быть...
Старый смотритель внес ведерный самовар, пыхтящий от перегрева, сдвинул локтем бутылки, отчего они загремели стеклянным звоном, и водрузил свою ношу на стол. К чаю полагался домашний хлеб, мед и вяленое мясо. Я усмехнулся про себя: и это называется рацион? Везде воруют...
- Возлюбленная... – опять проговорил господин Вольский. – Существо кроткое, ласковое, по-детски непосредственное, можно сказать, не от мира сего... Лизонька, свет души моей...
- Так вы влюблены?! – обрадовался я, что вызвал в нем интерес к жизни. – Ради любви своей, отриньте эти ужасные мысли о самоубийстве!
- Ах! – поник головой молодой человек. – В том-то и все несчастье...
- Да какое же в любви несчастье?! – воскликнул я, отправляя в рот изрядный кусок рациона.
- А вот вы послушайте мою историю, - печально проговорил Вольский и залпом опорожнил стопку с мальвазией. Лицо его преобразилось, глаза засверкали, румянец залил бледные щеки, а на лбу выступили капельки пота. - Отец Лизоньки неимоверно богат. Самодур редкостный, одноногое чудовище... Не желает его сиятельство граф видеть меня в своем доме! – выкрикнул он, и голос его дрогнул. - Не верит он в мои чувства, считает охотником за приданым. А любовь наша столь крепка, что решили мы бежать из-под надзора строгого и обвенчаться тайно... Уж все подготовлено, с попом сговорено, слуги подпоены, невеста ждет у окошка, а тут незадача обидная: у кареты ось подломилась... Не появлюсь у Лизоньки – буду последним подлецом, и дорога у меня одна: на тот свет, от позора...
Илья Иванович ткнулся лбом в сгиб локтя, и плечи его заходили ходуном в беззвучных рыданиях. Потом он немного успокоился, промокнул лицо платком и в тоске задумался, обратив взгляд к лампадке.
- А далеко ли ехать? – поинтересовался я, изнывая от сочувствия и желания помочь горю влюбленного.
- Верст двадцать пять, не боле, - тяжело вздохнул несчастный жених. – Вы впервые в здешних краях?
- Да, - признался я, - Назначение получил в штаб, направляюсь в расположение эскадрона, на зимние квартиры в город Энск. Не по пути ли нам будет?
- Так вы, дорогой поручик, согласны сделать крюк в дом Лизоньки? – порывисто вскочил и обнял меня Вольский. – Так едемте скорее, время на исходе, пока домчимся...
- Погодите, - поразился я новой перемене в его настроении. – Дайте хоть согреться, уж сутки в пути...
- Да вы грейтесь, - великодушно разрешил он, - А я пока велю лошадей запрягать.
Молодой человек умчался в зимнюю ночь, под холодные звезды и колючие снежинки. Его грела любовь.
Едва я успел разомлеть от тепла и насытиться хлебом, медом и вяленым мясом, как Вольский вернулся. Он не дал мне прожевать кусок и отхлебнуть чаю с ромом, накинул на плечи шинель, сунул в руки переметную суму и затолкал в экипаж, хлестнул лошадей, и мы взяли с места хорошей рысью.
- Позвольте! - с трудом проглотил я свой скудный ужин, провожая глазами быстро удаляющиеся огоньки почтовой станции. – А как же мой денщик?! Он остался в доме!
- Ерунда! – крикнул в ответ Вольский. – Догонит как-нибудь! Или вы струсили, поручик?
Он гикнул разбойничьим посвистом, и тройка понеслась вскачь, лишь комья мерзлой земли летели из-под копыт, да ветер сек лицо. Зимушка-зима решила побаловать нас ранними морозами, да позабыла прихватить снежные пуховики и пирины. Холод пробирал до самых костей. Я натянул потертую медвежью полость и прикрыл слипающиеся от усталости глаза. Возница мой орал что-то, тотчас уносимое встречным потоком, то ли молился, то ли поминал черта.
Мне кажется, я провалился в черный мешок забытья или уснул, а когда очнулся, мы уже ехали шагом. Дорога шла по краю дремучего леса. Нагая луна висела в небе, освещая нам путь. Густые тени мохнатых елей шевелились лешими. От лошадей валил пар, на губах их висела пена. Они то и дело всхрапывали и пугливо косили в сторону чащи. В непроглядной тьме, клянусь аксельбантами, желтели точки волчьих глаз.
- Далеко ль еще? – спросил я Илью Ивановича, подавляя нарастающую тревогу.
Тот обернулся и оскалился замерзшим ртом. Мне померещились в его зрачках дьявольские огоньки, и я с трудом отогнал наваждение.
- Совсем немного осталось, - тихо ответил он. – Сейчас будет березовая роща, потом мост через реку, а дальше уж рукой подать. Вы, господин Уваров, благородный человек, не каждый согласился бы участвовать в таком авантаже. Вы, главное, ничему не удивляйтесь.
Я подивился его предостережению, но уверил, что чувствую в себе храбрость необыкновенную, и готов идти до конца.
- Должен предупредить вас, поручик, - все также негромко, будто опасался посторонних ушей, проговорил Вольский, – Лизонька моя происходит от одной из самой известной и богатой в России фамилии. Однако отец ее в юности был нраву престраннейшего, убегал из дому, скитался по свету с цыганами и ворами. Мошенничал, сидел в тюрьме, бежал. Несколько лет провел у раскольников в скиту и был ярым поборником одного из самых изуверских толков – самосожигателей. После этого он был арестован и содержался более пяти лет в Соловецком монастыре, откуда, по принесении полного раскаяния, был выпущен на свободу.
Я даже плечами передернул от справедливого негодования в адрес папаши бедной девушки. Ах, какое благое дело мы совершим, вырвав ее из рук самодура и богоотступника!
