Diletant
Великий Магистр
Надо вам поднапрячься и клонировать мегаланию, как нам мамонта.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%...%BD%D0%B8%D1%8F
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%...%BD%D0%B8%D1%8F
Фауна Австралии
- Автор темы b-graf
- Дата начала
Эльдар
Принцепс сената
Этих чудес я под водой уже насмотрелся. Там не всегда просто развести животных даже по типам.
Например вот:
На первой фотографии голожаберный моллюск, на второй плоский червь.
Diletant
Великий Магистр
Ну, австралийцев крокодилами испугать, я думаю, трудно.А может, не надо?
Это же сущий крокодил, только живет не в воде, а на суше.
Кроме того, это будет политкорректно - вымерла-то она, как говорят, от действий человека.
Заодно можно неполиткорректно подколоть аборигенов - животину замучили.
Да и слухи криптозоологов говорят о том, что интерес к ящуру есть.
Вобщем, эдакий туристический проект.
Ну это с какой стороны посмотреть. Сижу я, например, вечером у костра на природе и твердо знаю, что никто крупнее валлаби у меня из-за спины не выскочит.
А тут такое чудовище.
Rzay
Дистрибьютор добра
Если всех вымерших клонировать, нам места не останется.
Diletant
Великий Магистр
Ну, до парка юрского периода еще далеко. Пока на очереди плейстоцен. Хотя от мегалании, в отличии от мамонтов и прочей северной живности, генетического материала, кажется, не осталось, так что она в этом отношении не слишком выделяется от Т-рекса.
sergeyr
Пропретор
По сему вопросу была у Антрекота одна из "сумчатых баллад":
Баллада об уважительной причине
Моя коллега по студии, редакторша Пенни опоздала на работу на полтора часа. Приехала и рассказывает: она уже совсем собиралась выходить из дому, как звонит соседка, недавняя иммигрантша откуда-то из Португалии и истерическим шепотом сообщает, что у нее во дворике сидит крокодил.
— Не может того быть, — говорит Пенни, — у нас на юге такого не водится.
— Что значит, не может быть! Он длинный, зеленый, лежит на парапете бассейна. Я подхожу, а он пасть открывает! А она сииииняяя, — плачет соседка. — Я даже заднюю дверь не закрыла с перепугу, а что если он в дом полезет?!
— А может, это все-таки ящерица? — спрашивает не до конца убежденная Пенни.
— Какая ящерица. Крокодил! Аллигатор! Точно как в кино, только поменьше. Может, он маленький, бэби. Ты будешь делать что-нибудь, или нет!!!
За это время Пенни успела решить, что а) у соседки явная истерика, которая сама по себе требует вмешательства; б) километрах в 10 есть довольно приличное болото, и если никто там еще не видел крокодилов, то это никак не означает, что их там вовсе нет.
А потому Пенни взяла сотовый телефон и вызвала полицию. А сама двинулась к соседке. Через парадный вход — на случай, если пришлец бесчестный на самом деле крокодил. Пришла, соскребла соседку ложечкой со стенок, поставила чайник, сделала кофе, накачала соседку тамошним заменителем валерианки и вышла на задний двор. И действительно — лежит. Большое — метра полтора, темно-зеленое, с хвостом. Лежит на кафеле у самой воды, на солнышке греется. Прибрежный варан, или гоана, как их здесь называют. Увидел Пенни, открыл пасть. Пасть впечатляющая — ярко-синий язык и полный боекомплект зубов. Пенни вернулась на кухню, нашла пакетик чипсов и пошла удовлетворять животное. Но не успела — прибыли блюстители закона. То есть — пришел местный полицейский в сапогах и толстых перчатках, взял варана за хвост, перекинул через плечо и унес. К тому времени хозяйка дома пришла в себя и заявила, что у них в Португалии фауна такого себе не позволяет.
На что Пенни резонно ответила, что здесь ей не Португалия и нечего распугивать всех варанов в округе.
И поехала на работу.
На работе все с удовольствием выслушали эту историю и дружно решили, что Пенни, наверное, просто проспала.
Потому что даже самая последняя португалка не стала бы поднимать такой шум из-за обыкновенного варана. Тем более, что метр с кепкой — это совсем немного — взрослый варан тянет на все три.
Баллада об уважительной причине
Моя коллега по студии, редакторша Пенни опоздала на работу на полтора часа. Приехала и рассказывает: она уже совсем собиралась выходить из дому, как звонит соседка, недавняя иммигрантша откуда-то из Португалии и истерическим шепотом сообщает, что у нее во дворике сидит крокодил.
— Не может того быть, — говорит Пенни, — у нас на юге такого не водится.
— Что значит, не может быть! Он длинный, зеленый, лежит на парапете бассейна. Я подхожу, а он пасть открывает! А она сииииняяя, — плачет соседка. — Я даже заднюю дверь не закрыла с перепугу, а что если он в дом полезет?!