- Получив родовые богатства, граф женился, - продолжал, между тем, свой рассказ Илья Иванович. – Жена его быстро сошла в могилу, подарив ему сына и дочь. Наследник оказался столь же непоседлив и неугомонен, и в один прекрасный день сбежал из отцовского дома с цыганами и ворами, прихватив фамильные драгоценности. Граф от такого поворота судьбы тронулся умом, проклял сына и заперся с дочерью в огромном доме. Поместье превратил в крепость, велел соорудить в доме хитроустроенные тайники и подземелья. Говорят, подземелья те – суть лабиринт, выход из которого известен одному графу... Вы, поручик, пистолеты свои достаньте, мало ли что...
Остаток пути мы проделали в молчании. Я сетовал на свою доверчивость и великодушие. Изрядный опыт военной жизни подсказывал, что не пристало офицеру и адъютанту, только что получившему назначение в штаб и направляющемуся на зимние квартиры, пускаться в необдуманные авантюры. А вдруг придется стрелять?!
Вид графского жилья превзошел все мои ожидания. Поместье было обнесено земляным валом, каменными стенами с бойницами, а ворота по законам фортификации следовало бы брать с помощью тарана или стенобитных механизмов. Наш жалкий авангард остановился перед столь могучим препятствием.
Каково же было мое удивление, когда господин Вольский легко развел створки ворот, которые даже не скрипнули на хорошо смазанных петлях. Заливистый храп, доносившийся из покосившейся сторожки, успокоил меня окончательно. Видимо, план похищения невесты был продуман основательно.
Барский дом, хоть и выглядел угрюмо и неприступно, уже не вызвал во мне внутренней дрожи. Однако пистолеты я сжимал так, что боялся раздавить рукоятки. Лошади обогнули особняк и замерли возле заднего крыльца. Вольский подал мне знак, и мы неслышно проникли в дом. Внутри было темно до рези в глазах, пахло пылью, кошками и воском для мебели. Мой спутник запалил фонарь «летучая мышь» и стало чуть светлее.
Вслед за Ильей Ивановичем я двинулся по коридорам, залам и лестницам, которым, казалось, не было конца. То и дело я путался в тяжелых драпировках дверных проемов и спотыкался об ковры. Стояла жуткая, неестественная тишина мертвого дома. Странное ощущение, будто кто-то наблюдает за нами, сводило лопатки в судороге.
- Где же невеста ваша? – не утерпел я и нарушил действовавшее на нервы молчание.
- Ш-ш-ш, - зажал мне рот ладонью счастливый жених. – Сейчас увидите.
В черном углу скрипнула половица, и из темноты донесся леденящий душу звук, похожий на хриплое квохтанье, то ли курица-несушка проснулась, то ли сатана рассмеялся. Я неосторожно попятился, задел что-то, и по дому разнесся грохот бьющегося фарфора. Тут хлопнула дверь, и в зале появился высокий старик в накинутом поверх ночной сорочки халате. В левой руке он высоко держал свечу. Свеча заметно подрагивала. Старик подслеповато щурился и вытягивал тощую шею, пепельные волосы потешно торчали из-под мятого колпака. Он навел на свет "летучей мыши" старинный арбалет и выкрикнул грозным фальцетом:
- Кто тут? Буду стрелять!
Весь мой солидный опыт военных операций недвусмысленно подсказывал, что надобно отступать на укрепленные позиции. Я уж было рванул в сторону, к спасительному убежищу мебели, но крепкая рука Вольского удержала меня за воротник шинели.
- Не стреляйте, - сказал он недрогнувшим голосом и выше поднял фонарь, освещая свое лицо. – Это я... – потом обернулся в сторону и позвал: - Лиза, выходи, я знаю, что ты здесь.
Из тьмы неслышно выскользнула низенькая женская фигура в стеганом китайском платье, рваном и грязном. Я чуть не выронил пистолеты, рассмотрев маленькие, очень близко посаженные глазки, окруженные морщинками, и приоткрытый рот, который придавал ей сходство с карлами из труппы итальянской комедии. Поистине странный выбор сделал господин Вольский, но о вкусах, как говорится...
- Ах, это опять вы?! - язвительно вымолвил старик и отвлек меня от размышлений о превратностях любви и о том, что Купидону уже давно было бы пора обзавестись моноклем. - Я же только вчерашнего дня велел вам более не показываться в моем доме и не докучать своими речами!
- Вы не удосужились выслушать меня как следует! - смело возразил Илья Иванович.
- Извольте молчать! - топнул ногой старый граф, и я заметил, что он немного прихрамывает. - Вы - исчадье ада, вы - позор моих седин, разбойник и вор! Вы приносите несчастья всем, кто окружает вас! Мало вам моего разбитого сердца, мало слез графини, сведших ее в могилу, так вы еще и юного отрока совращаете с пути истинного!.. Юноша! Сколько ж вам годков? Шестнадцать уж справили?
Старик обратился ко мне, но я во все глаза разглядывал невесту Вольского, которая сунула в рот большой палец и улыбалась мне с детской непосредственностью. Я промычал что-то нечленораздельное, означавшее, что уж за осмьнадцать перевалило.
- Вы не смеете оскорблять меня! - возвысил голос Вольский, а я подумал, что Лизоньку теперь за него точно не отдадут, кто ж так с будущим тестем разговаривает? Повиниться надо было, на колени пасть, да вымаливать благословения.
- Смею! - брызгал слюной граф. - Ибо помыслы ваши низки, ваш интерес денежный. Но знайте, я свое слово сдержу! Не видать вам наследства! Все на богоугодные дела пущу!.. А вас велю спустить с крыльца!
- Вам не хватит золота, чтобы замолить свои грехи! - проорал в ответ жених и многозначительно кивнул на Лизоньку. - Не пытайтесь меня запугать, я вам - не холоп!
- Ах! В вас заговорила гордость?! - потрясал старик зажатым в кулак подсвечником с погасшей свечой. - Неужели в вас еще осталась капля благородной крови?!
- А вот благородная ли кровь течет в моих жилах, вам должно быть известно лучше меня! - выкрикнул жених в запальчивости, и я увидел, как побелел старый граф, как затрепетали его ноздри в ярости, как приподнял он арбалет и согнул указательный палец, лежавший на спусковом крючке.
Что-то тяжелое просвистело мимо моего уха, и сзади раздался фарфоровый звон. Стало неимоверно тихо. Лизонька вынула палец изо рта и закатилась в квохтующем смехе. Вольский выронил фонарь.
- Так вот почему вы меня так ненавидите! - насмешливо процедил он. - Ваши рога не скроет ни одна шляпа!
- Ах, ты ж... - затрясся старый граф от невыносимого гнева, отбросил подсвечник, вынул из кармана пучок стрел и, рассыпая их на пол, перезарядил арбалет.
- Не-е-ет! - взвыл я благим матом и завертелся в руках Вольского, который все еще держал воротник моей шинели.
- Стреляйте! - крикнул он мне в ухо. - Ну же!
- К-куда стрелять? - мычал я от страха, наблюдая, как старик натягивает тетиву.
Вольский обхватил мою кисть ладонью так, что мы оба держали пистолет. Он навел дуло на графа и нажал на мой указательный палец. Что-то страшно бабахнуло. Одновременно сзади разбилась еще одна, судя по звуку, очень большая ваза, и все заволокло пороховым дымом.
Когда дым рассеялся, я увидел, что старый граф стоит, покачиваясь вперед - назад, а на лице его застыло сильнейшее удивление. На светлом полотне ночной сорочки расползалось темное пятно. Ноги его подогнулись в коленях, и он мягко осел на пол.
- А-а-а! - взлетел к потолку звериный вопль.
Лицо Лизы исказила судорога, она бросилась к отцу, по-волчьи обнюхала его тело, и обернувшись в нашу сторону, оскалила зубы.
- Поручик, доверяю вам свою невесту, - хлопнул меня по плечу Вольский. - Мне надобно разобраться с деловыми бумагами. В случае чего, я - в кабинете.
Илья Иванович куда-то пропал, а Лизонька сделала угрожающий шаг ко мне. По подбородку ее текла слюна. Тут я понял, что отступать надобно без соблюдения субординации. Я развернулся и ринулся, сломя голову, через залы и коридоры. Топот ног за спиной гнал меня куда глаза глядят, просто чудо, что я нигде не споткнулся и не упал. Если бы не краешек луны в окнах, живым бы не выбрался. Не разбирая дороги, круша на своем пути мелкую мебель и фарфор, я добрался до винтовой лестницы, единым духом съехал по ступеням вниз, нащупал дверь, ввалился в какой-то подвал и задвинул щеколду намертво.
Темно было, как у черта за пазухой, а тихо - как в могиле. Пахло сыростью, землей и тленом. От ужаса я рухнул на каменный пол, ибо понял, что очутился в лабиринте с тайниками, выход из которого, по словам Вольского, знал только один граф. Пистолеты где-то потерялись, а то бы я пустил пулю в лоб.
Я мысленно попрощался с маменькой и папенькой, начальством и боевыми товарищами с зимних квартир, пожелал семейного счастья Вольскому... и наткнулся на мысль, что в истории с похищением невесты есть что-то неправильное.
По всему выходило, что Илья Иванович приходился старому графу сыном. Отец его проклял и пообещал лишить наследства. Чтобы не дать графу возможность пустить состояние на богоугодные дела, Вольский задумал отца убить как можно скорее и придумал замечательный план. Под видом похищения невесты он заманил доверчивого попутчика (на беду это оказался я) в родовое гнездо, вызвал графа на скандал и убил его с моей помощью. Каков подлец! От холода и безнадежности я впал в уныние и провалился в какое-то забытье.
Очнулся от громкого стука в дверь.
- Поручик Уваров, Лев Андреевич! - кричал Вольский. - Откройте щеколду, выходите! Что это вам вздумалось запереться в винном погребе?
Илья Иванович принял меня в свои объятия и повел наверх, отряхивая мою шинель от всякой дряни. За окнами висел белесый рассвет. В большой нарядной зале он усадил меня в кресло и поднес полную братину рому. Слух мой терзал истошный крик, доносившийся из глубины дома.
- Что это? - вяло спросил я.
- С Лизонькой небольшая истерика... Женщины!.. - снисходительно пожал плечами Вольский. - А вы молодцом, Лев Андреевич! - ободрил он меня. - Достойно себя держали. Жаль, что похищение невесты обернулось досадным инцидентом. Скоро урядник прибудет, так вы ему все в точности опишите, как мы с вами познакомились на почтовой станции, подружились, и без церемоний, попросту, поехали навестить старого графа. Однако граф оказался в плохом расположении духа, придрался к вам в чем-то. Вы - человек гордый, не стерпели унижения и повздорили с графом. Он схватился за арбалет и перебил ужас сколько дорогих японских ваз, вы же решили его припугнуть и выстрелили из боевого оружия. Но пуля, она же - дура, сразила графа наповал. Дело ясное - несчастный случай, вам много не дадут... Что-то вы побледнели, поручик. Пейте ром, легче будет.
Я послушно осушил братину. В голове у меня все закружилось, а на душе потеплело: старый граф умер, и мечта влюбленных, наконец, может осуществиться. А если и возникнут у них какие-нибудь препятствия, то, клянусь, я не пожалею своего состояния, пущу в дело семейные связи, жизнь положу, но добьюсь, чтобы Вольский и Лизонька соединились в законном браке. Кем бы она ему не приходилась по родству.
Погружаясь в пьяный угар, я улыбнулся Вольскому сатанинской улыбкой.