— А может, это все-таки ящерица? — спрашивает не до конца убежденная Пенни.
— Какая ящерица. Крокодил! Аллигатор! Точно как в кино, только поменьше. Может, он маленький, бэби. Ты будешь делать что-нибудь, или нет!!!
За это время Пенни успела решить, что а) у соседки явная истерика, которая сама по себе требует вмешательства; б) километрах в 10 есть довольно приличное болото, и если никто там еще не видел крокодилов, то это никак не означает, что их там вовсе нет.
А потому Пенни взяла сотовый телефон и вызвала полицию. А сама двинулась к соседке. Через парадный вход — на случай, если пришлец бесчестный на самом деле крокодил. Пришла, соскребла соседку ложечкой со стенок, поставила чайник, сделала кофе, накачала соседку тамошним заменителем валерианки и вышла на задний двор. И действительно — лежит. Большое — метра полтора, темно-зеленое, с хвостом. Лежит на кафеле у самой воды, на солнышке греется. Прибрежный варан, или гоана, как их здесь называют. Увидел Пенни, открыл пасть. Пасть впечатляющая — ярко-синий язык и полный боекомплект зубов. Пенни вернулась на кухню, нашла пакетик чипсов и пошла удовлетворять животное. Но не успела — прибыли блюстители закона. То есть — пришел местный полицейский в сапогах и толстых перчатках, взял варана за хвост, перекинул через плечо и унес. К тому времени хозяйка дома пришла в себя и заявила, что у них в Португалии фауна такого себе не позволяет.
На что Пенни резонно ответила, что здесь ей не Португалия и нечего распугивать всех варанов в округе.
И поехала на работу.
На работе все с удовольствием выслушали эту историю и дружно решили, что Пенни, наверное, просто проспала.
Потому что даже самая последняя португалка не стала бы поднимать такой шум из-за обыкновенного варана. Тем более, что метр с кепкой — это совсем немного — взрослый варан тянет на все три.
Разные, кстати, есть, иногда диву даешься, как они тесты по физподготовке сдают. Но преимущественно, конечно, весьма и весьма нехилые.
sergeyr
Пропретор
Вот ещё сумчатые истории на те же темы из того же источника:
Алиса, это пудинг, то есть питон
Сегодня - час неразбавленного счастья. Перевод в террариуме. Группу туристов, собирающюся топать пешком через три штата, знакомили с местными рептилиями.
Рептилии и сами по себе были чрезвычайно хороши, но комментарии к ним...
- Кормить гоан (австралийская ящерица, обычно 1.5-2 метра) запрещено. Но поскольку вы все равно будете, запомните: еду гоанам можно только бросать. Потому что ваша рука для них - тоже еда. А прихватывают они все, что могут заглотать, и пока челюсти не сомкнутся. Показываю.
И дальше следует демонстрация с резиновой рукой, куском колбасы и специальным инструментом, которым гоане разжимают челюсти, "потому что резина ей вредна".
- Не пробуйте опознавать змей по определителям. Медноголовая змея - ровного черного цвета с белыми чешуйками вокруг пасти. Название получила за характер.
У тигровой змеи очень часто нет полосок. Коричневая змея может быть бежевой, а может черной. Есть универсальный критерий - если змея напала на вас первой, вы можете быть уверены, что она ядовитая.
- Впрочем, тайпан (самая ядовитая наземная змея в мире) еще ни разу ни укусил того, кто бы этого не заслуживал.
- Черные краснобрюхие змеи (исключительные красавцы) - настоящие австралийцы и джентльмены: если вы случайно на них наступите, выразят неудовольствие и уползут. А вот делать это второй раз я не советую никому.
Да, а посреди этой лекции из ящика выбрался трехметровый ковровый питон. И пополз общаться.
Вот то, что сказал лектор питону, мне переводить не пришлось.
Баллада о законопослушном питоне
"Раз однажды в магазине" - то бишь в мирном курортном городке Порт Дуглас - "Где игрушки на витрине" - то бишь на набережной, в пешеходной зоне где всякие кафушки под тентами - "Появился хулиган." - а вот тут и поправок не требуется.
Действия хулигана были самые что ни на есть хулиганские - он опрокидывал столики, ругался и вел себя безобразно. Кто-то позвонил в полицию. Пока она там ехала, пьяный обормот подошел к дереву и увидел, что с дерева свисает хвост. Он, естественно, дернул. На том конце не отозвались. Он дернул еще. Никакой реакции. Очень от этого расстроившись, товарищ стал колотить хвостом о дерево - и тут сигнал, видимо, прошел, потому что откуда-то вынырнула голова, а за ней еще несколько метров шеи - или тоже хвоста - в зависимости от точки зрения. В общем, хозяином хвоста оказался страшно недовольный питон метров так на пять - и соответствующей толщины. И стал он в полном соответствии с традицией обвивать оскорбителя кольцами и в них душить. И тут приехала полиция.