 

Charlo

Маркиза дю Шевед
ОГО! Вот это готика - всем готикам готика! И стилизация мне очень нравится, под 19-й век. Хотя такой сюжет я бы побольше состарила - век 18-й в самый раз :) Но это уже брюзжание - и ничего больше. И плевать, пользовались ли тогда арбалетами.
 

AlterEgo

Консул
Очень понравилось. Очень стильно, получил наслаждение невиданное.

Только зацепки, я , как всякий телефонист, знаете ли...
"пирины" - "пЕрины"
"подземелья те – суть лабиринт" - надо ли тут тире?
"ворота по законам фортификации следовало бы брать с помощью тарана или стенобитных механизмов. " - Похоже на 19 век, а штурмуют по старинке, что Деметрии Полиоркеты.
К тому же, Фортификация - это ВОЗВЕДЕНИЕ укреплений, лучше уж "по законам осадной науки мортирами и гаубицами". Хотя Гаубицы - это анахронизм.
"Наш жалкий авангард остановился перед столь могучим препятствием." Авангард - это передовые части. Но поручик и негодяй - это главные(и единственные) силы, так что "деташмент".
"но о вкусах, как говорится" - поручик сказал бы "о возлюбленных" или как-то похоже.
"уж за осмьнадцать перевалило." - а как же солидный опыт военных операций?
"вымаливать благословения" - вымаливать можно только у Бога. Выпрашивать.
"дуло" - дуло - это глагол. Ствол.
"отступать надобно без соблюдения субординации" - субординация - это вроде вашей российской вертикали власти. Я бы сказал так, "без выставления арьегардов" - то есть спешно отступать, панически бежать.
"полную братину рому" - а где же бык печеный, с одной стороны сало, с другой чеснок?
"дорогих японских ваз" - Япония до 1854 года была закрыта для Европы. Кроме того, в Японии нет такого вазового искусства как в Китае. Лучше без Японии.

А где же штык?
 

AlterEgo

Консул
ОГО! Вот это готика - всем готикам готика! И стилизация мне очень нравится, под 19-й век. Хотя такой сюжет я бы побольше состарила - век 18-й в самый раз :) Но это уже брюзжание - и ничего больше. И плевать, пользовались ли тогда арбалетами.
Ничего удивительного, у старого самодура небось всякой дребедени в шкафах меряно-немеряно.
 

Aelia

Virgo Maxima
"вымаливать благословения" - вымаливать можно только у Бога. Выпрашивать.

Не согласна.
Вот цитата из Даля:

Вымаливать
или вымолять, вымолить что, молиться, прося о чем; молить или просить убедительно кого, выпрашивать; усердно и убедительно кучиться кому. У каменного попа не вымолишь и железной просвиры.
http://www.slova.ru/article/4793.html


 

Sasha A.

Плебейский трибун
Весьма лестно получить положительные отзывы от дотошных форумчан.

Ага. Спасибо, уважаемый AlterEgo, вот это я называю конструктивной критикой. Узнала много нового из военной лексики. Сейчас внесу изменения.

Штык - это уж Вы сами :cool:
 

Янус

Джедай
Sasha:
Мне кажется, концовка как-то смазана. Но это на вкус и цвет.
 
G

Guest

Guest
А Вы бы какую концовку предложили, уважаемый Янус?
 
S

Sasha

Guest
То был мой писательский интерес по поводу концовки.
 

Янус

Джедай
Конкретно предложить что-то смогу вряд ли. Мне просто субъективно показалось, что интрига подразумевала более неожиданный или, скорее, непредсказуемый, собственно, "готический" финал. Но вообще, "хозяин - барин". Многим понравилось именно в таком виде.
 

Артемий

Принцепс сената
Попытаюсь объяснить, что имел в виду... Во-первых, отметил свойственную героиням женских произведений нелюбовь к мужчинам и культ подлости по отношению к ним. Во-вторых,ично женское оправдание этой подлости: "Я это не для себя, я это для ребенка".
Вот как-то так...
Но это же далеко не у всех женщин присутствует! Мужчины тоже не все считают "баб" стервами и дурами.
 

Charlo

Маркиза дю Шевед
Артемий, Вы ... чуть не назвала ангелом, но это наверное неправильно :confused: , в общем мой Вам бо-ольшой и толстый респект. Так, кажется, правильно.
smile.gif
 

Янус

Джедай
ОСОЗНАННАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ

Ну же, ну же! (Хамм!) Поймал! Фу, с клубникой… Ещё! Ну! (Хамм!) Да что вы за люди такие! Пёс должен есть мясо! Ну, и иди дальше… На том спасибо… Эй, ты, интеллигент в очках… Жуёшь, а ни с кем не делишься? Ну, не я, наверное, должен напоминать тебе о гуманизме! Где твоя, с позволения сказать, гражданская совесть? Где чувство долга к братьям нашим, то есть, вашим меньшим? Что? Сам голодный? Да иди ты!.. Тётя, тётя с авоськой, жующая… моя прелесссть… булочку (умм!) с сосиской (умм!)! Нет, теперь не отстану! Ну, поделись! Ты же видишь, как я вьюсь у твоих ног! Зацени! А хвост? Обрати внимание на амплитуду! Посмотри на себя и на меня? Чуешь разницу? Если хочешь избавиться от лишнего веса – отдай мне свою булочку! Нет? Не верю глазам своим… Да как ты могла, тётя?.. Эй, пацан, вали отсюда! Ты тут с этой картонкой мне всю клиентуру отбиваешь! Пошёл! Щас сожру! (Ввах! Ввах!) Пошёл!.. Вот так. (Фс-фс!) Какой запах-то! Что такое? Где? Вали тётя в сторону!.. Здесь никого! (Фс-фс!) Где же? Прикольный аромат! Да не нужна мне ваша эта… или съесть? (Фс-фс!) Нет, становится совсем интересно! Ах, вот вы где! Кто такие, почему не знаю? (Фс-фс! Фс-фс!) А как вас много-то! А это… она? (Фс-фс!) Точно! Дама сердца… Я таю… Да идите вы с вашими… или съесть? Бери-бери, братан, я уже того… А как она движется! Почему я не поэт? Эй, ценители, расступись, я - местный! А ну, пошёл! Щас ухо съем! (Ввах!) То-то! Мадам, или, может быть, мадемуазель? А, впрочем, какое это имеет значение для настоящего мужчины? Я просто, как мороженое, сейчас растаю у ваших ног и буду струиться узкой молочной речкой следом за вами, пока… э-э-э… нас не разлучит… как там дальше-то?.. Да не важно! Разрешите представиться… как бишь меня… э-э-э… Шарик? Нет… э-э-э… Рыжик? Гмм… Точно нет. Тьфу ты, какая ересь в голову лезет! Чуть кошачьим именем не обозвался! Тьфу, противно! О чём бишь я? А, вспомнил! Барбос! Простое, но гордое русское имя!.. А с кем я? Вы, собственно, где все? (Фс-фс!) Далеко… Догоню? Да уйди, уйди же с дороги, бабка! Ну, ты влево или вправо! Уйди, говорю, дело у меня важное! Да что же ты движения-то мои угадываешь! Держись левой стороны, написано же! Слепая, что ль? Левая – она не для меня, а для тебя! (Фс-фс!) Чёрт! (Фс-фс!) Спасибо, старушка, помогла! Можно сказать, любовь разбила! Разлучница… Гони теперь пожрать чего-нибудь! Как нет? Ну, запашина-то из сумки-то прёт! Кого ты обмануть хочешь? Да от тебя пирожками (умм!) с капустой за километр несёт! Гони жрать! (Ввах! Ввах!) Ну, и иди… Жадина! И без тебя настреляю! Девочка! Спаси поэта от голодной смерти! (Хамм!) Фу, с лимоном...
 

Sasha A.

Плебейский трибун
АНТИКВАР

Он был гадкий, злопамятный и мстительный. Тщедушный, с россыпью перхоти на воротнике замшевой куртки и мерзкой привычкой во время разговора тыкать указательным пальцем в плечо собеседника, он вызывал чувство близкое к зубной боли, когда появлялся в обществе.
Он возникал в середине вечеринки, всегда в одном и том же галстуке и ботинках со стоптанными внутрь каблуками, зажимал в кулаке высокий стакан, в котором вызывающе алел коктейль «Кровавая Мэри», и со скучающей миной бродил между гостями. Иногда он останавливался и бесцеремонно вклинивался в разговор, отпуская ехидные реплики или задавая вопрос, который заставлял человека оправдываться или растерянно моргать в поисках достойного ответа. Ибо он был дьявольски умен и начитан. Женщинам он говорил комплименты, в которых слышались сарказм и обидный поддекст. Завидев его фигуру, мужчины плотнее сбивались плечами в замкнутый кружок и принимались громогласно хохотать или с удвоенной увлеченностью обсуждать итоги последних скачек, женщины - демонстративно направлялись в дамскую комнату. От него за версту несло презрением ко всем представителям рода человеческого. Все терялись в догадках, каким образом его антикварный магазин не прогорает при таком негативном отношении к потенциальным клиентам.
За спиной его называли «мистер Лепрекон», по аналогии с героем детской сказки. Он был такой же худосочный, с тонким подвижным носом и маленькими глазками, глубоко спрятанными под надбровными дугами. Его скулы обтягивала сухая кожа нездорового желтоватого оттенка. Поговаривали, что от склочности характера он страдает всеми возможными недугами, но презирает современную медицину, а потому частенько посещает массажный кабинет китайского лекаря, где заряжается космической энергией, а излишки негативных эмоций выплескивает во время светских раутов.
Иногда после особенно скандального высказывания мистера Л. страсти накалялись, оскорбленная жертва грозилась найти на хама управу, привлечь к суду или вызвать на дуэль. Однако такие угрозы ничем не заканчивались, так как мистер Л. был чертовски умен, все его речи носили казуистический характер и формально придраться было не к чему.
Порой в обществе проскальзывала мысль, что мистеру Л. не суждено умереть собственной смертью, что обязательно найдется какой-нибудь отчаянный головорез, который плюнет на положение в обществе, карьеру, семью, и вонзит в сердце обидчика нож.
Мистер Л. был гадкий, противный и возмутительный.
Но никто его не гнал, не указывал на дверь, и, более того, ему всегда высылались пригласительные билеты на церковные базары, благотворительные концерты и вернисажи. Парадокс, но без мистера Л. любое мероприятие было скучным. С его появлением вечеринка оживлялась, появлялись новые темы для разговоров, потребление горячительных напитков увеличивалось, гости расправляли плечи, а хозяйка обретала второе дыхание. А все потому, что рядом с ним все остальные казались себе лучше, добрее и благороднее. Сплачиваясь в единодушном негодовании, они ощущали небывалый подъем уровня самооценки.
Ибо все познается в сравнении.
Ни о ком так много не злословили, как о мистере Л. О чем бы не заходил разговор – о политике, бизнесе или погоде, он обязательно сворачивал на личность гадкого Антиквара. В церкви, ресторане или частных домах его кости тщательно перемывались. Все единодушно признавали, что более мерзкого человека не бывало на свете, но... Но непременно приглашали мистера Л. в гости
Иногда возникал вопрос, почему мистер Л. не отказывается от приглашений и посещает культурные мероприятия с упрямым постоянством, хотя, безусловно, не может не чувствовать холодные взгляды и неприязнь со стороны присутствующих.
Было высказано несколько предположений. Адвокат глубокомысленно проанализировал поступки мистера Л. с точки зрения садо-мазохизма и обнаружил в его характере скрытый Эдипов комплекс. Хозяйка художественной галлереи с неменьшей уверенностью утверждала, что мистер Л. служит внештатным сотрудником налоговой инспекции и докладывает куда надо о новых автомобилях, бриллиантах или произведениях искусства, которые высматривает и вынюхивает во время посещений гостеприимных домов. Банкир многозначительно хмыкал и прозрачно намекал, что мистер Л. работает на ЦРУ в подразделении по борьбе с организованной преступностью. Ему возражал Писатель, отстаивая противоположную точку зрения, что тот, наоборот, является правой рукой очень могущественного Крестного отца и занимается переброской наркотиков через Город в другие штаты, а антикварный магазин и оживленная общественная жизнь - для конспирации. Звезда местного канала телевидения пошла еще дальше, предположив, что он двойной агент и снабжает вражеские страны сведениями о настроениях и политических взглядах в глубинке. Художник своего мнения не имел, он поддерживал версию Хозяйки художественной галлереи.
В общем, тайна мистера Л. не давала всем покоя, без его сутулой фигуры и едких замечаний не обходилось ни одно сколько-нибудь значительное мероприятие, и все терпеливо сносили его едва завуалированное хамство. Так бы все и продолжалось во веки веков, не случись одно скандальное событие во время торжественного открытия выставки Художника.
Как всегда мероприятие вначале проходило с большим подъемом: звучали хвалебные речи, журналист безостановочно строчил в блокноте, критик, оттопырив губу, придирчиво рассматривал подписи к картинам, звенели рюмки, то и дело раздавались восторженные ахи и охи наиболее экзальтированных дам, герой дня лучился самодовольством и осознанием своей гениальности, ценители искусства инвестировали денежные знаки в холсты, запачканные краской. Ну, в общем, как обычно. Не хватало только мистера Л., он задерживался, и вся вечеринка постепенно стала остывать, выдыхаться и съеживаться.
И вот, когда Художник уже окончательно запутался в словах «концептуальность», «иррациональность» и «псевдоимажинальность», а в гуле голосов восхищенных почитателей стали проскальзывать унылые паузы, блюда с бутербродами оголились, и основная толпа меценатов схлынула, в зале, наконец, появился долгожданный гость.
Мистер Л. вооружился стаканом с коктейлем «Кровавая Мэри», прогулялся, кривясь в презрительной гримасе, вдоль кирпичных стен, увешанных холстами в сочных кляксах, и, подойдя к Художнику, высказал свое мнение:
- Удачно, просто удивительно удачно подобраны рамы к фактуре кирпича. Примите мои поздравления, - и отхлебнул добрый глоток коктейля.
Художник, разомлевший от похвал и рукопожатий, открыл рот, проблеял «мэ-э-э...», но завершить фразу не успел, так как мистер Л. захрипел горлом, выкатил глаза и рухнул на вощеный паркет. «Кровавая Мэри» растеклась алой лужицей, форма и цвет которой перекликались с особо концептуальными пятнами на холстах.
- А-а-а!!! – взвился под потолочные балки из грубо оструганных бревен вопль одной из любительниц абстрактной живописи, и гости мгновенно сбросили с себя маски богемной погруженности в мир прекрасного. Изысканный шелест многозначительных сентенций смолк, участники торжества обернулись на крик с жадным любопытством в глазах.