При виде сине-белой машины с сиреной, питон развернулся и выпустил хулигана. Полиция забрала и пьяницу, и питона, но пьяницу - насовсем, а питона час спустя привезла обратно и поместила на дерево.
Полиция объяснила, что к змею никаких претензии не имеет - границ необходимой самообороны он не превышал, при появлении законной власти, немедленно освободил задержанного, и вообще его действия полностью вписываются в понятие "citizen arrest".
Эту историю показывали в наших новостях чуть ли ни целиком - вся сцена с хвостом неизвестного происхождения была заснята камерой безопасности одного из кафе.
Алиса, это пудинг, то есть питон
Сегодня - час неразбавленного счастья. Перевод в террариуме. Группу туристов, собирающюся топать пешком через три штата, знакомили с местными рептилиями.
Рептилии и сами по себе были чрезвычайно хороши, но комментарии к ним...
- Кормить гоан (австралийская ящерица, обычно 1.5-2 метра) запрещено. Но поскольку вы все равно будете, запомните: еду гоанам можно только бросать. Потому что ваша рука для них - тоже еда. А прихватывают они все, что могут заглотать, и пока челюсти не сомкнутся. Показываю.
И дальше следует демонстрация с резиновой рукой, куском колбасы и специальным инструментом, которым гоане разжимают челюсти, "потому что резина ей вредна".
- Не пробуйте опознавать змей по определителям. Медноголовая змея - ровного черного цвета с белыми чешуйками вокруг пасти. Название получила за характер.
У тигровой змеи очень часто нет полосок. Коричневая змея может быть бежевой, а может черной. Есть универсальный критерий - если змея напала на вас первой, вы можете быть уверены, что она ядовитая.
- Впрочем, тайпан (самая ядовитая наземная змея в мире) еще ни разу ни укусил того, кто бы этого не заслуживал.
- Черные краснобрюхие змеи (исключительные красавцы) - настоящие австралийцы и джентльмены: если вы случайно на них наступите, выразят неудовольствие и уползут. А вот делать это второй раз я не советую никому.
Да, а посреди этой лекции из ящика выбрался трехметровый ковровый питон. И пополз общаться.
Вот то, что сказал лектор питону, мне переводить не пришлось.
Баллада о законопослушном питоне
"Раз однажды в магазине" - то бишь в мирном курортном городке Порт Дуглас - "Где игрушки на витрине" - то бишь на набережной, в пешеходной зоне где всякие кафушки под тентами - "Появился хулиган." - а вот тут и поправок не требуется.
Действия хулигана были самые что ни на есть хулиганские - он опрокидывал столики, ругался и вел себя безобразно. Кто-то позвонил в полицию. Пока она там ехала, пьяный обормот подошел к дереву и увидел, что с дерева свисает хвост. Он, естественно, дернул. На том конце не отозвались. Он дернул еще. Никакой реакции. Очень от этого расстроившись, товарищ стал колотить хвостом о дерево - и тут сигнал, видимо, прошел, потому что откуда-то вынырнула голова, а за ней еще несколько метров шеи - или тоже хвоста - в зависимости от точки зрения. В общем, хозяином хвоста оказался страшно недовольный питон метров так на пять - и соответствующей толщины. И стал он в полном соответствии с традицией обвивать оскорбителя кольцами и в них душить. И тут приехала полиция.
При виде сине-белой машины с сиреной, питон развернулся и выпустил хулигана. Полиция забрала и пьяницу, и питона, но пьяницу - насовсем, а питона час спустя привезла обратно и поместила на дерево.
Полиция объяснила, что к змею никаких претензии не имеет - границ необходимой самообороны он не превышал, при появлении законной власти, немедленно освободил задержанного, и вообще его действия полностью вписываются в понятие "citizen arrest".
Эту историю показывали в наших новостях чуть ли ни целиком - вся сцена с хвостом неизвестного происхождения была заснята камерой безопасности одного из кафе.
Вряд ли. Они в наших местах не водятся.А "дикие аборигены" могут выскочить?
Эльдар
Принцепс сената
С высокой степенью вероятности можно предположить, что он и без человека вымер бы, как и остальный крупные сухопутные рептилии- активные хищники. Рептилия, охотящаяся на жертв с лучшей организацией нервной системы и большей скоростью видообразования, обречена на вымерание.
Эльдар
Принцепс сената
Еще пооффтоплю в продолжение темы акул и человеческой глупости:
Заигрывания с тигровой(в том же месте, где было кормление):
http://www.youtube.com/watch?v=-OC0F9yaqpc
Доигрался (не фатально) с акулой :
http://www.youtube.com/watch?v=U9Fc-TvUdwk...A2A228EAB6E9F4A
Заигрывания с тигровой(в том же месте, где было кормление):
http://www.youtube.com/watch?v=-OC0F9yaqpc
Доигрался (не фатально) с акулой :
http://www.youtube.com/watch?v=U9Fc-TvUdwk...A2A228EAB6E9F4A