***

...Эксперты из отдела криминалистики покинули галлерею только под утро, оставив после себя хаос и ощущение липкой неприкаянности. Любовно развешанные картины скособочились, декоративные плоские вазы цветного стекла топорщились окурками, все горизонтальные поверхности экспозиционных столиков были щедро усыпаны порошком для снятия отпечатков пальцев, а на полу скорчился меловой контур человеческого тела.
В пустом зале остались лишь шесть человек: Художник, уныло вертевший в руках буклет выставки, Хозяйка галлереи, сосредоточенно курившая крепкую сигарету, Адвокат, морщившийся от кислого дыма, Банкир, лениво потягивавший белое вино, Телезвезда, машинально строившая глазки Писателю.
Простите... семь человек.
Возле окна примостился Следователь и ожесточенно грыз ноготь большого пальца правой руки. Форменный китель висел на его долговязой фигуре, как на вешалке. Острый кадык, оттопыренные уши и очки в дешевой металлической оправе говорили о высоком показателе IQ, а молодость, тихая паника в глубине зрачков и упрямо выпяченный подбородок свидетельствовали о том, что это его первое самостоятельное дело.
За окном зарождался акварельный рассвет.
- Так, начнем все с начала! – с отчаянной решимостью в голосе объявил Следователь.
Присутствующие обменялись взглядами, в которых сквозили откровенная насмешка и понимание неизбежности процедуры допроса. Звезда и Художник демонстративно вздохнули и пожали плечами, выражая легкий протест и сомнение в необходимости продолжать бессмысленный разговор.
- Вы все стояли рядом с Художником, так?! – то ли спросил, то ли констатировал факт Следователь. Ответом ему были ленивые кивки. – Потерпевший взял стакан с коктейлем, сделал один глоток и тут же умер. Где он взял этот стакан?
- Чистые стаканы и напитки стояли там, - махнула Хозяйка сигаретой по направлению к дальнему углу зала. Длинный стол под белой льняной скатертью в розовых и желтых разводах выглядел, как миниатюрный полигон после учебной атаки. На нем громоздились пустые бутылки и грязные стаканы, бумажные тарелки с объедками и комки использованных салфеток. – Я следую демократическим традициям, а потому официантов не нанимаю. Каждый наливает себе сам.
- Кто-нибудь видел, как он наливал и смешивал коктейль? – в голосе Следователя проскользнули просительные нотки. Шесть человек ответили ему отрицательными жестами. – Кто еще из гостей пил коктейль из водки и томатного сока?
Они переглянулись и развели руками, подразумевая, что за вечер здесь побывало такое количество посетителей и что, вполне вероятно, кто-нибудь из них пил «Кровавую Мэри».
Следователь вновь и вновь задавал им вопросы о том, как Антиквар держал стакан, ставил ли его на столик, пока ходил по залу, ел ли что-нибудь из закусок, какие картины привлекли его внимание, как долго он их рассматривал и не подходил ли он к кому-нибудь из посетителей. На все вопросы присутствующие отвечали вполне исчерпывающе, и по всему выходило, что яд в стакан с коктейлем не мог попасть никоем образом.
Следователь все отчаяннее грыз ноготь, часто моргал и дергал кадыком. За линзами очков ясно читались растерянность и запоздалая догадка, почему столь необычное и щекотливое дело начальство поручило свежеиспеченому выпускнику столичной академии. Рассчет был прост: любые промахи можно будет списать на нерадивость молодого сотрудника. Местное начальство отличалось мудрой прозорливостью: следствие благополучно зашло в тупик.
На Следователя было жалко смотреть, его подбородок непроизвольно подергивался, веки покраснели, а губы сами собой складывались в плаксивую гримасу. Казалось, он вот-вот разрыдается от беспомощности. Ситуацию спас Адвокат.
- Молодой человек, - сказал Адвокат, и уже в который раз посмотрел на наручные часы, - Не пора ли нам разойтись по домам и отдохнуть? Похоже, что в версии с убийством концы с концами не сходятся. В таком случае возможен другой вариант: если никто не подсыпал яд в стакан жертвы, то может быть сама жертва сделала себе коктейль с ядом.
- Это как это? – открыла от удивления рот Звезда.
- Покончил жизнь самоубийством, - терпеливо разъяснил Адвокат. – Смешал коктейль и приправил его для остроты быстродействующим ядом.
- Я уже думал над этим, - отрицательно покачал головой Следователь. – Не получается. На лекциях говорили, должна быть предсмертная записка. И почему ему пришла в голову мысль умереть при большом скоплении народа?
- Видите ли, юноша, - зевнул в кулак Адвокат. – Мистер Л. был довольно чудаковатым человеком. Он торговал антикварными вещами, жил красотой предметов искусства прошлых столетий и терпеть не мог абстракционизм. Возможно, таким способом он хотел выразить протест против смелой манеры письма нашего Художника. Чем больше народу, тем громче протест...
- Какой же он все-таки был гадкий! – сжал кулаки Художник. – Так ненавидеть абстрактное искусство, чтобы подложить мне свинью в день открытия выставки! Он что, не мог выразить свой протест в другом виде? Что же вы раньше не говорили, что он опасный фанатик? – упрек он адресовал Адвокату.
Тот одарил Художника равнодушно-усталым взглядом и ничего не ответил.
Следователь увлеченно грыз ноготь большого пальца уже левой руки. Его лоб пересекала легкая морщинка, которая свидетельствовала о напряженной работе мыслительного аппарата.
- А где же прощальное письмо? – задал он вопрос Адвокату и выжидательно уставился тому в переносицу.
- Кхе, - глубокомысленно произнес тот, изыскивая ответ.
- Да есть же письмо! – выпустила струю дыма в потолок Хозяйка. – Сегодня с утренней почтой принесли. Я думала, что это приглашение на сезонную распродажу, и не распечатала. Сейчас принесу, - с готовностью поднялась она.
- Сидите! – выкрикнул Следователь, его очки блеснули охотничьим азартом. – Я сам! Ни к чему не прикасайтесь! Это вещественные доказательства!
Он проворно метнулся к выходу, Хозяйка посылала ему в спину пояснения о местоположении лестницы в жилую половину здания, направлении движения по коридору, описание внешнего вида двери в кабинет и порядка расположения ящиков в письменном столе. Следователь захлопнул за собой двойные створки дверей, щелкнул замок. Шесть человек оказались в запертом помещении.
- Боже мой, боже мой! – звонкий голосок Телезвезды разорвал гнетущую тишину. – Такого даже в Голливуде не смогли бы придумать! Подумать только, пылать такой ненавистью к смелой манере письма Художника, чтобы взорвать его творчество ценой своей жизни – это так чудовищно и так оригинально! Как хорошо, что он не смог достать взрывчатки! Страшно подумать, что стало бы с нами, ведь мы стояли совсем рядом!
- Он взорвал не столько Художника, сколько мой бизнес... – с горьким сарказмом в голосе проговорила Хозяйка. Крепкой рукой, с золотыми перстнями на всех пальцах, даже на большом, она с силой раздавила окурок на блюде из-под бутербродов. – Интересно, где он достал яд?
- Выписал по интернету! – оживился Писатель. – Я использовал такой способ в одной из своих книг! Ах, какой замечательный сюжет: самоубийство из ненависти к абстрактному искусству... Я напишу сценарий! Я уже вижу заглавие: «Кровавая мазня».
- А в сценарии будет предусмотрена женская роль? – встрепенулась в его сторону Телезвезда.
- А как же! – все больше воодушевлялся автор нашумевших в местных кругах детективов-триллеров. – Там будет много красок и крови, андеграунда и граффити...
- Готов побиться о заклад, абстрактное искусство здесь ни при чем, - задумчиво разглядывая алые пятна на покосившемся холсте, проговорил Банкир и сбил вдохновение Писателя. – Да, ваша идея выглядит весьма правдоподобно для туповатых полицейских, - он легко поклонился в сторону Адвоката. – Но...
Банкир замолчал.
- Я не понимаю, какие могут быть «но»! – капризно надул губы Художник. – Вы полагаете, что это было не покушение на мое искусство, а что-то более банальное?
- Действительно, мы же все ясно слышали завуалированные угрозы мистера Л. в адрес рам и кирпичных стен! – приподнял брови Писатель. – Какие уж тут могут быть сомнения?!
- Но! – не обращая внимания на реплики, продолжил Банкир. – Мы все прекрасно понимаем, что никакого протеста, а уж тем более самоубийства быть не могло. Мистер Л. - не такой человек, чтобы разбрасываться своей дорогой жизнью ради столь эфемерной субстанции, как убеждения или художественные пристрастия.
- Вы просто читаете мои мысли, - понимающе улыбнулся Адвокат.
- О чем вы говорите?! – воскликнула Телезвезда, наморщив гладкий лобик.
- Деточка, они говорят об убийстве, - пыхнула Хозяйка в ее сторону дымом новой сигареты.
Телезвезда сдавленно ахнула и все замолчали.
- Убийство! – мечтательно закатил глаза Писатель. – Это такой сюжет!..
- Жаль, - скривил губы Художник. – Из теракта против моего творчества можно было бы сделать отличную рекламу...
- Вот уж не думал, что когда-нибудь вляпаюсь в такую историю... – протянул Банкир печальным голосом
- Мои неприятности только начинаются, - невесело улыбнулась Хозяйка. – В полиции до этого тоже скоро додумаются. Репутация галлереи – коту под хвост.
- М-да, - покивал головой Адвокат. – Раз есть убийство, значит должен быть и убийца.
- Стоп, стоп, стоп! – воскликнул Писатель. – Мы же только что выяснили с помощью Следователя, что убийство отменяется! Коктейль мистер Л. смешал себе сам, и яд туда никак не мог попасть!
- Ну, - пожал плечами Банкир, - Совершенно не обязательно подмешивать яд в питье, существуют другие способы. Например, легкий укол при пожатии рук... Кстати, я видел, как вы здоровались за руку с Антикваром, когда он появился в галлерее, а уж потом присоединились к нам.
Писатель открыл рот, потом захлопнул его, опять открыл, но ни одного звука так и не смог воспроизвести.
- Или во время поцелуя... – обернулся Банкир к Звезде. – Антиквар сразу направился к столу с напитками, а вы остановили его и троекратно коснулись щекой к щеке, положив руку на плечо.
- Что вы такое говорите?! – ахнула Телезвезда. – Я не колола его ничем! Где бы я спрятала иглу? Я же не ношу перстни, - и она продемонстрировала свои тонкие пальчики. Действительно, Звезда предпочитала массивные браслеты. - Яд могла положить в пустой стакан Хозяйка. Она стояла возле стола, когда подошел мистер Л., и любезно протянула ему высокий бокал.
- Ерунда, - отмахнулась от нее Хозяка. – Зачем мне травить человека в собственной галлерее? Да и вообще, какой может быть интерес в убийстве Антиквара?! ...А вы прекратите дурить мозги глупым курицам! – напустилась она на Банкира. – Не все же понимают ваши шутки как надо.
- Действительно, - поддержал ее Художник. - Зачем нам убивать мистера Л.? Он, конечно, циник и хам, но, в принципе, глубоко несчастный и безобидный человек. Все его выходки – от комплекса неполноценности. Уверен, это дело рук кого-нибудь из посетителей. Вы же знаете, как он умел наговорить гадостей и наблюдать, как люди корчатся от его реплик.
- Действительно, шутка неудачная, - поморщился Писатель. – Да и мотива ни у кого из нас не было...
- Это я-то глупая курица?! – спохватилась Телезвезда. – Ах, значит так?! Ну, так я знаю, что у вас, дорогуша, мотив для убийства был! Помните, пару дней назад, в книжном магазине была презентации книги Писателя. Я случайно оказалась рядом, когда вы сказали мистеру Л., что вам понравился роман, так как он написан для женщин, а мистер Л. сказал, что смена пола еще не означает смену души, и он не понимает, что вам могло понравиться, а вы сказали, что мы живем в свободном мире и каждый волен выбирать себе пол, а он сказал, что в вашем случае это был не свободный выбор, а бегство от уголовной ответственности, а вы сказали, что у него нет никаких доказательств, а он сказал, что... К сожалению, в этот момент к вам подошел Художник, и вы замолчали.
Все обернулись в сторону Хозяйки. Дымящаяся сигарета дрожала в ее пальцах.
- А вы, голубушка, тоже не без греха, - бросился на защиту Хозяки галлереи Художник. – Я же знаю, что ваши гастрольные вояжи в другие страны – это ширма для беспошлинной перевозки антикварных драгоценностей. Признайтесь, куда вы их прячете, проходя через таможню?
- На себя-то посмотрите, мазила третьесортный! – Звезда шипела, как дикая кошка. – Будто никто не знает, что вы малюете свои абстракции на старинных холстах, маскируя краденые картины! Да он же помыкал вами, как последним маляром, и не платил ни цента! Я подслушала один очень интересный телефонный разговор... Чем он шантажировал вас?
- Не ваше дело! – гордо вскинул голову Художник. – Но я ему рук не пожимал, не целовался и за плечи не обнимал! Я просто физически не мог его отравить! Зато у Писателя была прекрасная возможность: это он бросил кусочек лимона в стакан мистера Л., когда тот смешал себе коктейль и не смог дотянуться до блюда с фруктами.
- Вы ошибаетесь! - вскочил Писатель. – Лимон положил Банкир, а я всего лишь передал соломинку. Соломинка, к вашему сведению, была в бумажной упаковке! Да, вы не подходили к столу, но зато столкнулись с Антикваром возле вон того натюрморта с бананами! Коктейль выплеснулся на полу замшевой куртки, и вы помогли очистить ее салфеткой.
- А к вашему сведению, - также вскочил Художник и схватил Писателя за лацканы пиджака, - Это не натюрморт с бананами, а «Обнаженный гимнаст номер 3» - моя лучшая работа, ее сразу отметил критик!
- Сейсчас же прекратите! – встал между ними Банкир. – В любую минуту может вернуться Следователь!
- А вы не вмешивайтесь! – Писатель и Художник обернули злые лица к Банкиру. – Мы же не спрашиваем вас, почему вы бросили в коктейль отравленный лимон. Радуйтесь, что мы не выдали вас полиции.
- Какой отравленный лимон?! – опешил Банкир. – Я взял с тарелки первый попавшийся кусочек. Их там была целая гора, утыканных зубочистками. И к тому же у меня точно нет мотива для убийства. Антиквариатом я не увлекаюсь...
- Говорите, нет мотива? – послышался ехидный голос Адвоката. – А почему же контрольный пакет акций вашего банка каким-то необъяснимым образом оказался в руках...
- Замолчите!!! – низкий голос Хозяки перекрыл всеобщий гвалт.
В замке щелкнул ключ, и в зал поспешным шагом вошел Следователь. В руках он держал целую охапку папок-досье и внимательно рассматривал какие-то фотографии.
- Так, так, так... – злорадно улыбнулся он, и все шестеро ощутили неприятный холодок в желудках. – Здесь есть кое-что интересное...
В гробовой тишине было слышно, как на улице к дверям галлереи подкатила машина, коротко взвыв полицейской сиреной, и хлопнула дверца автомобиля. В зал опрометью влетел полицейский и устремился прямо к Следователю.
Два представителя правопорядка возбужденно беседовали вполголоса, а до остальных долетали обрывки фраз:
- ...Вскрытие... паталогоанатом просил передать... тромб... внезапная закупорка сосуда... а он не мог ошибиться?.. естественная причина... приказано прекратить... распишитесь...
Если бы Следователь случайно обернулся, он с удивлением обнаружил бы в лицах Адвоката, Банкира, Хозяйки галлереи, Писателя, Художника и Звезды выражение досады и сожаления.
- Как жаль, что он умер своей смертью... – прошептала Хозяйка и выразила всеобщую мысль.




 

johnny

мизантроп
Здорово. Вам бы сценарии для сериалов писать, а то на экранах одно убожество. :)
 
Верх